Lý sự Cùn... Kiếm

- Này, sao bánh tôm nhà lão Cùn làm không có con tôm nào trong bánh hết vậy?

- Thế Lão Hoa mi đã ăn cơm sinh viên chưa

- (Ngạc nhiên) Hồi còn sinh viên, ta ăn thường xuyên...

- Thế khi ăn cơm, ông có thấy "con sinh viên" nào không

Lý do cấm hút thuốc

Một lần trà dư tửu hậu, Cùn Kiếm hỏi PhungHoangthan
-Vợ cậu có cấm cậu hút thuốc lá ở nhà không?
-Cấm tuốt, ở nhà, ở cơ quan cũng như nơi công cộng.
-Hút ngoài đường thì liên quan gì đến cô ấy chứ.
-Cô ấy bảo, trong gia đình một người hút thuốc là đủ tốn tiền lắm rồi.

Hoàng tử đâu

Hlinhlan thấy một cô nương có rank Hoa Quả Sơn Khách xoay xoay thì hâm mộ lắm bèn lân la làm quen.
- Muội ơi, huynh biết từ lâu rằng muội đang đợi chàng hoàng tử cưỡi một con bạch mã. Và giờ huynh đã đến đây!
- Hay quá, thế còn chàng hoàng tử đâu?

Gan dạ

Lại nói về daotien
Linh hồndaotien chết bay đến quỉ môn quan thì gặp 1234
1234 bèn nói : khi xưa ngươi làm nhiều điều ác, giết người cướp của cho vay nặng lãi..ko thiếu điều gì nhưng theo luật nếu ngươi kể được ra 1 việc làm dũng cảm thì tao cho mày lên thiên đường....
daotien nói : Dạ có 1 lần con đứng giữa trăm vạn quân Hồ thiethoa ,trong tay ko một tấc sắt nhưng vẫn dám hô diennhat muôn năm
1234 : kinh thế cơ ah, thế việc đó xẩy ra lâu chưa >???
daotien : Dạ mới vừa nãy thưa ngài

Ngửi văn

Ngạo Thế có tài bói toán nổi danh cả Thi ẩm trấn…Một lần yến tiệc, cao hứng lão phán:
- Ngạo đây tinh dịch (tinh thông Kinh Dịch viết tắt), có thể nhắm mắt cũng bói ra thơ thằng nào viết!

Mọi người ngạc nhiên lắm, bèn lấy vải thưa che ngay mắt thánh, sau đó đưa ngay 1 câu:
-“Chiếc giường có bốn cái chân…”

- Thôi khỏi, nghe qua đã biết thơ tên Phụng Hoàng rồi! Trần tục ớn!

Mọi người ngạc nhiên nhưng vẫn chưa phục tài lão, bèn lôi ngay một bài thơ dịch
Lão Ngạo nhổ toẹch xống nền nhà mà rằng:
- Bài này chả phải ku chopmat nhà ta khó có tên nào xuyên tạc thế được!

Ai ai cũng tấm tắc khen tài sao lão hay thế!

Mọi người chưa kịp đưa 1 áng văn bình luận bất hủ của Hồ Thiết Hoa đến cho lão Ngạo bói, thì lão hất ra, bịt mũi mà phán:

- Bưng ngay cái đống rác rưởi ấy đi chỗ khác! Cái loại văn chương gì mà rảnh việc đi tọc mạch người này, xỏ xiên người khác!

Đó giờ mới mắng được vợ

Ngạo Thế Tiên Sinh tửu lượng rất khá, một lần đi nhậu về nhân lúc trăng thanh gió mát đầu óc tỉnh táo hương rượu còn thơm nồng bèn nảy ra một ý...
. Về tới nhà. Tiên sinh giả vờ say, miệng thì nghêu ngao mấy khúc. Ngọc Hà phu nhân biết Ngạo Thế tửu lượng rất khá mà hôm nay lại chân nam đá chân siêu như thế thì vội chạy ra đỡ tiên sinh. Ngạo Thế Tiên Sinh chỉ chờ có vậy, quắc mắt, vểnh râu đẩy ra quát: "Cô nương là ai? Cả Thi Ẩm Trấn này, ngoài nương tử của ta ra, chưa có nữ nhân nào đụng được vào người ta hết đó." Quát xong thì xùi bọt mép đoạn lăn ra đất nằm im không nuốt nước miếng.
. Sáng hôm sau. Tiên sinh thức dậy thấy như có điều chi khác lạ. Bên giường có sẵn thau đồng đựng nước và một cái hỏa lò hãm nước ấm mà than còn thơm mùi trầm. Chưa kịp định thần thì đã thấy Ngọc Hà phu nhân mặt mày rạng rỡ lại còn tủm tỉm cười. Tha thướt trong bộ xiêm y nhẹ nhàng bước tới đưa tấm khăn cho tiên sinh lau mặt. Ngạo Thế sinh trong lòng khoan khoái, liếc mắt nhìn Ngọc Hà phu nhân thầm nghĩ: Đó giờ ta mới quát mi được một câu...

Bar jokes, beer, booze and fun!

"Shhaaayyy, buddy, what's a
'Breathalyzer'? " asked one drunk to his friend at the next barstool.
"Well, I'd have to say that it's a bag that tells you when you've drunk way too much," answered the equally wasted gent.
"Ah hell, whaddya know? I've been married to one of those for years! "

Tag:bar

Tâm sự thangdiennhat

Người ta nói là tui điên ... Nhung mà... tui đâu có điên ... Thế thì sao người ta lại nói tui điên .. Nhiều khi người ta nói tui điên mà tui không điên... thế mà người ta lại nói là tui điên... Thế mới điên!!.... Mà tui điên đâu phải vì người ta nói tui điên, tui điên vì ngườii ta nói tui điên mà tui không có điên nên tui mới điên..... Mà điên đâu phải tại tui điên đâu, tại người ta cứ hay nói tui điên nên tui phải điên ... điên .... Huhuhu.. Mà tui ko biết tui có điên không nữa..... Tui đâu có điên ... Tui điên sao tui bít tui điên, chắc người ta nói tui điên nên tui tưởng tui điên chứ thực ra tui đâu có điên

A responsible applicant

Employer to applicant: "In this job we need someone who is responsible. " Applicant: "I'm the one you want. On my last job, every time anything went wrong, they said I was responsible. "

Tag:At work

Bản báo cáo

Lenne. chuẩn bị cho một bài viết về tình hình gần đây ở TAL để báo cáo lên ban Quản Trị diễn đàn…Một bài viết dài đến 50 trang…Trước khi gửi, Lenne. Tìm tới Tiểu Thiên hỏi trước, nhờ nhận xét về bài viết. Tiểu Thiên bảo:
- Bài của muội viết rất tốt, đầy đủ, nhưng chưa cô đọng…muội về cô đọng cho xúc tích đi

….
Cuối cùng, bản báo cáo được gửi như sau:

Trích dẫn:Hothiethoa thường viết chuyện làn Thi ẩm, nhân vật trung tâm xoay quanh Ngọc Hà. Mới đây đã có dịp gặp mặt Offline với cô nương này. Hothiethoa hưởng dương 30 tuổi!

Vợ nói nhiều nên khổ

Sơn Vương, Mr Tee và Ngạo Thế sau khi kết giao ngồi nhậu với nhau rất tâm đắc. Chuyện đi chuyện lại cuối cùng lại quay sang chuyện các bà vợ. Nói đi nói lại thì cả 3 bà đều có tật nói nhiều..Sơn Vương kể:

- Vợ đệ nói nhiều lắm, nói cả ngày, nói từ sáng đến tối chẳng lúc nào dừng, mỗi lúc ăn là không nói thôi. Nên đệ mà rát tai quá....toàn bắt vợ ăn..đến nỗi giờ này gần bằng chị Siu ruj`
Mr Tee mặt thản nhiên:
- Chà, Đệ vẫn còn sướng . Vợ huynh cũng nói cả ngày, nói từ sáng đến tối luôn, lúc ăn ..nàng cũng nói cơ.... Chỉ mỗi lúc ngủ là không nói..chặc chặc..huynh cũng phải bắt nàng đi ngủ suốt không thì rát tai lắm.
Ngạo Thế hợm 1 ngụm rượu, vẻ mặt thèm thuồng nhìn 2 đệ:
- Hai đệ vẫn sướng, Vợ huynh nói cả ngày, nói từ sáng đến tối, từ tối đến đêm, ăn cũng nói, ngủ cũng nói ( nói mơ)...Chỉ mối lúc...hôn là nàng không nói được . nên huynh ...phải hôn nàng suốt... giờ đau họng quá!!!

