Lão Lãnh và lão Ngạo trò chuyện trên đường về nhà sau khi mới nhậu xong:
- Đẹp thật, nhìn trăng kìa!
- Sai bét! Đó là mặt trời!
Họ cãi nhau cho đến khi gặp lão Điên lảo đảo đi ngược lại, lão Lãnh hỏi:
- Này lão Điên, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy?
Lão Điên nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại:
- Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải?
Showing posts with label Chuyện người say. Show all posts
Showing posts with label Chuyện người say. Show all posts
14.7.19
11.7.19
Ai biết phòng con hổ
Độ này Chộp thi bá phong kiếm quy ẩn, 3 thi còn lại cũng cảm thấy buồn buồn dù trong lòng ai cũng hớn hở như mèo đói vớ cục thịt mỡ vì bớt đi một đối thủ trên cây đu đủ.
Cả ba đều tự thấy rằng: ngoài 2 người còn lại, mình là vô địch về khoản thơ. Nhưng thói đời là thế, khi chưa được công nhận thì phải gào cho được; được rồi, người ta lại muốn giành thêm danh hiệu khác.
Một ngày đẹp trời Thi Thánh, Thi Tiên, Thi Vương họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh về các khoản còn lại.
Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, to...(đùa đấy ko có to đâu ). phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu...(mệt wa)! Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con sư tử, và phải í í 1000 lần với cô gái.
Thi Vương tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài
Thi Tiên tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.
Còn mỗi Thi Thánh , chặc lưỡi :thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau. Uống hết 1000 lít rượu, Thi Thánh lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.
bấy giờ Thi Thánh loạng choạng bước ra, lè nhè :
"Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko?"
Cả ba đều tự thấy rằng: ngoài 2 người còn lại, mình là vô địch về khoản thơ. Nhưng thói đời là thế, khi chưa được công nhận thì phải gào cho được; được rồi, người ta lại muốn giành thêm danh hiệu khác.
Một ngày đẹp trời Thi Thánh, Thi Tiên, Thi Vương họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh về các khoản còn lại.
Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, to...(đùa đấy ko có to đâu ). phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu...(mệt wa)! Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con sư tử, và phải í í 1000 lần với cô gái.
Thi Vương tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài
Thi Tiên tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.
Còn mỗi Thi Thánh , chặc lưỡi :thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau. Uống hết 1000 lít rượu, Thi Thánh lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.
bấy giờ Thi Thánh loạng choạng bước ra, lè nhè :
"Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko?"
16.6.12
Tìm ra thủ phạm
Làng Thi Ẩm có 1 gã trọc phú tên là 1t2u3a4n. Gã này đấu tranh tư tưởng mấy năm mới dám bỏ tiền ra mua được một cái mũ có lưỡi. Gã quý lắm, đi đâu cũng đội. Lúc ăn lúc ngủ đều không chịu cởi ra.
Dạo tết Nguyên đán, gã đi thăm chúc tết bà con trong làng. Vào mỗi nhà đều bị ép uống một tý rượu, tửu lượng kém nên chẳng mấy chốc gã đã say khướt. Lúc về, gần đến nhà gã chợt nhớ ra mình để quên cái mũ ở đâu đó mà lại chẳng biết quên ở nhà nào. Thế là gã khệnh khạng đi hỏi lại từng nhà.
Đến nhà kia gã gõ cửa thấy bà chủ nhà ra, liền hỏi :
- À tôi có để quên chiếc mũ, không biết có phải nhà bà không? Tôi chỉ nhớ cái nhà tôi để quên thì có cái toilet xịn lắm, bồn cầu tráng bạc nhá, mà lại hình tròn tròn khum khum.
Bà vợ quay vào nhà gọi chồng:
- Anh ơi, tìm ra thằng chết dẫm đái vào cái kèn của anh rồi đây này!
Dạo tết Nguyên đán, gã đi thăm chúc tết bà con trong làng. Vào mỗi nhà đều bị ép uống một tý rượu, tửu lượng kém nên chẳng mấy chốc gã đã say khướt. Lúc về, gần đến nhà gã chợt nhớ ra mình để quên cái mũ ở đâu đó mà lại chẳng biết quên ở nhà nào. Thế là gã khệnh khạng đi hỏi lại từng nhà.
