ÚpDậm lợi hại

Lại nói về Thiết Hoa, sau khi tu luyện thành công 7 thành của Úp Dậm Đại Pháp, chàng bèn ra bờ sông thi triển để biết uy lực thực sự của môn Đại Pháp danh trấn thiên hạ một thời này.
" Kẻ thi tu luyện môn đại pháp này phải cởi bỏ y phục."
Chàng chậc lưỡi ... " Cũng đỡ, bộ Y Phục của Ngạo Phu Nhân may tặng hãy còn mới !" Nói đoạn, thoát y rồi nhảy ùm xuống nước ! Lòng hí hứng chuẩn bị vận công.
Chợt trên bờ sông có tiếng la thất thanh
- Bắt lấy nó ! Bắt lấy nó ! Công tử, xin giúp tiện thiếp một tay !

Thiết Hoa lập tức dùng " Lăn Ra Đi Bộ", thoắt cái đã nhảy xa hơn mười trượng, đến bên cạnh vị cô nương đang trên bờ la lớn.

- Ồ, Thiên Di, có chuyện gì mà cô nương la lớn dữ vậy ?

- Thiết Hoa Công Tử, bắt giùm tiện thiếp con Lợn, mới mua về chưa kịp nhốt nó đã phá rọ chạy tút lút xuống dưới này.

- Cô nương đợi chút.

Dứt lời, chàng dùng cây thần binh Thiết Rậm quẳng mạnh, lập tức con lợn đang chạy hình zích zắc bị chụp gọn. Nhanh tay phi thân tới, thoáng chốc con lợn đã bị chàng dùng một tay nhấc bổng lên.

- Thiết Hoa Công Tử, cảm ơn chàng ! Sẵn tiện, xin chàng trói nó lại giùm tiện thiếp. Kẻo chút xíu nó sổng nữa thì phiền chàng quá !

Bất giác Thiết Hoa giật mình, lập tức một tay giữ con lợn, một tay đưa xuống giữ ... của nợ. Nãy giờ chàng quên rằng mình ko mang y phục.
Còn một tay, chàng loay hoay mãi ko trói nổi con lợn. Thiên Di thấy vậy liền gạt phắt :

- Ôi dào, thôi chàng để em giữ giùm cho, hai tay rảnh rang mà trói lợn. Chứ cứ thế này thì tới trưa cũng chả trói được.
Miệng nói tay làm, Thiên Di giật tay Thiết Hoa ra và " giữ giùm" luôn cho chàng cái của ... nợ.
Thoắt cái con lợn đã bị chàng trói chặt. Nhưng cái kia của chàng được Thiên Di " giữ giùm" nên .... lớn nhanh như thổi.
Thiên Di vác con lợn lên vai, quay lại từ biệt :
- Đa tạ công tử, may nhờ có công tử giúp sức. Khiếp, sao ... của công tử lớn nhanh thế ? Lợn nhà tiện thiếp mà lớn nhanh như vậy thì tốt biết mấy ?

Thiết Hoa ngẩn mặt, lẩm bẩm :" Úp Dậm quả là môn đại pháp lợi hại !"

Em thích cuộc hẹn hơn

pé dada là môt nữ sinh viên khá xinh đẹp nhưng lười học.

Hôm thi vấn đáp, cô da da ăn mặc rất đẹp, còn giáo viên hỏi bài là một thầy giáo trẻ,luc tuyet đẹp chai.

Thầy tuyệt vừa nhìn trò da da vừa ra câu hỏi.

Nhưng ngay sau đó thầy đã nhận được câu trả lời: "Em không biết".

- Vậy bây giờ em muốn tôi đưa ra một câu hỏi khác hay là một cuộc hẹn đây?

pé da da đỏ mặt thẹn thùng nhưng vẫn nhanh nhảu đáp:

- Em thích một cuộc hẹn hơn.

- Vậy thì hẹn gặp em ở lần thi lại nhé

Newton sẽ vĩ đại hơn

Trong giờ Vật lý, thầy Hoa thẩy giảng về định luật Vạn vật hấp dẫn của Newton. Nhân tiện, thẩy kể luôn những câu chuyện bên lề về cuộc sống và sự nghiệp của nhà khoa học vĩ đại.

Cuối cùng, thẩy nhấn mạnh:

- Chỉ cần một quả táo nhỏ rơi trúng đầu Newton mà ông đã phát minh ra định luật Vạn vật hấp dẫn vĩ đại được áp dụng đến tận bây giờ.