Cụ..diennhat mất giầy

..phỏng theo Cụ bá chánh mất giày của Nam Cao.

...
Phải hiểu rằng cụ diennhat quý cái TAL này đến cỡ nào,cụ mới dzô Sài Gòn đi off cùng với thuộc hạ thân tín 1t2u3a4n,chứ như mấy box khác,dễ mời được cụ đấy hẳn?Cụ lại không mắng cho vô số,chứ lại thèm đi ư?Ấy thế mà mới chập tối,bọn nó đã để cho đứa nào nó xà lọn mất cái 1200 đời đầu của cụ,có chết không! Ừ thì đông người thì đông chứ,đang nhậu nhẹt,cả TAL hơn chục đứa chả lộn xộn lên à! Nhưng mà cụ diennhat ngồi một mình tận cuối bàn sát con vịt Bắc Kinh nóng hổi người ta mới bưng lên,thì còn ai dám tới gần đó?Vả riêng mình cụ diennhat có cái 1200 đời đầu đó,thì còn ai ngờ cầm nhầm của cụ?Chẳng qua lỗi tại chủ xị buổi nhậu không biết trông nom mấy thành viên, trong khi chúc rượu nhau đấy thôi.Mà ai lấy cái 1200 đời đầu ấy cũng to gan thực !Hỗn với ai thì hỗn,chứ sao được hỗn cả cụ diennhat!Thực là...trêu đúng ..gã điên!
May thay cho chủ xị buổi nhậu,tự nhiên lại biết ngay rằng cụ diennhat mất điện thoại.Chứ đợi đến lúc cụ ra về,hay vô phúc cụ lấy điện thoại để nhắn tin kết quả sổ xố,mà tìm mãi không thấy,thì không biết làm thế nào?Lại cũng may nữa,là cụ diennhat chưa biết rằng cái điện thoại của mình không cánh mà bay mất.Chứ cụ mà biết,là mệt với cụ! Xưa nay cụ chúa ghét cái thói gian giảo.Ngay như trong game cụ là bang chủ,bọn thuộc hạ trong bang mà mon men ra chợ lừa đảo được thứ gì quý giá của người ta, mà người ta tố cáo lại cho cụ,thì cụ nhất định không tha.Nhất định cụ sẽ giữ lại đồ lừa đảo,rùi chửi cho bọn thuộc hạ một trận.
Thế nên việc cụ diennhat mất điện thoại ,chủ xị sợ xanh mắt:
-Con 1200 của diennhat như nào ,hả 1t2u3a4n?
-Mới nguyên,đồ Tàu công ty,Pin được nửa ngày,mua những ngót một trăm!
+++ Độ một tuần nay,cụ diennhat bực mình vì cái điện thoại của mình nó lởm quá,1t2u3a4n nói rằng nó mới,đồ Tàu công ty,pin được nửa ngày,là 1t2u3a4n đã làm một lối văn "cổ điển" đẹp lời,chứ nếu theo giọng "tả chân" thì phải nói rằng nó đểu và cũng không có chữ nào để tả nữa!
Cái điện thoại í ,chả biết diennhat mua ở hàng cầm đồ,hay tiệm đồng nát nào.từ lúc dùng đến giờ,thay pin đã tới lần thứ bốn,mà lúc nào cũng trong tình trạng cần sạc gấp,vỏ thì trầy xước và dán keo 502 nhiều nơi.Cái nắp đã buộc chun cho chặt,nhưng nó vẫn tuột ra,vỏ sơn thì tróc gần hết.Bọn thợ sửa điện thoại phải trốn như trạch,vì lỡ không may chọc mạnh cái tua-vit,là cái máy hỏng ngay-vì tất nó phải hỏng-thì oan gia.
Nên chiều hôm ấy,trước khi đi off,cụ diennhat chải tóc,xịt nước hoa thơm lừng,mà cụ ngắm đến cái điện thoại,thì lại phát khùng lên.Cụ diennhat cầm vạt áo,nhổ tí nước miếng,lau lại cái màn hình cho đỡ mờ,nhưng cụ ngẫm,cụ lại phải nhăn mặt.
Cụ lau đi lau lại vài lượt,ra í nghĩ ngợi,rồi nhắn SMS cho 1t2u3a4n nói rằng:
-Chuẩn bị rồi đi off với tao.
1t2u3a4n xịch ngay con xích hộp mác Phượng Hoàng ngay sân,lau qua cái Gac-ba-ga,rồi đứng gặm móng tay chờ đợi.Cụ diennhat nhìn cái điện thoại,nhăn nhíu mặt,gắt:
-Tao xấu hổ vì cái điện thoại.
Thấy khí giân ngầu ngầu trên mặt cụ diennhat,1t2u3a4n gãi tai không dám trả lời.
-Tao bực lắm!Làm thế nào bi giờ?
1t2u3a4n không biết nói tiếng gì hơn là là tiếng " ừ" đỡ đòn. Nhưng cụ diennhat lại gắt:
- Tao không thể dùng cái máy này được nữa. Kệ chúng nó! Muốn off gì thì off !
Câu gắt khá lạ,các bạn nhỉ!Giá cụ là người tổ chức,hay Mạnh thường quân vụ off,thì dùng câu í được đấy.Chứ cụ bực cụ nói ra câu đó là kém "logic" wé.Nhưng mà cụ diennhat nói thực đó! Cái máy điện thoại 1200 đó cũ và lởm , là lỗi tại ..ai mà biết, nay cụ muốn thay cái khác, thì không đứa nào được phản đối.
1t2u3a4n lo lắm, nếu bảo mua dùm cho cụ cái máy mới, thì khổ mình.Vì cụ cứ ừ, nhưng không đưa tiền, nếu bảo mà không có tiền mua cho cụ,cụ lại chửi vì tội thất hứa.Cụ để cho 1t2u3a4n luống cuống một lúc, rồi mới dịu nét mặt, khoan thai vẫy lại gần, rỉ tai nói nhỏ. Đến câu chửi kết luận, 1t2u3a4n mới tủm tỉm cười, phục ngầm cụ diennhat là mưu cao, và thấy nhẹ nhàng đỡ lo đôi chút.
Ấy thế rùi hai đứa đi...
.-Valkyrjes 

Doing the job right

Doing a job RIGHT the first time gets the job done. Doing the job WRONG fourteen times gives you job security

Nước sôi để nguội

Lão Ngạo vừa xớ rớ chen chen trong cái lối hẹp nhỏ xíu, vừa là cửa vào WC, vừa là cửa thông xuống nhà bếp trong quán Say.
- Nước sôi nước sôi! Tránh ra- Cô tiểu nhị mới Thanh Mai nhanh nhẩu bước đi thoăn thoắt khệ nệ nên trên tay ấm chén!
Lão Ngạo phải ráng nép sát vào tường để không bị đổ nước…cô nàng đi qua không quên đá lông nheo 1 phát về phía lão. Ngoài kia, lão Điên Nhất rót bát nước uống ực một cái. Lão Ngạo tròn mắt”
- Ủa Lão Điên uống nước sôi mà không sao à?
- Dạ dạ, là nước sôi…để nguội ạ! – Thanh Mai nhanh nhẩu đáp!