Đến nhà kia gã gõ cửa thấy bà chủ nhà ra, liền hỏi :
- À tôi có để quên chiếc mũ, không biết có phải nhà bà không? Tôi chỉ nhớ cái nhà tôi để quên thì có cái toilet xịn lắm, bồn cầu tráng bạc nhá, mà lại hình tròn tròn khum khum.
Bà vợ quay vào nhà gọi chồng:
- Anh ơi, tìm ra thằng chết dẫm đái vào cái kèn của anh rồi đây này!
Tiên sư cha nhà nó
1234 nguời Touran, vốn nhìn như một trang kiệt sĩ bởi chân đi dép cao su, đầu đội mũ bảo hiểm. Ai cũng công nhận điều đó.
Một hôm do đi thanh sát quá đà, ổng về khí muộn. Ra đến chuồng ngựa thấy mất tiêu đâu cái mũ. Rõ cái đó màu đỏ chót như huyết dụ, có cái luỡi trai cong tớn lên, nhìn đáo để tợn, lại thêm dán mạc có mấy chữ HianShuChao gì đó, oách thế cơ mà.
Thấy 1234 cứ tần ngần, hết đi quanh con ngựa lại ngồi nghếch chân lên mà ra vẻ băn khoăn khó tả, Bật Mã Ôn mới đến khuyên:
- Thôi, cái đó giờ vỉa hè đầy, thiếu gì mà kiệt sĩ cứ lăn tăn. 50K là ta có nó.
1234 thong thả nói:
- Ông hiểu gì. Ta mà phải xoắn với cái mũ 50k bọ à?
Bật Mã Ôn hỏi:
- Thế hay ông sợ tụi thảo khấu dọc đường?
1234 lại thong thả nói:
- Thảo khấu dạo này mọc lên như nấm, nhưng có núp lùm xông ra, ta chỉ cần dí cái bằng thâm niên giữ ngựa 8 năm của ta ra là tụi nó sợ không mọc thêm 1 cẳng nữa cho tròn 4 mà chạy ấy chứ.
Bật Mã Ôn sốt ruột:
- Thế sao không té mịa cho rầu, ngồi đây mà gì?
1234 cúi ngẫm nghĩ mãi, đoạn từ từ ngẩng lên bảo:
- Ta là đang không hiểu, ai sẽ nghe ta nói câu này: Tiên sư cha nhà nó!
Một hôm do đi thanh sát quá đà, ổng về khí muộn. Ra đến chuồng ngựa thấy mất tiêu đâu cái mũ. Rõ cái đó màu đỏ chót như huyết dụ, có cái luỡi trai cong tớn lên, nhìn đáo để tợn, lại thêm dán mạc có mấy chữ HianShuChao gì đó, oách thế cơ mà.
Thấy 1234 cứ tần ngần, hết đi quanh con ngựa lại ngồi nghếch chân lên mà ra vẻ băn khoăn khó tả, Bật Mã Ôn mới đến khuyên:
- Thôi, cái đó giờ vỉa hè đầy, thiếu gì mà kiệt sĩ cứ lăn tăn. 50K là ta có nó.
1234 thong thả nói:
- Ông hiểu gì. Ta mà phải xoắn với cái mũ 50k bọ à?
Bật Mã Ôn hỏi:
- Thế hay ông sợ tụi thảo khấu dọc đường?
1234 lại thong thả nói:
- Thảo khấu dạo này mọc lên như nấm, nhưng có núp lùm xông ra, ta chỉ cần dí cái bằng thâm niên giữ ngựa 8 năm của ta ra là tụi nó sợ không mọc thêm 1 cẳng nữa cho tròn 4 mà chạy ấy chứ.
Bật Mã Ôn sốt ruột:
- Thế sao không té mịa cho rầu, ngồi đây mà gì?
1234 cúi ngẫm nghĩ mãi, đoạn từ từ ngẩng lên bảo:
- Ta là đang không hiểu, ai sẽ nghe ta nói câu này: Tiên sư cha nhà nó!
