Nhà tôi nhiều cỏ

Ngày nọ, luật sư longgiaoAnh đang lái xe trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên GiaoAnh dừng lại và hỏi chuyện.


- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?

- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn - Người đàn ông trả lời.

- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.

- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.

- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.

Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:

- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!

- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi - GiaoAnh trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi

Suy nghĩ hệt con chó

Vừa thấy Hồ Thiết Hoa ngồi đó, Ngạo Thế chạy lại mới nói.

- Ta có một câu đố, xem Hồ Huynh có đoán được không.

- Đố đi, thiết nghĩ không có gì Làm khó được Thiết Hoa ta.

Thấy thiết hoa nói vậy Ngạo thế mới bắt đầu.

- Thế này nhé, một nhà kia có đám cưới. Nhà lại có một con chó và một con lợn. Con chó thì nghĩ là sẽ thịt con lợn, con lợn lại nghĩ sẽ thịt con chó..... Theo hồ huynh thì nhà kia sẽ thịt con nào.

Hồ Thiết Hoa không cần suy nghĩ trả lời ngay.

- Dĩ nhiên là thịt con lợn rồi. Đám cưới ai lại thịt chó bao giờ.


- Hix... Huynh có suy nghĩ giống hệt con chó.

Ngạo thế láu cá trả lời

Lý do học trễ

Đến gần hết giờ giảng môn Đê tiện học, trò Chopmat mới lò dò vào lớp. Giáo sư Đê Tiện- Thầy Lục Tuyệt hạch hỏi:
- Sao e đến muộn?
- Thưa thầy vì 2 chị hàg xóm nhà e cãi nhau. - chopmat gãi tai!
- Cãi nhau thì liên quan gì đến em?
- Tại chị kia dọa lột áo chị này nên em chờ xem- chopmat ra vẻ vô tội!

- À ra thế! Tôi cho em 10 điểm, khỏi phải học môn này nữa! - Giáo sư Luctuyet kết luận! big hug

Bị biến thành kotex

CafeSua luôn ao ước trở thành thiên thần, nhưng tính D không bỏ nên lão tu bao nhiêu năm vẫn chưa thành đạo.
Một hôm, lão lang thang và gặp một cái lọ. Vốn đọc truyện cổ tích khá nhiều nên biết có thể cọ vào sẽ sinh kỳ tích. Quả nhiên chỉ sau một lần cọ, một vị thần hiện ra với giọng ồm ồm:
- Hỡi con dê đen xấu xí!
- Không, ta là CafeSữa 029 - lão cãi
- Vậy thì... Hỡi con dê đen CafeSữa xấu xí, nhà ngươi đã giải thoát cho ta khỏi cái lọ. Giờ ta ban cho ngươi 3 điều ước, chú ý, ngươi phải đọc bản hợp đồng các điều khoản ước nguyện dưới đây trước khi ước. Sau khi ngươi nhấn nút xác nhận, nếu điều ước của ngươi không thành hiện thực là do ngươi vi phạm các điều khoản trong hợp đồng, điều ước sẽ bị cancel mà không báo trước...bala...bala...

Đại ý bản hợp đồng quy định những không được dùng chiêu thông thường mà dân ranh hay nghĩ ra như xin thêm 3 điều nữa, xin thêm vị thần, có phép thuật như thần, xin làm thần...

Cafe Sữa tuy bực mình nhưng cũng hả dạ , vì anh ta rất muốn làm thiên thần nhưng vì sợ nói ra như vậy là vi phạm hợp đồng nên anh ta "lách luật" bằng cách nói có ẩn ý:

- Thứ nhất là tôi muốn có cánh.
- Thứ hai tôi muốn mình trắng toát.
- Thứ 3 là tôi muốn có thể gặp chị em phụ nữ thường xuyên.

Một cơn gió nổi lên, một làn ánh sáng sáng trắng xóa chiếu lên người Cafe Sữa. Anh ta lập tức được biến thành...kotex. 014

Tiên sư cha nhà nó

1234 nguời Touran, vốn nhìn như một trang kiệt sĩ bởi chân đi dép cao su, đầu đội mũ bảo hiểm. Ai cũng công nhận điều đó.

Một hôm do đi thanh sát quá đà, ổng về khí muộn. Ra đến chuồng ngựa thấy mất tiêu đâu cái mũ. Rõ cái đó màu đỏ chót như huyết dụ, có cái luỡi trai cong tớn lên, nhìn đáo để tợn, lại thêm dán mạc có mấy chữ HianShuChao gì đó, oách thế cơ mà.

Thấy 1234 cứ tần ngần, hết đi quanh con ngựa lại ngồi nghếch chân lên mà ra vẻ băn khoăn khó tả, Bật Mã Ôn mới đến khuyên:

- Thôi, cái đó giờ vỉa hè đầy, thiếu gì mà kiệt sĩ cứ lăn tăn. 50K là ta có nó.