Nghiệm ra khi nàng luôn bên ta

Điên Nhất trúng độc rượu, tới lúc sắp lìa trần mới thều thào nói với Thuy_Thuy:
- Nàng ơi, ta nhận ra mỗi khi ta khốn cùng đều có nàng bên cạnh. Khi ta mới đến TAL bị bọn HTH hiếp đáp cũng có mặt nàng. Khi ta bị trừ điểm phạt thẻ cũng có nàng bên cạnh. Khi ta mở quán rồi phá sản, đói rách cũng có nàng kế bên. Giờ đây khi ta trúng độc sắp phải lìa bỏ TAL thì cũng chỉ có một mình nàng... Nàng biết ta vừa nghiệm ra được điều gì không? Thuy_Thuy, mắt hoen lệ nhưng không giấu được ánh tự hào hỏi "chàng nghiệm ra điều chi vậy?" Điên Nhất thất khướu đã trào máu tươi, gom góp hơi tàn nói:
- Ta nghiệm ra nàng luôn mang đến xui xẻo cho ta !

kiếm cớ

Điên lão gặp thiết hoa thấy chướng mắt bèn kiếm cớ đánh:
ĐL: Mày nhìn gì.
TH: Dạ em có nhìn gì đâu, mắt em bị lé.
DL: mày nói gì tao nghe không rõ
TH: dạ em bị sứt môi
DL: thế thì tao đánh mày vì cái tội xấu trai

if the earth...rotated 30 times faster

Does anyone know what would happen if the earth rotated 30 times faster than it does today??We would get our paycheck everyday, and all women would bleed to death...


Sent from 20000 Jokes on Android

Hỏng mắt

ThaiTuPhiNgua đang tản bộ trong ThiAmTran thì bị một bà bà chặn đường hỏi:

- Điệt nhi ơi, điệt nhi tuấn tú oai phong mã thượng như thế chắc tốt bụng lắm, Điệt nhi giúp ta một việc này nhé...

- Bà bà đã nhìn ra được vẻ đẹp của ta. Bà bà cần gì?

- Điệt nhi làm ơn dắt ta tới chỗ đại phu khám mắt nhé.

Người trong mộng

Ngọc Hà rất buồn vì mãi mà không có người bạn đời. Nghe giang hồ đồn Ngạo Thế xem bói rất hay. Một hôm, Ngọc Hà quyết định đi xem bói xem khi nào mình sẽ có người của đời mình.
Sau một hồi cúng bái, làm phép...gì đó trên người của Ngọc Hà. Ngạo Thế mới phán cho Ngọc Hà:
_Trong thời gian sắp tới, ngươi sẽ có người của mình.
_Ôi! Thật ạ!
_Láo! Chả lẽ ngươi không tin vào lời nói của thần linh?
_Dạ không! Tin ạ! Tin ạ! Người đó trông như thế nào ạ???
_Người đó da đỏ, không răng, không tóc, nặng chừng 3kg.

Quá rảnh

Hà bữa nay rảnh ko có gì làm..
ghé qua nhà diennhat mời đi dự tiệc ..dien nhat nói rủ đông mới vui .Hà đồng ý.

hai anh em lòng vòng qua nhà dongtu ghé nhà ngao .ghé rủ hết từ sáng tới chiều chưa đủ hết anh em thiam MẤY CHỤC NGƯỜI ..
...
hàng hàng lớp lớp theo Hà dắt đi lòng vòng đi hoài đi mãi..
chạng vạng tối người nào cũng đói le lưỡi hỏi:
-tiệc gì vậy Hà ? còn xa ko em??
xoay 1 vòng tròn yểu điệu với chiếc đầm xinh xinh Hà khỏ khẻ

- em chỉ nói đùa thôi mà tiệc gì đâu mà tiệc ..

Vượt ngục

Tên Siêu Quậy can tội post virut bị vào tù! Y gửi cho ái thiếp mình 1 bức thư:
- Nàng hỡi, gửi cho ta vài cái dũa để ta dũa móng tay cho qua ngày đoạn tháng…
…
Ba hôm sau: y vượt ngục

Phải quỳ lạy ta

Huynh Điên nổi tiếng nhất là gàn dở, nhì là tửu lượng…Nhưng hơn cả là y lại rất sợ vợ mình là mmxx!
Hôm nay vào trà dư tửu hậu, đang làm sương sương bỗng nhiên anh ta đứng dậy hùng hổ vỗ ngực tuyên bố:
- Tối qua, mmxx đã dám cãi nhau với ta, kết quả đã phải quỳ lại chỗ ta!
- Thế á?- Mọi người có vẻ không tin pha ít kinh ngạc- Nàng mà chịu nhận lỗi với lão á!
- - Không, nàng yêu cầu ta chui ra khỏi gầm giường

Té khẩn trương

một hôm Hoa Tuyết Hàn ..Thái Tử Phi Ngựa và JK đang ngồi nhậu thì có con gà con chạy qua .. Ngạo ta tình cờ nghe nó nói vậy nè :

Cuốn theo chiều gió

Chú ý tiết kiệm điện

Bức tường lửa tốt nhất thế giới

Một nhân tế bào có chứa 75MB thông tin di truyền.
Một tinh trùng chứa 1 nửa số đó là 37,5 MB.
Trong 1 ml tinh dịch có chứa trung bình 100.000.000 tinh trùng.
Bình thường quá trình xuất tinh kéo dài trong 5s và cho ra 2,25ml tinh dịch.
Vậy lưu lượng thông tin truyền qua cơ quan sinh dục nam là:
(37,5MB x 100 000 000 x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 000 byte/s
Nghĩa là tế bào trứng của người phụ nữ phải chống lại cuộc tấn công DDOS ở xấp xỉ 1,5 terabyte/s và chỉ cho phép thông qua một gói dữ liệu. Đó là bứ tường lửa phần cứng tốt nhất trên thế giới.
Nhược điểm duy nhất của nó là :
Chỉ với một gói dữ liệu mà nó cho phép thông qua đó mà ... hệ thống treo luôn hơn 9 tháng.

Tất cả từ lỗ thủng

Một hôm lão Lục Tuyệt Ngọc Long vào Thi Ẩm lầu mặt mày buồn so..
_Ngạo bói cho ta một quẻ coi .. ta ..vài phút sau ..
_ Ối dào .. lão trốn nợ tình chứ gì .. thôi thế này.. lão đi chơi đi .. ta làm cho lão cái bia mộ .. và nói láo là lão die oy
_ Đa tạ lão Ngạo..
Vài tháng sau .. Lão Lục về lại làng Thi Ẩm khi chủ nợ tình đã bỏ đi .. lão thấy trên bia mộ có vài dòng sau :
Con Người này sinh ra và mất đi bởi lỗ thủng của cao su ..
Sinh ra bởi lỗ thủng trên BCS .. bị tai nạn xe do bánh xe cao su thủng .. và chết bởi lỗ thủng trên cái phao cao su ..

Mấy con có sừng là SP Ngạo

Luudongtu sinh ra ở Thành phố hoaquason hoa lệ! Một hôm nàng du lịch về Thiên Vương Đảo thăm sư huynh Hothiethoa, nhìn thấy Thái Tử Phi Ngựa đang chăn 1 đàn ngựa mọc sừng thì lạ lắm! Vờ đá lông nheo bặt bặt rồi khẽ khàngn hỏi:
- Huynh gì ấy ơi!Sao mấy con ngựa này có sừng vậy!
Thái Tử Phi Ngựa làm ra vẻ thông thái rồi trả lời:
- Trong truyền thuyết, những con ngựa của Thần có sừng,…một số con ngựa bị vợ cho mọc sừng, lại có 1 số con do mua rank mà có sừng cũng nên. Nhưng riêng mấy con này có sừng vì nó là …sư phụ của Đại Ca Ngạo Thế

Vòi to còn đói huống chi

Một hôm lão Lục ngẫu hứng muốn tìm hiểu về đời sống nguyên thuỷ .. Lão bèn không mặc giề rồi đi vào rừng sâu .. sống cuộc sống săn bắt và hái lượm .
Một hôm lão Lục gặp một con voi , nó nhìn lão Lục khinh bỉ rồi nói :
_ này lão Lục .. mi về lại thành phố sống đi ..
_ grừ .. ta là người có trí thông minh .. có tay chân linh hoạt là chúa tể muôn loài hà cớ gì không sống được
_ Dóc tổ .. cái vòi của ta bự vậy còn không làm ăn chi được .. huống chi là Bé Tẹo của Lão Lục mi ..
Ngất ...