Quên tên má mày
Lanhdien nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, Lanhdien rút “alô” gọi cho ba vợ:
- Alô, cha đấy à? Cha cho con hỏi con vợ con nó tên gì dzậy?
- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày dzậy hả? - Ba vợ Lanhdien cằn nhằn trong điện thọai.
- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho con dzô nhà.
Ông ba vợ Lanhdien tỏ vẻ thông cảm:
- Thế à? Đến tên má vợ mày tao còn không nhớ nữa, huống hồ là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi! Đi uống tiếp không con?
- Alô, cha đấy à? Cha cho con hỏi con vợ con nó tên gì dzậy?
- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày dzậy hả? - Ba vợ Lanhdien cằn nhằn trong điện thọai.
- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho con dzô nhà.
Ông ba vợ Lanhdien tỏ vẻ thông cảm:
- Thế à? Đến tên má vợ mày tao còn không nhớ nữa, huống hồ là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi! Đi uống tiếp không con?
30.5.12
Thang máy đến
2.5.12
Thèm mồi
sau trận nhậu buổi trưa.lão lãnh nằm gần như bất động trên giường.vợ lão
vừa xoa dầu vừa cầm thau cho lão và cằn nhằn:
-uống cho lắm vào,rồi bây giờ chỉ khổ tôi thôi
ông nhìn xem,rượu chè cho lắm,giờ 2 con mắt lồi ra khác gì
con ốc nhồi không,chân tay thì da bọc xương như cái chân
gà,người thì khô như con mực phơi nắng,ông nghĩ.....
vợ chưa kịp nói hết câu,lão lãnh cầm di động giọng phều phào gọi:
lão phụng hả,lão rảnh không,qua đèo tớ đến quán nhậu lengkeng với
thèm nhắm rượu với ốc mực và chân gà quá lão ơ
8.4.12
Tìm ra thủ phạm
Làng Thi Ẩm có 1 gã trọc phú tên là 1t2u3a4n. Gã này đấu tranh tư tưởng mấy năm mới dám bỏ tiền ra mua được một cái mũ có lưỡi. Gã quý lắm, đi đâu cũng đội. Lúc ăn lúc ngủ đều không chịu cởi ra.
Dạo tết Nguyên đán, gã đi thăm chúc tết bà con trong làng. Vào mỗi nhà đều bị ép uống một tý rượu, tửu lượng kém nên chẳng mấy chốc gã đã say khướt. Lúc về, gần đến nhà gã chợt nhớ ra mình để quên cái mũ ở đâu đó mà lại chẳng biết quên ở nhà nào. Thế là gã khệnh khạng đi hỏi lại từng nhà.
Đến nhà kia gã gõ cửa thấy bà chủ nhà ra, liền hỏi :
- À tôi có để quên chiếc mũ, không biết có phải nhà bà không? Tôi chỉ nhớ cái nhà tôi để quên thì có cái toilet xịn lắm, bồn cầu tráng bạc nhá, mà lại hình tròn tròn khum khum.
Bà vợ quay vào nhà gọi chồng:
- Anh ơi, tìm ra thằng chết dẫm đái vào cái kèn của anh rồi đây này!
26.3.12
Uống tiếp không con
Lanhdien nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, Lanhdien rút “alô” gọi cho ba vợ:
- Alô, cha đấy à? Cha cho con hỏi con vợ con nó tên gì dzậy?
- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày dzậy hả? - Ba vợ Lanhdien cằn nhằn trong điện thọai.
- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho con dzô nhà.
Ông ba vợ Lanhdien tỏ vẻ thông cảm:
- Thế à? Đến tên má vợ mày tao còn không nhớ nữa, huống hồ là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi! Đi uống tiếp không con?
- Alô, cha đấy à? Cha cho con hỏi con vợ con nó tên gì dzậy?
- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày dzậy hả? - Ba vợ Lanhdien cằn nhằn trong điện thọai.
- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho con dzô nhà.
Ông ba vợ Lanhdien tỏ vẻ thông cảm:
- Thế à? Đến tên má vợ mày tao còn không nhớ nữa, huống hồ là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi! Đi uống tiếp không con?