Bé đaica tặc lưỡi tiếc rẻ:

- Nếu Newton ngồi dưới gốc mít thì định luật còn vĩ đại hơn nhiều! Tiếc thật!


ui thui học chò thầy hoa có khác

Chơi cắc cớ

Lục tuyệt vốn là người hay chơi cắc cớ. Một hôm trong làng có một gia đình mới đến, Lục tuyệt lần la sang làm quen. Biết được gia chủ vốn cũng là một văn nhân nên kết thân luôn...thỉnh thoảng qua luận thơ với thẩn. phu nhân của tay hàng xóm cũng hay ra bàn luận, phu nhân nhan sắc mặn nồng vã lại là gái một con nên Lục tuyệt ngơ ngẩn...ngẩn ngơ...

Những lúc tay hàng xóm vắng nhà, Lục tuyệt thường hay mang quà qua thăm và lần nào cũng đòi ấy phu nhân ấy một cái. Lục tuyệt nói : Nếu nàng chịu cuối xuống cho ta ấy một cái...ta sẽ cho nàng một triệu.

Phu nhân hàng xóm không chịu, nhưng lúc nào qua Lục tuyệt cũng nài nĩ...phu nhân bằng mách lại với chồng. Người chồng bực mình quát:

Em hỏi nó...có ngon thì đưa hai triệu đi.

Hôm nọ Lục tuyệt qua, phu nhân hàng xóm bằng thuật lại lời chồng mình nói với Lục tuyệt. Lục tuyệt đồng ý liền và hẹn ngày mai sẽ đến và đúng như cam kết. Lục tuyệt bỏ hai triệu xuống phu nhân cuối xuống nhặt lên, để Lục tuyệt ấy cái.

Phu nhân về bàn bạc cùng chồng...chồng trấn an:

Không sao đâu chỉ cần em cuối xuống nhặt nhanh thì nó có muốn ấy, ấy cũng không kịp.

Y hẹn Lục tuyệt đến nhà tay hàng xóm, tay cầm bọc tiền to tướng. tay hàng xóm dắt phu nhân của mình và Lục tuyệt vô buồng khóa cửa lại rồi nói:

Bắt đầu đi...nhớ làm theo lời anh nghe em

Phu nhân dạ to một tiếng

Tay hàng xóm đứng ngoài chờ mở cửa...y chờ mãi ...chờ mãi...đến sốt ruột cũng chưa thấy vợ và họ Lục ra. Đến nửa canh giờ sau mới thấy phu nhân mình lọ mọ bước ra. Y chộp lại hỏi:

Sao giờ em mới ra?

Phu nhân trả lời:

Lão ấy chơi cắc cớ thả xuống toàn tiền cắc 500 không...mà thả từng đồng mới ác chứ.

Nói xong thở dốc

Tay hàng xóm.....Ngất

Không có mã vạch

Bé Tường Hoa sang nhà chơi thấy cu Lãnh tắm xong cứ trần truồng chạy ra khỏi nhà tắm mới hỏi: "Anh Lãnh ơi, tại sao anh Lãnh có chim cu còn em thì không có?"

- À, em bảo mẹ em đi mua cho!

- Thế mẹ anh Lãnh mua chim cu ở đâu? Chỉ cho mẹ em chỗ mua?

- Chắc là ở siêu thị đó!

Ngẫm nghĩ một chút, cu cậu tới trước gương đứng dạng chân xem xét một lúc rồi kết luận:

- Không phải rồi, không phải mua ở siêu thị đâu vì không có mã vạch!

Vừa lúc dì tới, nghe vậy trêu:

- Mẹ con mua hàng lậu nên làm gì có mã vạch!

Trước lúc chết

Ngạo Thế đang ngáp ngáp trên giường, Phi Dép ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa.

Ngạo: Hiền đệ…

Dép: Đại huynh đừng nói nữa, ráng mà giữ sức.

Ngao: Hiền đệ để ta nói, ta có chuyện này muốn nói với hiền đệ.

Dép: Đại huynh đâu có gì mà phải nói nữa, mọi chuyện sẽ ổn mà.

Ngạo: Không! Không đâu. Ta phải phải cho hiền đệ biết chuyện này, nếu không… ta chết không an lòng.... Ta đã cắm sừng lên đầu hiền đệ!