Trông giống của nàng

Lại nói ở TAL thỉnh thoảng lại bày event cho mọi người tham gia! Vui là chính! Thơ chán, mọi người bày ra trò đánh Tenis cho nó vận động tý. Thể lệ là đấu đôi

Ngọc Hà và Ngạo Thế muốn tranh giải lần này nên tập luyện tích cực lắm!Chiều nào cũng ra bãi cỏ đầu làng tập luyện
Hai hôm sau….
Tại hiệu thuốc của thần y JakenLem, Ngạo thế trong khuôn mặt Mắt Sưng Húp đang mếu máo kể lại:
- Ta đang luyện bóng với Ngọc Hà thì nàng xuất thủ quả bóng xoáy bay vào cánh đồng nơi những đàn bò gặm cỏ.

Nàng đi tìm quả cầu trong khi ta sục sạo xung quanh thì để ý thấy con bò có cái gì đó tròn tròn dính ở mông. Ta tiến đến gần, nhấc đuôi bò lên và trông thấy quả Tenis của nàng ... dính ngay ở giữa mông con bò... Đó chính là khi ta phạm sai lầm...

- Ngài đã làm gì? - JakenLem gặng hỏi.

- Ta nhấc đuôi con bò lên và gọi : “Này Ngọc Hà , trông cái này giống như là của nàng đấy!”

Quen với ai

Chuyến xe khách vào TAL mấy hôm nay đông nghẹt khách. Lão già Điên Nhất ốm yếu cứ nhấp nhổm không yên. Hồi lâu như hết chịu nổi, Điên Nhất nhã nhặn cất tiếng hỏi chàng trai HoaTuyetHan khôi vĩ ngồi kế bên.
- Lão hỏi vô phép. Tướng mạo công tử trông oai phong quá, chắc công tử là CTV trên TAL?
- Không!
- Mod?
- Không.
- Smod/Admin?
- Không.
Lão Điên nghiến chặt răng, mắt rớm lệ gặng hỏi:
- Thế công tử có thân hữu hay có quen biết với ai qua lại với ba hạng người đó không? Tuyết Hàn khôi vĩ nhíu mày đăm chiêu suy nghĩ, ánh mắt như xuyên nếp nhăn trên mặt lão Điên rồi thủng thẳng trả lời:
- Cũng không.
- Thế thì... Con bà nó, mày đừng gác đao lên chân nội tổ mày nữa.

Rượu gì

 Cùn Kiếm đang ngáp ruồi trước quán Trà dư thì thấy Jakenlem khệ nệ bưng một cái vò gốm màu da lươn nắp bít kín đi ngang. Nổi máu tò mò, CK vồn vã hỏi JK, tay kia thoăn thoắt bưng vò làm một ngụm khà 1 cái rồi nhăn mặt hỏi:
- Nhóc có vò rượu gì thế?
JK bẽn lẽn trả lời:
- Chả giấu gì. Vừa rồi đệ không khỏe đi khám thì đại phu hẹn hôm nay mang mẫu nước tiểu đến thử.
.

Tự hào vì tè dầm

Tè dầm là thói quen xấu của Đào Tiên từ thuở nhỏ.Đào Tiên hết sức xấu hổ nhưng dù cố gắng hết sức cũng không thể kiểm soát nổi việc này.
Cuối cùng, vợ ép em nó đi điều trị.
Đào Tiên gặp Thằng Điên , Thằng Điên khuyên Đào Tiên nên đi gặp hlinhlan bởi việc tè dầm kinh niên có liên quan đến vấn đề tinh thần hay cảm xúc,mà hlinhlan là tay Bờ rồ chuyện này nhất làng Thi Ẩm
Khoảng 3 tuần sau, Đào Tiên trở về nhà, gương mặt sáng lên vì vui sướng. Vợ Đào Tiên sướng phát khóc lúc gặp chồng ở cửa:
- Anh yêu, trông anh hạnh phúc thế, anh được chữa khỏi rồi phải không?
- Không, nhưng bây giờ mỗi khi như thế, anh lại thấy tự hào, không còn xấu hổ nữa!Bác sĩ hlinhlan quả là thiên tài em ạ..

Chuyện tấm gương

Lại nói sau khi lấy được Ngọc Hà làm vợ, 1 lần
Ngạo Thế và Ngọc Hà một lần rời TAL về thăm nhà. Lúc nghỉ chân ở Phú Khỉ Hưng chờ Ngọc Hà sắm sửa lễ vật, Ngạo Thế thấy mọi người xúm xít mua gương, không biết là cái jì, chàng cũng mua một cái. Về nhà mang ra coi, thấy ngồ ngộ bèn cất đi, lại cấm nương tử không được xem tới. Ngọc Hà sinh nghi, đợi lúc Ngạo Thế đi vắng liền lục tìm thì thấy cái gương. Nhìn vô gương, Ngọc Hà la lên:
- Trời ơi, hoá ra lâu nay chàng ôm ấp hình bóng này, hèn chi lạnh nhạt với mình. Ngọc Hà đem chuyện mách với mẫu thân. Thân mẫu cũng chưa biết cái gương là jì, nhìn vô thì tức jận:
- Trời ơi, vì cái con jà này mà nó hắt hủi con mình đây! Rồi vừa khóc lóc vừa sai ja nhân mời phu quân là lão Điên tới. Thấy bà, Lão Điên hỏi:
- Chuyện chi mà ồn ào quá vậy?
- Ông ơi... con mình khổ lắm... ông ơi! Đoạn vừa khóc vừa chỉ vào tấm gương. Lão Điên chưa nghe rõ cũng cầm lấy cái gương xem rồi la lớn:
- Trời ơi con gái mình nó theo cái thằng jà này hả bà?

Xíu nữa là đụng đến thiên đường

Trong một chuyến xe trở về Làng Thi Ẩm ..xe xuất phát từ Phan Rang..
Hồ Thiết Hoa sau khi lang bạt kỳ hồ ..chả biết tại sao hắn lại tập tành đi tu ..
Hồ Thiết Hoa lúc này ngồi bên cạnh một thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết rằng, sau khi Hồ Thiết Hoa đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Hồ Thiết Hoa rằng:
- Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không?
Giật cả mình, Hồ Thiết Hoa vội rụt tay lại và nói:
- Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố. Thực lòng,Hồ Thiết Hoa cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:" Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy!"

Ý nghĩa con số

Nhân dịp chuẩn bị Noel, Ngạo Thế muốn tặng Ngọc Hà 1 cái sim đẹp, bèn hỏi Ngọc Hà
_Thích 6868 không ?
_ Không thích.
_Thế 8888 thích chứ?
_ Vẫn không thích. Ngạo Thế bực mình hét lên:
_ Thế em thích số nào? taxi, thần tài, tứ quí anh có hết.
Ngọc Hà thẹn thùng nói nhỏ: Em thích nhất là số 21193. Ngạo Thế không hiểu gì hỏi:
- _Sao em lại thích số đó?
_Con số đó rất có ý nghĩa anh ạ!
- Ý nghĩa gì?
- Anh chỉ biết có số đẹp thôi à, số 21193 có nghĩa là "nếu 2 người cùng làm chung 1 việc trong 1 giờ thì sau 9 tháng sẽ có một người thứ 3.

Anh nghĩ

Lão Hoa ngồi chơi bên bờ một hồ nước rộng. Trời nóng, thấy xung quanh vắng vẻ, lão ta mới cởi hết quần áo, nhảy xuống tắm truồng. Tắm táp thoả thích, đến lúc định lên bờ lão bỗng nhận ra bên cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp đang ngồi đọc sách.Cô gái ấy không ai khác mà là Buctuonghoa.Không biết làm thế nào, lão Hoa lặn xuống đáy hồ tìm kiếm một lúc, vớ được một cái xô mà ai đó đã vứt xuống hồ ngày trước, chàng bèn lấy cái xô úp ... lại và đi lên bờ. Ðến gần Buctuonghoa, lão cất tiếng hỏi:
"tuonghoa ơi, em đang đọc gì thế?"
Buctuonghoa ngước cặp mắt bồ câu nhìn lão chăm chú, không hề tỏ vẻ ngạc nhiên trước bộ dạng của lão, trả lời:
"Em đang nghiên cứu Triết học"
Lão Hoa đưa mắt nhìn đống quần áo của mình, hỏi tiếp:
"Nghiên cứu triết học, thế em có thể đoán được tôi đang nghĩ gì không?"
Nói đoạn lão lại liếc đống quần áo. Buctuonghoa nhìn lão chăm chú, một lúc lâu sau mới cất tiếng trả lời:
"Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy, nhưng thực ra thì nó không có".