16.3.12
Thang máy đang đến
Lãnh Diện cùng Phụng Hoàng Off Thi Ẩm về, tới Kha Vạn Cân xỉn quá, bỏ xe bò về trên đường ray......
Lãnh: Ê sao cái cầu thang hôm nay dài thế mày ? tao leo hoài mà ko hết
Phụng: mày đừng có cằn nhằn nữa,Ráng chịu khó đi, thang máy đang đến kìa !@!#$@#$%$%#^#$^&
Lãnh: Ê sao cái cầu thang hôm nay dài thế mày ? tao leo hoài mà ko hết
Phụng: mày đừng có cằn nhằn nữa,Ráng chịu khó đi, thang máy đang đến kìa !@!#$@#$%$%#^#$^&
2.1.12
Năm thằng quýnh một
Lãnh Diện và lão Điên đi ngược chiều, chẳng biết xỉn thế nào mà đụng nhau. Lãnh Diện này nổi giận xô lão Điên té nhào, nên đắc ý cười ha hả:
- Công nhận túy quyền của mình lợi hại thiệt, mới xô nhẹ một cái là bốn năm thằng té nhào liền.
Lão Điên lồm cồm ngồi dậy, lè nhè giọng bất bình:
- Bốn năm thằng bây xúm đánh một người say như tao thiệt là đê tiện.
- Công nhận túy quyền của mình lợi hại thiệt, mới xô nhẹ một cái là bốn năm thằng té nhào liền.
Lão Điên lồm cồm ngồi dậy, lè nhè giọng bất bình:
- Bốn năm thằng bây xúm đánh một người say như tao thiệt là đê tiện.
29.12.11
Đọc sách khi say
Vừa xong bữa nhậu với bạn bè,chopmat ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức,chopmat quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo...Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:
- Anh đang làm gì vậy?
- Đọc sách.
- Vợ anh ta thét lên: Đồ điên! Đóng nắp toilet lại và ngủ đi!
- Anh đang làm gì vậy?
- Đọc sách.
- Vợ anh ta thét lên: Đồ điên! Đóng nắp toilet lại và ngủ đi!
14.12.11
Hỏi hoài
Vào một ngày đẹp trời, mọi người trong TAL cùng nhau tụ tập qua nhà NTCS nhậu một bữa đã đời. Đang tới lúc cao trào thì bỗng hết rượu và hết mồi, NTCS định mua thêm dấm để chế biến mấy món nhậu, bèn đưa cho Hồ Thiết Hoa 2 tờ 5đ và 2 cái chén rồi nói:
-Mày ra ngoài mua 5đ rượu và 5đ dấm về nhậu tiếp nè.
HTH đi ra ngoài, lát sau về nhưng vẫn không có gì. Còn hỏi NTCS:
-Có 2 chỗ bán rượu với dấm, mua chỗ nào?
-Chỗ nào cũng được.
Lát sau, HTH quay lại, nhưng vẫn không có gì.
-Đồng nào mua dấm, đồng nào mua rượu?
NTCS đang ngà ngà say, bực mình đáp:
-Đồng nào cũng được.
Lát sau, HTH quay lại, nhưng vẫn không có gì. Rụt rè hỏi:
-Chén nào đựng dấm? Chén nào đựng rượu?
NTCS tức mình quá quát lên:
-Chén nào cũng được, lần này mà về tay không, chết với tao.
Lát sau, HTH quay lại với 1 chén đầy trong tay. Thấy vậy, NTCS liền hỏi:
-Đây là dấm hay rượu?
HTH trả lời 1 hơi:
-Cả 2. Lúc ra ngoài mua, xỉn quá rơi mất cái chén. Nhưng sợ về tay không nữa nên mua dấm và rượu đổ chung vào chén này luôn.
NTCS vật vã đi tìm chai nước Dr Thanh
-Mày ra ngoài mua 5đ rượu và 5đ dấm về nhậu tiếp nè.
HTH đi ra ngoài, lát sau về nhưng vẫn không có gì. Còn hỏi NTCS:
-Có 2 chỗ bán rượu với dấm, mua chỗ nào?