1234 thong thả nói:

- Ông hiểu gì. Ta mà phải xoắn với cái mũ 50k bọ à?

Bật Mã Ôn hỏi:

- Thế hay ông sợ tụi thảo khấu dọc đường?

1234 lại thong thả nói:

- Thảo khấu dạo này mọc lên như nấm, nhưng có núp lùm xông ra, ta chỉ cần dí cái bằng thâm niên giữ ngựa 8 năm của ta ra là tụi nó sợ không mọc thêm 1 cẳng nữa cho tròn 4 mà chạy ấy chứ.

Bật Mã Ôn sốt ruột:

- Thế sao không té mịa cho rầu, ngồi đây mà gì?

1234 cúi ngẫm nghĩ mãi, đoạn từ từ ngẩng lên bảo:

- Ta là đang không hiểu, ai sẽ nghe ta nói câu này: Tiên sư cha nhà nó!

thuyết trình

Giáo sư Đê Tiện Hội- Lục Tuyệt Ngọc Long chuẩn bị thuyết trình nhưng hội trường ồn quá. Ông không chịu được bèn nói: – Mả cha các đồng chí... ... Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp: – Mả ông các đồng chí... Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì. Vị giáo sưu lại tiếp: – Mả cụ các đồng chí... Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói: – ... đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh... Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta.

Bị đậu phộng đường

Thiethoa từ Bắc vào Nam đi lạc . Thế nhưng vì tiếng Bắc và tiếng Nam có nhiều từ . hơi khác biệt.. Để chắc ăn Anh ghé hỏi 1 bác đang uống gụ bên đường may mắn thay người thiethoa định hỏi là cái lão vừa cuồng lại vừa ngạo mới chít toi chứ .. -Thưa bác cho hỏi : lạc miền Nam gọi là gì ạ?? -Đậu phọng chứ cái giề.. -cảm ơn bác nhiều.. .. .. Thiethoa lon ton lại đồn công an -thưa chú công an tôi bị ...đậu phộng đường ạ...

Xin số

Thiethoa điện thoại đến nhà thiendi: - Alô con bướm nhỏ của anh đấy à? - Không chim bố đây. - Dạ cháu xin lỗi bác ạ, bác cho cháu hỏi thiendi có nhà ko ạ? - Nó ko có nhà thì nó vô gia cư à? - Dạ vâng thế bác cho cháu hỏi thiendi có ở nhà ko ạ? - Đến cơ quan rồi! - Dạ bác cho cháu xin số di động của thiendi ạ. - Nó có nhiều số lắm! - Dạ bác cho cháu xin 1 số thôi ạ. - Số 0. - Dạ bác cho cháu xin nốt những số còn lại ạ! - 157793104 còn sắp xếp thế nào thì tuỳ mày!

Xóa đói

Điềm nhi làm phát thanh viên. Cô đọc lại điểm sự kiện cuối năm, trong đó có sự kiện đáng chú ý: - trong năm qua, xã chúng ta có 200 hộ đói và 200 hộ nghèo. Mục tiêu chúng ta trong năm tới là xóa 200 hộ nghèo. có tiếng bên kia cầu phát thanh, một người hỏi: - thế thì 200 hộ đói đâu rồi chị - Họ chết hết rồi!

Thích ăn cỏ

Ngày nọ, luật sư longgiaoAnh đang lái xe trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên GiaoAnh dừng lại và hỏi chuyện. - Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế? - Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn - Người đàn ông trả lời. - Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi. - Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà. - Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi. Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói: - Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy! - Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi - GiaoAnh trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi

Giống hệt chó

Vừa thấy Hồ Thiết Hoa ngồi đó, Ngạo Thế chạy lại mới nói. - Ta có một câu đố, xem Hồ Huynh có đoán được không. - Đố đi, thiết nghĩ không có gì Làm khó được Thiết Hoa ta. Thấy thiết hoa nói vậy Ngạo thế mới bắt đầu. - Thế này nhé, một nhà kia có đám cưới. Nhà lại có một con chó và một con lợn. Con chó thì nghĩ là sẽ thịt con lợn, con lợn lại nghĩ sẽ thịt con chó..... Theo hồ huynh thì nhà kia sẽ thịt con nào. Hồ Thiết Hoa không cần suy nghĩ trả lời ngay. - Dĩ nhiên là thịt con lợn rồi. Đám cưới ai lại thịt chó bao giờ. - Hix... Huynh có suy nghĩ giống hệt con chó. Ngạo thế láu cá trả lời

Trộn thịt

Sau mấy phen mở quán,Lãnh Diện đổi sang chuyên bán thịt thỏ. Một hôm, Chopmat ghé ăn, vốn là người sành ăn, chopmat lôi LanhDien vào chất vấn:
- Có thật là thịt thỏ không đây? Sao tôi ăn thấy dai nhách vậy?
Lanhdien thú thực:
- Dạo này thịt thỏ khan hiếm quá đi mà khách lại thích, thành thử chúng tôi có trộn thêm thịt trâu vào.
- Trộn theo tỷ lệ nào?
.........- Dạ thưa mỗi thứ một nửa ông ạ!
- Nghĩa là nửa ký thịt thỏ trộn với nửa ký thịt trâu hả?
- Dạ không. Chúng tôi trộn nửa con thỏ với nửa con trâu ạ!