Giếng Thiêng

Nghe đồn trên ThiAmLau có một cái giếng cực kì linh thiêng. Mọi người hay đến đó để cầu xin những điều mình mong muốn. Đám cưới được vài ngày, Tuyết Hàn và Luudongtu cũng đến cái giếng để cầu xin. Bên giếng Tuyết Hàn lầm bầm gì nghe không rõ nên Luudongtu nghiêng người nghe. Chẳng may nàng đã trượt chân té xuống, TuyetHan thất kinh:
- Thiêng thật.

Chắc làm dữ lắm

Một hôm lão Cùn đi ngang qua cửa hàng.. Chim bèn hỏi:
_Ê ku Cùn !! mi chắc quất dữ lắm phải hem
_ Chài ... lâu nay có làm ăn gì đâu
_ Mi nói xạo không quất mà đầu ít tóc thế à ..Chim ta bữa mới quất có một lần mà bị Lão Ngạo bứt mịa nó nhúm lông trên đầu rồi kìa
Cùn ... ngất ..!!!

Mọc sừng kiêm hớt lẻo

Lão Ngạo mỗi ngày đi làm đều qua chỗ ngã 4, nơi lão Chim ngồi uống. Thấy lão Ngạo, lão Chim hồ hởi chạy ra:
- Đồ mọc sừng ! Đồ mọc sừng
Rồi hơ hớ chạy mất.
Lão Ngạo tức lắm, nhưng là 1 người trầm tỉnh nên lão chẳng nói gì

Hôm sau, lão Ngạo vừa ló mặt góc ngã tư đã gặp lão Chim chặn sẵn:
- Đồ mọc sừng! Đồ mọc sừng!
Lại cười hô hố chạy mất

Lão Ngạo bực lắm! Tối đó lão Ngạo về nhà kể cho Ngọc Hà nghe với vẻ nghi ngờ, Ngọc Hà an ủi nói:
- Thôi anh trách chi mấy thằng hâm ấy! Chắc nó bị thần kinh í mà!

Sáng hôm sau:
- Đồ mọc Sừng! Đồ mọc sừng …kiêm hớt lẻo!

Vịnh Cam Dai

Hồ thiết Hoa là một khách du lịch người Hoa sang thăm Việt Nam.Cuối chuyến đi anh ta có 1 điều thắc mắc liền đem hỏi anh hướng dẫn tên Ngạo Thế:
-Ngộ thấy bên này có nhiều cảnh đẹp như Hạ Long Bay,Nha Trang Bay..nhưng còn 1 cái Bay nữa thấy quảng cáo nhiều lắm mà ko thấy nị dẫn đi àh.
Ngạo Thế liền hỏi:
-Quảng cáo nào đâu?
Hồ thiết Hoa chỉ vô bờ tường nói
-Đây nè " Cam dai bay"
Ngạo Thế:
-@#@##$#$#$

Chơi dại

Nhân lúc Lão Ngạo đi vắng và công việc rảnh rỗi, ba Cô nương trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm Lão Ngạo như thế nào.

Lenne : Một hôm ta dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của lão Ngạo lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, Lão bực tức quát um cả lên.

Nghe vậy, Buctuonghoa cao hứng kể:

- Một lần, lục trong ngăn kéo của Lão thấy mấy B C S, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả. Xong lại để nguyên trong ngăn kéo...

NgocHa tiên tử nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu...

Selling war insurance

Airmain Jones was assigned to the induction center where he was to advise new recruits about their government benefits, especially their GI insurance. It was long before Captain Smith noticed that Airman Jones had almost a 100% record insurance sales, which had  never happened before. Rather than ask about this, the Captain stood in the back of the room and listened to Jones's sales pitch. Jones explained the basic of the GI Insurance to the new recruits, and then said: "if you have GI Insurance and go into battle and are killed, the government had to pay $200,000 to your beneficiaries. If you don't have GI insurance, and you go into battle and get killed, the government has to pay only maximum of $6000."

"Now," he concluded, " which bunch do you think they are going to send into battle first?"
----

Tag: At work, funny stories

Biết rồi còn hỏi

Trên đường đến công ty. Ngocha thường đi ngang qua một cửa hàng áo đầm . Có em bé hothiethoa mới biết mời chào hay nhìn Hà chằm chằm và hét toáng lên: - Xấu quá! Xấu quá!


Hà hơi ngạc nhiên và bực mình nhưng cũng không nói gì. Ngày này qua ngày khác, hothiethoa luôn "chào" Hà bằng câu đáng ghét đó:
- Xấu quá! Xấu quá!
Và hôm sau nữa cũng y như vậy. Hà đã bực mình lắm rồi. Hà bước vào cửa hàng và yêu cầu ông chủ Ngao dạy em thiethoa câu khác í mà
Ông chủ Ngạo hết sức xin lỗi Hà và hứa sẽ không để chuyện đó xảy ra nữa. Sáng hôm sau, vừa thấy Hà từ xa, em bé hothiethoa đã tía lia:
- Này Hà ơi... Này Hà ơi...
- Gì nữa đây? - Hà ngạc nhiên.
em bé hothiethoa cười tỏn tẻn
- Hà... biết rồi còn hỏi!

An toàn lao động

Trong giờ học môn lao động, thầy giáo Luctuyet giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cô bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cô ta chết ngay tại chỗ!
Còn cậu bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gịch rơi xuống đầu, nhưng cậu bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
bé 1234 cướp lời:
- Vâng e...m biết cậu ta! cậu ta là diennhat chứ ai, đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!

Chảnh chó

Những lời khuyên

 Hãy mua tặng vợ anh một bó hoa - Người bán hoa bên đường thuyếtphục.
- Nhưng tôi chưa có vợ - Người đàn ông trẻ trảlời.
- Thế thì mua cho người yêu anh đi.
- Nhưng tôi cũng chưa có người yêu.
- Vậy thì hãy mua 2 bó hoa để chúc mừng cho sựmay mắn của anh!!!
***

Một cô gái hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, tại sao người ta cứ phải kết hôn?

- À, kết hôn để khỏi ăn cơm một mình... và...

- Và gì nữa hả mẹ?

- Cũng là để khỏi phải cãi nhau một mình nữa conạ.

Đứng được đã không xin về hưu-II

Nhân dịp mới từ viện về, các bộ phận trên cơ thể cậu 3 tổ chức liên hoan. Não bảo:
- Ai có ý kiến gì xin phát biểu....
(các bộ phận tranh nhau xin nghỉ... blah...)


Bỗng có tiếng vong lên:

- Tao mệt quá, tao phải nghỉ thôi.

Các bộ phận nhao nhao:

- Chúng tao cũng làm như mày, sao lại thế được?

Giọng nói lại phều phào:

- Như là như thế what nào. Tao nghỉ là đúng, tao phải liên tục làm việc trong môi trường độc hại, lại tăng ca liên tục, ca 3 càng phải hì hục cày cuốc. Như là như thế nào?

Não bèn hỏi:

- Thế anh là ai? Đứng dậy để mọi người chiêm ngưỡng!

Giọng nói ủ rủ cất lên:

- Ông mà đứng dậy được thì ông đếch thèm xin nghỉ.

Có hiếu

Bố DienNhat khích lệ bé ThienDi cố gắng học tập bằng cách hứa nếu thành tích khá sẽ thưởng cho đi vườn thú chơi.
Cuối học kì con đưa phiếu liên lạc về nhà Thiên Di nói với bố DienNhat:
- "Bố ơi, con có hiếu chưa! Bố khỏi phải tốn đồng nào và khỏi phải mỏi chân đi vườn thú với con!"