-Chỗ nào cũng được.
Lát sau, HTH quay lại, nhưng vẫn không có gì.
-Đồng nào mua dấm, đồng nào mua rượu?
NTCS đang ngà ngà say, bực mình đáp:
-Đồng nào cũng được.
Lát sau, HTH quay lại, nhưng vẫn không có gì. Rụt rè hỏi:
-Chén nào đựng dấm? Chén nào đựng rượu?
NTCS tức mình quá quát lên:
-Chén nào cũng được, lần này mà về tay không, chết với tao.
Lát sau, HTH quay lại với 1 chén đầy trong tay. Thấy vậy, NTCS liền hỏi:
-Đây là dấm hay rượu?
HTH trả lời 1 hơi:
-Cả 2. Lúc ra ngoài mua, xỉn quá rơi mất cái chén. Nhưng sợ về tay không nữa nên mua dấm và rượu đổ chung vào chén này luôn.
NTCS vật vã đi tìm chai nước Dr Thanh
11.12.11
Ước nguyện
Tửu cuồng đại điên lúc còn sống ham rượu bán mạng, không chuyện gì vì rượu mà không làm. Lúc chết xuống âm phủ gặp phán quan 1234 tra xét. Bất giác run lẩy bẩy...
1234:
_ Trước khi phán tội cho ngươi, ngươi có nguyện cầu gì không?
Tửu điên:
_ Dạ, kẻ hèn này suốt đời bán thân cho rượu bán hồn cho mồi, kính bẩm đại nhân cho con đền tội xong, được đầu thai làm gì cũng được, miễn là con luôn luôn đuợc tiếp xúc với rượu bia ạ !!!
1234 trị tội y xong, bèn báo lại cho Diêm Vương thỉnh cầu của y.
Diêm Vương nghiêm giọng:
_ Ngươi có chắc chăn lời thỉnh cầu này là câu trả lời cuối cùng của ngưoi chưa?
Tửu điên nghe vậy, chắc ăn 100% được toại ý, hí hửng đáp:
_ Bẩm diêm vương lão gia, được vậy thật kẻ hèn này không mong gì hơn nữa.
Vừa nói đoạn, "Bụp" một phát, Tửu cuồng đại điên được Diêm vương biến thành cái.... đồ khui bia
1234:
_ Trước khi phán tội cho ngươi, ngươi có nguyện cầu gì không?
Tửu điên:
_ Dạ, kẻ hèn này suốt đời bán thân cho rượu bán hồn cho mồi, kính bẩm đại nhân cho con đền tội xong, được đầu thai làm gì cũng được, miễn là con luôn luôn đuợc tiếp xúc với rượu bia ạ !!!
1234 trị tội y xong, bèn báo lại cho Diêm Vương thỉnh cầu của y.
Diêm Vương nghiêm giọng:
_ Ngươi có chắc chăn lời thỉnh cầu này là câu trả lời cuối cùng của ngưoi chưa?
Tửu điên nghe vậy, chắc ăn 100% được toại ý, hí hửng đáp:
_ Bẩm diêm vương lão gia, được vậy thật kẻ hèn này không mong gì hơn nữa.
Vừa nói đoạn, "Bụp" một phát, Tửu cuồng đại điên được Diêm vương biến thành cái.... đồ khui bia
20.10.11
Tịt Phong Thần Chưởng
Thangdiennhat cưới vợ xong mà vẫn không chừa thói trăng hoa, suốt ngày cứ tháp tùng lão Lụctuyệt, lão Hoả và Lão Ngạo Thế ngao du sơn thuỷ, tán tỉnh gái nhà lành, thơ ca ngâm vịnh, phong lưu rất mực...
Vợ của Tử cuồng Đại điên căm lắm, bèn họp vợ của Ngạo Thế, Lão Hỏa và vợ của lão Lục tuyệt lại, họp bàn nhau xem làm cách nào để trị mấy tên già dê cho chừa thói xấu.