Dép: Đại huynh đừng lo, chuyện đó đệ biết rồi, nếu không đệ đâu có đầu độc Đại huynh làm gì.

Nhầm số

buctuonghoa vẫn còn ngái ngủ ậm ừ bước ra nghe điện thoại. Trong ống nghe vẳng lại tiếng rên rỉ của một người đàn ông:
- lenne... đừng giận anh .... hãy nghe anh nói...
- Nhưng mà ..... - buctuonghoa định giải thích.
- Anh xin thề anh sẽ không bao giờ như thế nữa. Trên đời này em là Nữ Hòang của lòng anh.
- Nhưng ... - buoctuonghoa nôn nóng.
- Không! Nghe anh nói đã, không có em anh sẽ chết!.
Thấy vậy, buctuonghoa lớn tiếng cười.
- Hình như, em có người đàn ông nào khác, phải không ?
- Tôi không phải là lenne !. Anh gọi nhầm số rồi!
- Sao chị không chịu nói sớm! Giờ tôi phải đóng kịch lại

Đọc sách khi say

Vừa xong bữa nhậu với bạn bè,chopmat ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức,chopmat quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo...Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:
- Anh đang làm gì vậy?
- Đọc sách.
- Vợ anh ta thét lên: Đồ điên! Đóng nắp toilet lại và ngủ đi!

Oan

Mới sáng sớm Ngạo Thế đã ra ngồi quán rượu và nốc tì tì, chẳng mấy chốc đã say khướt. Lát sau,lão Lục đi qua, thấy vậy bèn hỏi: “Ê! Sao ông bạn lại ngồi đây say sưa như vậy giữa một buổi sáng đẹp trời thế này hả?”.
Lão Ngạo đáp:
- Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi.
- Chuyện gì đã xảy ra mà có vẻ khủng khiếp thế? – Lục hỏi.
Lão Ngạo cố gắng làm cho ông bạn hiểu:
- Ông biết không, hôm nay, tôi đi vắt sữa bò. Khi thùng sữa gần đầy thì nó co chân trái lên và đá đổ…
- Điều đó đâu đến nỗi quá tệ? Có gì nghiêm trọng đâu?
- Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. – Lão Ngạo nói.
- Thế đã xảy ra chuyện gì? – Lão Lục hỏi tiếp.
Ngần ngừ, Lão Ngạo tiếp:
- Tôi tóm lấy chân trái của nó và dùng dây buộc vào một cây cột bên trái. Sau đó, tôi ngồi xuống tiếp tục vắt sữa. Khi sắp xong thì con quỷ ấy lại co chân phải lên đá một phát nữa làm thùng sữa đổ lênh láng.
- Lại thế nữa à?
- Phải! Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. Lần này, tôi trói nốt chân phải nó vào cái cột bên phải rồi lại ngồi xuống vắt sữa. Khi thùng sữa gần đầy thì con bò ngu ngốc ấy lại ngoắc đuôi một cái làm đổ thùng.
- Ối chà! Hẳn là ông bực mình lắm nhỉ. Nhưng không thể vì chuyện vớ vẩn đó mà ngồi đây ảo não như vậy.
- Chưa hết đâu. – Lão Ngạo tiếp – Lúc đó, tôi không còn sợi dây nào, thế là tôi bèn cởi thắt lưng ra và buộc đuôi con bò lên nóc chuồng. Thế rồi, khi cái quần của tôi tụt xuống thì vợ tôi bước vào. Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi.

Bạn đời

Chopmat làm chủ quán nhậu, thấy Lãnh diện ngày nào cũng dắt một con đà điểu theo vào quán, gọi cho mình một cốc, con đà điểu một cốc.
Uống xong, không ít không nhiều, móc túi ra trả vừa đúng số tiền hai ly bia. Dù cho một ngày nọ Chopmat cố tình hét tăng giá so với mọi ngày.
Lấy làm lạ, Chopmat hỏi:
_ Sao ông canh me đem tiền theo vừa đủ hay thế? Chả nhẽ sợ bị cướp đến nỗi phải tính toán chi li thế à?
Lãnh diện rầu rĩ kế:
_ Hôm nọ đi Vũng tàu chơi, lụm được một cái đèn...
_ ...!!!
_ Tui chà nó một nhát, bay ra ông thần đèn...
_ ...!!!
_ Ổng cho một điều ước: Muốn gì cứ nói mau?!
_ ...!!!
_ Tui bèn ước như vầy...
_ ...???
_ Dạ!, Cầu thần ban cho con một "con mái" chân dài, thon... theo con suốt đời, và luôn có đủ tiền trong túi trả tiền bia, dù con có uống say bao nhiêu....
_ Thế là...???
_ Như ông thấy đấy!!! _ Lãnh diện thiểu não