Tự nó rụng ra

Ngạo Thế bị trặc chân lâu ngày mà chưa khỏi bèn khám bác sĩ.
Bác sỹ bảo:
- Chân này giờ đã thành tật, lại có dấu hiệu hoại tử, phải cưa bỏ.
Ngạo nghe vậy sợ lắm bèn bỏ nhà lên núi cao, gặp được bác sỹ Tá Hỏa. Bác sỹ Tá Hỏa nghe Ngạo kể thì cười ruồi mà rằng:
- Mấy thằng lang băm. Gì đâu mà phải cưa. Cứ uống thuốc của ta một thời gian rồi sẽ khỏi.
Nói rồi đưa cho Ngạo 1 gói thuốc khoắm khoắm, dặn ngày 3 lần, đổ 4 chén nước sắc lại thành 1. Một tháng sau tái khám.
....
Một tháng sau:
Ngạo: Bác sỹ ui, giờ chân nó bớt đau, nhưng sao thấy nó tê tê.
Bác sỹ Tá Hỏa: ừa, vậy là dấu hiệu tốt đó, uống thêm 10 thang thuốc này nữa là nó teo lại, tự rụng ra chứ gì đâu mà phải cưa!

Downsizing

A middle manager is called into his bosses office on a Monday morning. He is told he has to get rid of one employee in his department by the next Monday. Downsizing." He's really upset. Everyone in his Department does a good job and it doesn't seem fair. So for the next 2 days he racks his brain trying to figure out who to fire. On Tuesday afternoon he sees Jack and Jill standing at the water cooler. He say to himself, "Okay it's going to be one of them." He spends the next few days scrutinizing what each of them does. Everything is equal. Productivity.Time off. Reports. Everything.He's in a quandary.It's Friday afternoon and he know his going to have to think about this all weekend. Everyone has left the office except Jack and Jill, who are getting ready to leave. She comes over to say goodbye. " Have a good weekend boss. Hey you don't look so good. Is everything okay?" He look at her and says, "To be honest, I'm having a tough time here. It can't decide if I should lay you or Jack off." And she look at him and says "Well I have to catch a bus, so I suggest you jack off."

Beer, booze and fun

"Did ya hear the news?"asked Keenan  of his pal at the saloon. "Harrigan drank so much, his wife let him!".
"Bartender! Give me six boilermackers!!"

Mặt chúng 10 năm nữa

Trước đêm tân hôn, Cafe Via He hồi hộp nói với Lạc Thiên Vũ:

- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Ðể kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.

- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, em y...êu!
...
Một lúc sau:
-Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Ðể kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung a......nh ấy lên ngực bên phải.
Lạc Thiên Vũ ngồi im lặng, Cafe Via He hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, Thiên Vũ bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Cafe Via He hoảng hốt:
- Sao vậy, anh yêu?
- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào? 
-!!!!

Phòng đặc biệt

Bố của Đồng Đồng đến đón bé Đồng Đồng ở nhà trẻ. Bố tìm hoài không thấy bèn qua dãy nhà dành cho học sinh bị phạt.
Phòng thư nhất treo bảng: Học sinh nói chuyện trong giờ học, chỉ thấy aydada, makara, mà không thấy dongdong
Phòng thứ 2: Học sinh nhảy lên bàn ghế: Chỉ thấy tensieuquay, Lacthienvu, Không Tám... vẫn không thấy dongdong
Phòng thứ 3: học sinh đá bạn : có Ngao thế, lanhdien, luctuyet...nhưng vẫn không thấy dongdong

...mãi đến cuối dãy nhà, có 1 phòng có song chắc chắn, trên có đề chữ: Đồng Đồng

Tăng lương nhanh bị tát

Chiều, xe buýt đầy ấp người. Ngạo Thế đi xe buýt đứng sau lưng Cafe Via He xinh đẹp. Bỗng xe buýt phanh gấp, Ngạo chồm tới va vào Cafe. Cô quay lại trừng mắt. Ngạo ấp úng:
- Không phải như cô nghĩ đâu, đó....đó là cọc tiền lương mới lãnh của anh đấy!

Cafe nguýt 1 cái rồi quay mặt lên để lại mùi u hương thoang thoảng....

Lát sau, xe Buýt lại thắng gấp, Cafe quay lại giáng cho lão Ngạo 1 cái lạnh lùng:
- Anh đừng nói với tôi mới 5 phút mà lương anh tăng gấp ba nhé!

May mà không gọi bia

Vạn Lý đi chuyến đi dài xuyên Thi Ẩm vừa đói vừa khát. Chợt thấy tửu quán của lão Ngạo, liền mừng quá dừng chân. Trong quán chỉ vỏn vẹn 2 thứ nước uống là sữa tươi và bia tươi.
Vạn Lý chọn bừa sữa tươi, lập tức 1 cô to lớn cầm cốc lên, đưa vào ngực và nặng 1 ly to đưa Vạn lý!
Cu cậu thất kinh:
- Hồi đó giờ mới thấy sữa tươi, đúng là tươi thật! May mà hồi nãy mình không gọi bia tươi!

Đứng được đã không xin về hưu

Nhân dịp mới đi bệnh viện về, cơ thể của Lãnh Diện mới tổ chức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi.
Tổng giám đốc não nói:
- ai có ý kiến gì cứ nói.
Tim phát biểu:
-Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu.
- Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi - các bộ phận phản đối Tim
gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối ......cùng không thằng nào được về hưu cả.
Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên.
- Tôi yếu quá rồi xin về hưu.
Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói. Não đập bàn quát;
- Thằng nào nói đứng lên xem nào. Phía dưới có tiếng phều phào:
- Bố mày mà đứng lên được bố mày đã không xin về hưu

Depends on how fast

A New York boy was being led through the swamps of Louisina by his cousin. “Is it true that an alligator won’t attack you if you carry a flashlight?” the cousin smirked and replied, “Depends on how fast ya carry the flashlight.”

A suitable transplant

A fellow is walking into a hospital and see two doctors down on their hands and knees in one of flower beds.He goes over and says, "Can I help?Have you lost something?”
“No,” says one of doctors. “ We’re about to do a heart transplant on an accountant and we’re looking for a suitable stone.”

Nỗi đau khổ...

chiều nay thiethoa và thiêndi cùng đi làm về trễ

-lên được 2 tầng hai thiên di thỏ thẻ

-hoả ơi di nói nghe.

-thôi lên tới nơi hẵng nói ..mêt lắm rồi..

leo lên tới tàng thứ 5 thiet hoa

- tới nơi rồi ,nói đi.chuyện gỉ??

- Nãy di bỏ quên chìa khoá chỗ văn phòng rồi ..



- hả ??sao giờ mới nói?

Máy chơi game của con có chửa

Đang nấu bếp thì Đê Tiện Hội Chưởng Phu Nhơn nghe Đê Tiện Thiếu Gia NGạo Kiếm Phong khóc ré:
-Mẹ ơi, mẹ ơi! Máy chơi game của con có chửa rồi!
Giật mình vì chuyện lạ đời, nghĩ rằng đứa bé đã nhầm, Phu Phơn chạy ra kiểm tra thì thấy trên màn hình hiện lên dòng chữ:
"Em đã có thai, giờ anh tính sao đây?"
...
Đần mặt ra một hồi mà chưa hiểu lý do, rồi bỗng Phu Nhân gào lên:
-Trời ơi! Đây là điện thoại di động của bố Ngạo nhà mày!

Đôi khi ta lắng nghe ta

Chuyện có thật:

Thangdiennhat đang ngân nga "Đôi khi ta lắng nghe ta"...
Lão Lãnh nhảy ra: "Ủa, chú mày bị tiêu chảy à? "

Lớn lên em sẽ làm gì

Trong tiết kiểm tra môn Sử, aydada khều Vạn Lý:
-Cậu hé hé chút cho tớ chép coi
Thầy Lãnh Diện:
- aydada!

Kiểm tra Địa, aydada lại ngó qua Vạn Lý:
- cho tớ coi hình vẽ cái
Thầy Lãnh Diện:
- aydada!

Tiết Sinh vật....

Thầy Lãnh Diện:
- aydada!
- Dạ!
- Sao em không học bài, ngày nào cũng quay cóp vậy aydada? . Em học thế lớn lên sẽ làm gì hả?

- Dạ...Thưa Thầy lớn lên em sẽ....
....mở tiệm photocopy ạ ....