Chẳng biết họp bàn ra sao, mà ai nấy ra về có vẻ hớn hở lắm
Tứ đại tài tử sau thời gian hú hí thỏa lòng về thường nghe Tứ đại mãnh sư nhãn hiệu Hà Đông (chính hiệu ông già chống gậy) càm ràm nhức xương, mắt ù đầu váng, thường phải nằm liệt mất ba ngày...
Bỗng từ hôm bốn chị em họp lại xong, tình trạng đó chấm dứt, và có những tình tiết mới xảy ra khiến đương sự vô cùng kinh ngạc.
Thứ nhất: Cả bốn tên giờ đây thật khó khăn để gom lại như cũ, nhất là Tửu cuồng Đại điên và lão Hỏa. Mỗi lần lão Lục và lão Ngạo hú nhau để gom nhau đi chơi thì y như rằng không người này thì người kia vắng mặt với những lý do rất là tình hình.
Thứ hai: Cả bốn lúc này xanh xao vàng võ giống hệt như ngọn đèn sắp cạn, khiến sức khỏe cần cho những chuyến tụ tập dài ngày như xưa không đảm bảo nên không nói mà tự hiểu, cả bốn tên cắn răng bế quan luyện công hòng phục hồi phong độ như xưa...
Bữa nọ, sau khi bí mật hẹn nhau lên Thi ẩm lầu. Cả bốn ngồi than thở. Tình cảnh thật thê lương thảm não. Nhất là Lão Điên, thân hình gầy yếu, chân đi không vững, mắt đổ hào quang. Còn Ngạo thế thì tay run lẩy bẩy, giọng nói thều thào...
Gạn hỏi mãi lão Hỏa mới thở dài ta thán:
_ Chẳng hiểu vì sao anh em ta lại rơi vào tình thế bi đát này. Để ta nói cho mà nghe, chẳng hiểu có trùng hợp gì không, cứ mỗi lần anh em ta gọi nhau tụ họp, là phu nhân ta cứ nhất quyết bắt trả bài đầy đủ mới cho đi...
Ngạo thế thì rầu rĩ:
_ Cứ mỗi lần dắt ngựa ra là phu nhân ta lại đau bụng, phải xoa dầu mới cho đi...
Lão Điên trợn mắt:
_ Còn ta thì mỗi lần có điện thoại của anh em gọi đi nhậu, là phu nhân ta lại ngoắc ta vào " Anh ơi!, em nói anh nghe cái này...."
Cả ba tên còn lại nhảy dựng:
_ Oé, đúng ...đúng, bọn này cũng thế...
_ Sao...sao hả?
Ngạo thế mặt mày xanh mét rầu rĩ:
_ Vậy là chúng ta trúng Hà Đông Tịt phong Thần chưởng rồi...
Lão Điên ngơ ngác:
_ Là sao?
Lão Hỏa cảm thán:
_ Qua đò nộp thuế mới thôi
Nộp xong hết vốn còn xuôi nỗi gì???
Lão Lục tuyệt thở ra, mặt bí xị:
_ Thì là "Nam vô tửu như kỳ vô phong, Nữ vô phòng kỳ vô phong cũng phất" ...Các phu nhân luyện bí kíp võ công này, mỗi lần mình sắp đi thì bắt trả bài...giống như cúp điện thì cả bốn đứa mình còn phong đâu mà phất ...Như vậy không gọi là Tịt phong thần chưởng là gì.
Lập tức cả bốn tên ngửa mặt lên trời kêu lớn:
_ Trời ơi!!!.........
Vợ của Tử cuồng Đại điên căm lắm, bèn họp vợ của Ngạo Thế, Lão Hỏa và vợ của lão Lục tuyệt lại, họp bàn nhau xem làm cách nào để trị mấy tên già dê cho chừa thói xấu.
Chẳng biết họp bàn ra sao, mà ai nấy ra về có vẻ hớn hở lắm
Tứ đại tài tử sau thời gian hú hí thỏa lòng về thường nghe Tứ đại mãnh sư nhãn hiệu Hà Đông (chính hiệu ông già chống gậy) càm ràm nhức xương, mắt ù đầu váng, thường phải nằm liệt mất ba ngày...