Mã cụ các đồng chí

Giáo sư Đê Tiện Hội- Lục Tuyệt Ngọc Long chuẩn bị thuyết trình nhưng hội trường ồn quá.
Ông không chịu được bèn nói:

– Mả cha các đồng chí...
...
Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn.

Ông nói tiếp:

– Mả ông các đồng chí...

Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì.

Vị giáo sưu lại tiếp:

– Mả cụ các đồng chí...

Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói:

– ... đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh... Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta.

Nhầm máy

NHẦM MÁY

}{ồ điệp khách ngồi điện thoại về nhà. Nghe đầu dây bên kia 1 giọng phụ nữ lạ:
-Alô, ai đấy ??????
-A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó?
-Dạ, tôi là giúp việc.
-Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?
-Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay.
-Thế bà chủ đâu?
-Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác.
-Láo, tao là ông chủ.
-Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ.
-Này, muốn có tiền không?
-Dạ…
-Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi.
...Pằng !!!!!!!!!!!!!
-A lô, xong chưa?
-Dạ, xong rồi ạ.
-Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước cạnh nhà.
-Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào???
-Nhìn kỹ lại xem nào!
-Dạ, không có hồ nào ạ.
-Ở góc cửa sổ bếp, chỗ treo 2 cái lồng chim í!
-Dạ, làm gì có chim???
-Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé!

Nguyên Nhân

Lão Điên và lão Lục đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp.

Khi lại gần nhau, Lão Lục thấy lão Điên có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, Lão Lục chỉ xuống cẳng chân cà thọt của mình, cất giọng than vãn:

- Té xe, cách đây 10 ngày.

Lão Điên gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài:

- Kứt chó! Cách đây 20 mét!

Chuyện sex là truyện lịch sử

Thấy ông nội Phụng Hoàng rất chăm chú vào cuốn sách, aydada quay sang hỏi ông :
- Ông ơi, ông đọc truyện gì thế ?

Phụng Hoàng nhẹ nhàng trả lời :
- Truyện lịch sử cháu ạ .

Với vẻ nghi hoặc, aydada ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc :
- Ông đọc truyện sex, thế mà ông nói dối cháu .
Phụng Hoàng lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán :
-Với cháu... là truyện sex, còn với ông, nó là lịch sử.

Chuyện chim thi ẩm

Cha sứ Chopmat bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn,
đi tìm khắp nơi mà không thấy. Cha Chopmat nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì
thế hôm sau trước lúc giảng đạo Cha Chopmat hỏi các con chiên:
- Ai trong số các con có một con chim ?
Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy.
...Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại :
- Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim...
Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy
- Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm.
Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy
???!
Không không, ý ta là ai đã nhìn thấy con chim của ta!
tất cả bà sơ trong phòng đứng dậy....????

Nó là ai

Khi con gái được hỏi :
-Tại sao các bạn gái lại thích mặc váy vào mùa hè ?
90% sẽ trả lời :
- Cho nó mát
.
.
.
.
.
.
.
Vậy "NÓ" ở đây là cái gì?

Trẻ lại ở dưới

Lục Tuyệt bước vào tiệm bánh sinh nhật và nói với cậu bé SieuQuay đang trông quầy:
-Tôi muốn đặt chiếc bánh có viết chữ để mừng sinh nhật vợ yêu .
- Trình bày thế nào ạ? - cậu bé tensieuquay hỏi.
- Cậu viết thế này: "Em không già đi", ở phía trên, "Mà em còn trẻ lại", ở phía dưới.
SieuQuay lấy bút ghi chép cẩn thận rồi nói:
- Chiều ông ghé lại lấy, con sẽ làm thật đẹp và cẩn thận cho ông.
....

Buổi tối, khi khách khứa đã ngồi vào bàn đầy đủ, Lục Tuyệt mang bánh đặt giữa bàn, trịnh trọng mở hộp bánh ra.
Tất cả trợn tròn mắt khi nhìn thấy dòng chữ: Em không già đi ở phía trên mà em còn trẻ lại ở phía dưới.

Vì sao chú bị ngã

Cô giáo hoaquasonkhach dẫn học sinh đi tham quan công trường. Cả lớp vừa tới nơi một
tẹo thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây
xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo hoaquasonkhach tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ
trường hợp trên :
...- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Bé Luctuyet giơ tay : thưa cô vì chú công nhân í không tuân thủ quy tắc an
toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Bé Thiendi : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn NgaoThe , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em thế nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, ..... mẹ mày đừng có rung thang nữa.