Three envelopes

A fellow had just been as the new CEO of a large high tech corporation. The CEO who was stepping down met with him privately and presented him with three numbered envelopes. "Open there if you run up against a problem you don't think you can solve," he said. Well, things went along pretty smoothly, but six month late, sales took a downturn and he was really catching a lot of heat. About at his wits's send, he remembered the envelopes. He went to his drawer and took out the first envelope. The message read, "Blame your predecessor." The new CEO called a press conference and tactfully laid the blame at the feet of the previous CEO. Satisfied with his comments, the press --  and Wall Stress – responded positively, sales began to pick up and the problem was soon behind him. About a year later, the company was again experiencing a slight dip in sales, combined with serious product problems. Having learned from his previous experience, the CEO quickly opened the second envelope. The message read, "Reorganize.". This he did, and the company quickly rebounded. After several consecutive profitable quarters, the company once again fell on difficult times. The CEO went his office, closed the door and opened the third envelope. The message said, "Prepare three envelopes."

Hâm nóng bữa tối

Đôi vợ chồng lanhdien và Oải Hương mới cưới.
Đêm tân hôn..... ... ..
Sáng hôm sau, hai người thức dậy, lanhdien bảo:
- Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy!
- Anh yêu, ta hãy thay bữa sáng bằng "tình yêu" đi - OaiHuong đề nghị. Lanhdien đồng ý.

Bữa trưa đến, tình huống cũng lặp lại như vậy. Họ lại ăn trưa bằng "tình yêu".
Đến chiều,OaiHuong nhìn thấy Lanhdien ngồi co chân trên lò sưởi. Ngạc nhiên, nàng hỏi:
- Anh làm gì thế, anh yêu?
- À, anh đang hâm nóng... bữa tối.
- Nhưng anh ơi, coi chừng khét xúc xích của em kìa!

Chọn gì

aydada và hoanggia cùng nhau đi trên đường. Đến 1 ngã tư, hoanggia lượm được 1 cái ví có rất nhiều tiền. Cả 2 người tiếp tục đi đến 1 quán nước. Tại đây họ gặp 1 cô gái rất là xinh
aydada hỏi hoanggia: giữa tiền và 1 cô gái đẹp, cậu sẽ chọn gì
hoanggia: tất nhiên tớ sẽ chọn cô gái đẹp
aydada: thế cậu đưa cái ví tiền cho tớ đi

Chia sẻ

xichha hỏi Ngạo Thế :
- Này, nếu huynh có 2 cái Merc mới toanh, xin như nhau thì huynh có cho đệ 1 cái không?
- Có chứ, huynh đệ mình có phúc cùng hưởng, có hoạ cùng chịu. Nếu có huynh sẽ cho chú 1 cái - Ngạo thế trả lời không do dự.
Một lúc sau, xichha lại hỏi:
- Này, nếu huynh có 2 cái villa to, đẹp, tiện nghi như nhau thì huynh có cho đệ 1 cái không?
- Tất nhiên rồi. Huynh đệ mình thân thiết keo sơn như thế này mà chú còn hỏi thế à?
Một lúc sau, xichha lại hỏi nữa:
- Này, nếu anh có 2 cái di động...
- Này này thôi đi! Chú biết là ta có 2 cái di động thật mà.

Căng da nhanh quá

Ủ Hương muốn căng da mặt để có diện mạo của tuổi đôi mươi. Bác sĩ Tá Hỏa nói rằng nếu muốn thế phải kiểm tra và căng da mặt theo định kỳ 6 tháng.
OH ra thêm điều kiện:
- Tôi chỉ muốn ông làm một lần và đẹp mãi thôi.
- Nếu vậy, chúng tôi sẽ cấy một núm vặn nhỏ trên đỉnh đầu bà. Khi thấy các nếp nhăn xuất hiện trở lại, bà chỉ cần vặn cái núm ấy một chút. Rulô đặt chìm bên trong sẽ kéo phần da ở phía dưới cơ thể lên hoán đổi cho da mặt.
...
Một năm sau ca phẫu thuật đó, OH đó quay lại rên rỉ với bác sĩ Tá Hỏa:
- Ông hãy nhìn hai cái túi dưới mắt của tôi, thật là kinh khủng!
Sau khi xem xét kỹ, ông bác sĩ bình tĩnh nói:
- Thưa bà, những cái túi đó chính là phần bị kéo lên từ da ngực...
-Trời, vậy sao?
-Và nếu bà mà cứ tiếp tục vặn cái núm ấy với tốc độ nhanh như vậy thì chẳng mấy chốc bà sẽ có... râu. 

Quà cho em

Thiết Hoa nói với Thiên Di
- Anh mong rằng món quà mà anh sắp tặng em sẽ làm cho ngón tay em thêm xinh đẹp.
Thiên Di đỏ mặt sung sướng:
- Cám ơn anh, nhưng đừng mua thứ đắt tiền quá!
- Không đâu! Em có trông thấy một cái giũa móng tay đắt tiền bao giờ chưa...?
- ?

Người thông minh không nói chắc chắn

Trong giờ Triết học, Giáo sư Lục tuyệt đang giảng bài đến đoạn :
- "Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ khờ khạo kém thông minh thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.
- Thưa thầy, thầy chắc chứ? - Thơm ngạc nhiên hỏi.
- Chắc chắn - GS lục tuyệt đáp trả rất tự tin.

Không được phép

Vợ lão Hỏa cằn nhằn:
- Trước khi cưới, anh chăm sóc, chiều chuộng em lắm cơ mà!
- Đúng vậy! Nhưng bây giờ, là một người đàn ông nghiêm túc, đứng đắn, anh không thể tự cho phép mình chăm sóc, chiều chuộng một phụ nữ...đã có chồng !!!

Đồ để ở đâu

Oải Hương đến phòng khám bác sĩ Tá Hỏa, bác sĩ yêu cầu :
-Cô hãy cởi quần áo ra cho tiện việc điều trị !
-Nhưng có kì quá không thưa bác sĩ-cô e dè. Hay là tắt đèn được không bác sĩ?
-Được thôi !
-Đồ để ở đâu vậy bác sĩ?
...-À cô cứ để lên bộ đồ của tôi là được rồi !

Lạy chúa, Xin người nhắm mắt lại

Linh mục 1234 đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ OaiHuong xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện:

- Lạy Chúa, xin hãy đóng cặp mắt con lại!

Oai Huong đã treo áo lên cây, 1234 lại cầu nguyện:

- Lạy Chúa, xin Người hãy ghì thật chắc cặp mắt của con!

Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cô gái, 1234 đâm lo:

- Lạy Chúa, xin Người hãy nhắm mắt lại! 

Yêu sớm

Học trò ngày nay không chỉ yêu sớm, mà còn yêu... rất sớm.
Năm đó Nguyệt Sinh học lớp 9,có thương một cô dongdong học lớp 7.
Nguyệt Sinh chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng dongdong chung bước đến trường...
Nhưng có ngờ đâu... sau 2 năm ở lại lớp... dongdong vẫn là học sinh lớp 7.
...Bực mình hỏi nàng tại sao, dongdong trả lời: "Em xin lỗi, em đã
thương anh Phucao học lớp 5 rồi".

We can’t wait that long

A customer sent an order to a distributor for the large amount of goods totaling a great deal of money. The distributor noticed that the previous bill hadn't been paid. The collections manager left voice-mail for them saying, " We can't ship your new order until your pay for the last one." The next day the collection manager received a collect phone call, " Please cancel the order. We can't wait that long."

A mime in a zoo

One day an out of work day is visited the zoo and attemps to earn some money as a street performer. As soon as he starts to draw a crow, a zoo keeper graps him and draps him in to his office. The zoo keeper explains to the mime that the zoo 's most popular attraction, a gorilla, has die suddenly and the keeper feers that attendance at the zoo will fall off. He offer the mine a job to dress up at the gorilla until they can get another one. The mime accepts.
So the next morning the mime puts on the gorilla suit and enter the cage before the crowd comes. He discover 's that it's greated job.He can sleep all he wants, play and make fun of people and he draws bigger crowds than he ever did as a mime.However eventually the cowd tire of him and he tires of just swinging on tires.He begins to notice that the people are paying more attention to the lion in the cage next to his. No wanting to lose the attention of his audience, he climps to the top of his cage, crawls across a partion, and dangles from the top to the lion's cage. Of course,this makes the lion furious, but the crowds loves it.