Bỗng từ hôm bốn chị em họp lại xong, tình trạng đó chấm dứt, và có những tình tiết mới xảy ra khiến đương sự vô cùng kinh ngạc.
Thứ nhất: Cả bốn tên giờ đây thật khó khăn để gom lại như cũ, nhất là Tửu cuồng Đại điên và lão Hỏa. Mỗi lần lão Lục và lão Ngạo hú nhau để gom nhau đi chơi thì y như rằng không người này thì người kia vắng mặt với những lý do rất là tình hình.
Thứ hai: Cả bốn lúc này xanh xao vàng võ giống hệt như ngọn đèn sắp cạn, khiến sức khỏe cần cho những chuyến tụ tập dài ngày như xưa không đảm bảo nên không nói mà tự hiểu, cả bốn tên cắn răng bế quan luyện công hòng phục hồi phong độ như xưa...
Bữa nọ, sau khi bí mật hẹn nhau lên Thi ẩm lầu. Cả bốn ngồi than thở. Tình cảnh thật thê lương thảm não. Nhất là Lão Điên, thân hình gầy yếu, chân đi không vững, mắt đổ hào quang. Còn Ngạo thế thì tay run lẩy bẩy, giọng nói thều thào...
Gạn hỏi mãi lão Hỏa mới thở dài ta thán:
_ Chẳng hiểu vì sao anh em ta lại rơi vào tình thế bi đát này. Để ta nói cho mà nghe, chẳng hiểu có trùng hợp gì không, cứ mỗi lần anh em ta gọi nhau tụ họp, là phu nhân ta cứ nhất quyết bắt trả bài đầy đủ mới cho đi...
Ngạo thế thì rầu rĩ:
_ Cứ mỗi lần dắt ngựa ra là phu nhân ta lại đau bụng, phải xoa dầu mới cho đi...
Lão Điên trợn mắt:
_ Còn ta thì mỗi lần có điện thoại của anh em gọi đi nhậu, là phu nhân ta lại ngoắc ta vào " Anh ơi!, em nói anh nghe cái này...."
Cả ba tên còn lại nhảy dựng:
_ Oé, đúng ...đúng, bọn này cũng thế...
_ Sao...sao hả?
Ngạo thế mặt mày xanh mét rầu rĩ:
_ Vậy là chúng ta trúng Hà Đông Tịt phong Thần chưởng rồi...
Lão Điên ngơ ngác:
_ Là sao?
Lão Hỏa cảm thán:
_ Qua đò nộp thuế mới thôi
Nộp xong hết vốn còn xuôi nỗi gì???
Lão Lục tuyệt thở ra, mặt bí xị:
_ Thì là "Nam vô tửu như kỳ vô phong, Nữ vô phòng kỳ vô phong cũng phất" ...Các phu nhân luyện bí kíp võ công này, mỗi lần mình sắp đi thì bắt trả bài...giống như cúp điện thì cả bốn đứa mình còn phong đâu mà phất ...Như vậy không gọi là Tịt phong thần chưởng là gì.
Lập tức cả bốn tên ngửa mặt lên trời kêu lớn:
_ Trời ơi!!!.........
14.10.11
Tác dụng khi cho trẻ uống rượu
Thằng Điên Nhất đang chở vợ con bon bon trên đường thì bị cảnh sát chặn lại và đề nghị thử độ cồn bằng cách thổi vào máy kiểm tra. Kết quả dương tính. Hắn ta cãi máy hỏng, khăng khăng mình không uống rượu. Cảnh sát liền cho vợ hắn ta thử, kết quả cũng vậy. Cực chẳng đã, đứa con của họ đang ngồi đằng sau xe cũng bị lôi ra thử. Kết quả y chang. Viên cảnh sát lấy làm xấu hổ đành để họ đi.
Được một đoạn, Thằng Điên Nhất quay lại nói với vợ: "Thấy chưa ! Thế mà em cứ cấm anh cho con uống rượu".
Được một đoạn, Thằng Điên Nhất quay lại nói với vợ: "Thấy chưa ! Thế mà em cứ cấm anh cho con uống rượu".
Subscribe to:
Posts (Atom)