At the end of the day the zoo keeper comes and give the mime a raise for being suck a good attraction. Well, it goes on for sometime, the mime keeps taunting the lion, the crowds grow larger and his salary keeps going up. Then one terrible day when he dangling over the furious lion he slips and falls. The mime is terrified.

The lion gathers itself and prepares to pounce. The mime so scared that he begins to run round and round the cage with the lion close behind. Finally, the mime starts streaming and yealing "Help, Help me!", put the lion is quick and pounces. The mime soon finds himself flat on his back looking up at the angry lion and the lion says, " Shut up you idiod! Do you want to get both fired?"

Hình phạt trên Thiên đường

Ba chàng trai: Luctuyet, thiethoa và ayda đang kẹp 3 thì bị tai nạn. Lên tới cửa trời, gặp thánh Hỏa, người làm nhiệm vụ phân chia các cặp đôi trên Thiên đường. Ông này dẫn 3 chàng vào một nơi rất đẹp nhưng có một đàn vịt cả ngàn con chạy vòng vòng quanh vườn, khu vườn có tên gọi là Thi ẩm viên. Ông bảo: "Ai dẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng". Nói xong, thánh Hỏa bỏ đi.Được một lúc, luctuyet dẫm phải 1 chút vịt. "Bép", chú vịt nát bét. Thánh Hỏa hiện lên tức thì, dẫn theo một cô gái cực xấu và nói: "Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với cô ta trọn đời".
Hai chàng còn lại khiếp sợ nên cẩn thận lắm. Nhưng chẳng ăn thua, một lúc sau, ayda làm "bép" cái nữa. Thánh Hỏa lại hiện lên, dẫn theo một cô nàng xấu xí gấp bội phần.
Còn lại thiethoa, chàng ta run như cầy sấy, nhón chân bước thật khẽ. Đi qua khu vườn, chàng ta đứng lại, thở phào nhẹ nhõm. Thánh Hỏa hiện ra, dẫn theo một cô gái thật đẹp có cái tên đẹp không kém: Thiendi. thiethoa hạnh phúc lắm, cười thật tươi. Còn thiendi cau có, bực bội: "Tức quá đi, cẩn thận thế mà còn dẫm chân vào vịt"...

Chưa biết đi xe

Adada chạy theo Baby lúc đó đang dắt xe
trên đường.
Adada : Bạn ơi! Xe bị thủng săm à?
Baby: Không!
Adada : : Hay là tuột xích, để mình giúp cho?
Baby: Không phải!
Adada...-Thế nó làm sao vậy?
Baby: Nó chẳng sao cả, nhưng mình... chưa biết đi xe!

... : Trời!

Gấp thế

Giáo sư Lục Tuyệt có thói quen kể chuyện tiếu lâm trong lớp học, đặc biệt các câu chuyện của ông rất "bậy".

Điều đó khiến các sinh viên nữ cảm thấy khó chịu. Thiên Di và Điềm Nhi bàn với nhau cứ khi nào giáo sư bắt đầu kể chuyện bậy bạ thì tất cả sẽ đi ra khỏi lớp học.
Không hiểu sao Lục Tuyệt lại biết được "mưu đồ" này.

Vì vậy hôm sau, khi lên lớp vị giáo sư đáng kính lại bắt đầu:

-Nghe nói mùa du lịch năm nay Thi Ẩm Trấn rất khan hiếm "gái bán hoa"...
Chỉ cần nghe đến đó toàn bộ nữ sinh viên đứng dậy và bỏ ra ngoài.
Vị giáo sư Lục Tuyệt liền gọi với theo:
-Này các cô gái, quay lại lớp học đi, ngày mai mới có xe đến Thi Ẩm Trấn cơ mà.

Thích khoảng giữa hơn

Gần đây, nhóm phóng viên Thi Ẩm Lâu chúng ta đã tiến hành một cuộc trưng cầu để xem đàn ông Đê Tiện Hội thích phụ nữ có bắp đùi to hay là bắp đùi nhỏ.

Kết quả rất đáng ngạc nhiên:
10% đàn ông tham gia khảo sát thích phụ nữ với bắp đùi lớn.
10% đàn ông thì lại thích phụ nữ với bắp đùi nhỏ.
Và 80% số còn lại thích khoảng giữa hơn. 

Sợ Nước

Hai cô gái ngồi tám chuyện với nhau, một người tên thiendi, một người tên ngocha.
ngocha hỏi thiendi:
- Muội muội và anh chàng mới quen sao rồi?
- Chàng nào tỷ tỷ?
- Anh chàng nghe đâu tên thiethoa đó!
- Dĩ vãng rồi tỷ tỷ! - thiendi thản nhiên.
- Sao vậy? Hôm rồi thấy hai người tình tứ lắm mà?
- Thì tối đó đi chơi về, gặp mưa, muội và anh ta ngồi trú mưa mà tay phải của anh ta cứ....- thiendi bồi hồi.
- Chứ anh ta làm gì? Sàm sỡ muội à?- ngocha nhanh nhẩu.
- Hix, tay phải anh ta cứ lo... che cái mặt đồng hồ ở tay trái, sợ nước ngấm vào...

(Hàng này m xào áh!)

Cho nó gãy kéo chơi

Tại Bệnh viện Tâm thần Trung ương. Trong phòng trực của bác sĩ tá hoả

bệnh nhân diennhat hối hả chạy vào.

- Bác sĩ! Bác sĩ cho em một cây đinh 5 tấc với một cây búa đi.

- Chi vậy em?

- Em phải trả thù thằng hớt tóc!

- Tại sao phải trả thù nó?

- Lần nào hớt tóc nó cũng nhấp kéo trúng đầu em chảy máu. Em thù nó lắm.

- Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh?

- Em có cách trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn.

- Nhưng mà bằng cách nào?

- Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc, thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi..

Xin miễn thi

Giáo sư Lục Tuyệt tuyên bố với sinh viên rằng kỳ thi sẽ phải hoãn lại, một
chàng sinh viên mạnh dạn đứng lên thưa:
- Hoãn kỳ thi lại sẽ ảnh hưởng đến việc ôn tập các môn khác,
thưa thầy!
...- Anh tên gì nhỉ? - Giác sư nghiêm giọng.
- Thưa thầy, Makara ạ. - Chàng trai bình tĩnh trả lời.
- Khá lắm Makara! Cậu được miễn thi vì tôi thích người trung thực
dũng cảm.
Chàng trai kia mau miệng:
- Nếu thế thì thưa thầy, hãy miễn thi cho sinh viên tên là
Aydada ạ

Lời nguyền

Ngày xưa, ở vương quốc Thi Ẩm có cafesua rất ư là đẹp trai. Chàng yêu tha thiết 1
nàng công chúa bị chảnh đẹp tuyệt trần. Nhưng khủng khiếp thay chàng phải chịu 1 lời
nguyền của mụ phù thủy hung ác, chàng chỉ được phép nói 1 từ trong 1 năm. Thế là
chàng phải thầm thương trộm nhớ nàng trong suốt 8 năm để được nói lên 8 tiếng:
"AN...H YÊU EM, EM LÀM VỢ ANH NHÉ..."

Cuối cùng sau bao năm dài chờ đợi, chàng Cafesua
đã đến quỳ trước mặt bichanh mà thốt lên 8 tiếng ấy.

Nàng công chúa nhìn
chàng bằng đôi mắt tròn xoe kinh ngạc, rồi nàng rút headphone ra khỏi tai rồi
nói: "anh nói gì em nghe không rõ".

Tới 20 tập lận

Nhân dịp lễ hụi Ma .
Nhà Oải hương có tổ chức quà tặng cho khách viếng ..

pé Thiết hỏa lập tức hóa chang thành xiêu nhơn bay tới nhà ..

-Ta làà... xiêu nhơn đây mau cho ta 1 gói quà đi nào

Oải hương tươi tắn..

đây: quà cho pé

..một lát sau

-Ta làà.. xiêu nhơn đây mau cho ta 1 gói quà đi nào


Oải hương tròn mắt ..
-ủa??

-ủa cái gì mà ủa..

nãy tập 1 bây giờ tập 2 ..

tới 20 tập lận