Nhặt của rơi trả lại người bị mất

Xẻo xẻo hấp tấp tới đài phát thanh Thi Ẩm đăng tin:
- Vừa qua trên Đại Lộ Tửu Lầu, Xẻo Xẻo có nhặt được 1 cái cặp, trong đó có 10 cọc tiền buộc thun rất đẹp. Ai là chủ nhân vui lòng đến đài phát thanh TAL nhận lại... mấy sợi thun!

hết sức

TRUYỆN TIẾU LÂM NGA

Hỏi: Sự khác nhau giữa báo Pravda (Sự thật) và báo Izvestia (Tin tức) là gì ?

Đáp: Trong báo “Sự thật” thì không có tin tức, còn trong báo “Tin tức” thì không có sự thật.

—–

Luật pháp LX đảm bảo quyền tự do ngôn luận. Nhưng nó không đảm bảo quyền tự do sau khi ngôn luận.

—–

Hỏi: Điều gì là vĩnh cửu ở Liên Xô?

Đáp: Những khó khăn tạm thời.

—–

Hỏi: Tình trạng hỗn độn là gì ?

Đáp: Chúng tôi không bình luận về nền kinh tế của đất nước.

—–

Hỏi: Có đúng là nhà thơ Vladimir Mayakovsky đã tự sát hay không?

Đáp: Vâng, đúng vậy, và người ta còn thu âm lại được những lời nói cuối cùng của nhà thơ: “Các đồng chí, xin đừng bắn.”

—–

Hỏi: Thế nào là người cộng sản ?

Đáp: Người cộng sản là người đã đọc cuốn “Kapital” của Marx

Hỏi: Còn thế nào là người tư bản ?

Đáp: Người tư bản là người đã hiểu nội dung cuốn “Kapital” của Marx

—–

Hỏi: Có đúng là điều kiện sống ở các trại lao động cải tạo là tuyệt vời không?

Đáp: Về nguyên tắc là đúng. Năm năm trước một thính giả của chúng tôi không tin điều này và vì thế đã được gửi tới đó để điều tra. Vị thính giả này có vẻ đã thích ở kia tới mức mà giờ này ông ta vẫn còn chưa thèm quay về lại.

—–

Ba công nhân vừa bước vào nhà tù, hỏi nhau vì sao bị tù. Người thứ nhất: “Ngày nào tôi cũng đi muộn 10 phút, họ bảo tôi phạm tội phá hoại”. Người thứ hai: “Ngày nào tôi cũng tới sớm 10 phút, họ bảo tôi là gián điệp”. Người thứ ba: “Ngày nào tôi cũng đến đúng giờ, họ bảo tôi có đồng hồ ngoại”.Tại sao bao giờ KGB cũng đi thành nhóm 3 người? Trả lời: một người biết đọc, một người biết viết, người thứ ba có nhiệm vụ theo dõi hai tay có học đó.

—–

Stalin quyết định vi hành quanh thành phố xem công nhân sống như thế nào, một lần ông ta bí mật ra khỏi Điện Cẩm Linh. Sau đó ông rẽ vào rạp chiếu bóng. Phim vừa hết thì quốc ca vang lên và trên màn ảnh xuất hiện hình Stalin. Tất cả đều đứng dậy và hát quốc ca, riêng Stalin vẫn tiếp tục ngồi, tỏ vẻ rất hài lòng. Rồi ông ta thấy một người ngồi phía sau ghé vào tai thì thầm: “Này đồng chí, tất cả chúng tôi đều cảm thấy như thế, nhưng hãy tin tôi đi, đứng dậy sẽ an toàn hơn rất nhiều”.

—–

Sĩ quan KGB vào công viên và trông thấy một ông già đang cầm cuốn sách. Người sĩ quan hỏi: “Ông già đang đọc gì đấy”. Ông già đáp: “Tôi đang tự học tiếng Ivrit”. “Ông học tiếng Ivrit làm gì? Thị thực đi Israel phải chờ mấy năm lận. Ông sẽ chết trước khi làm xong giấy tờ”. “Tôi học tiếng Ivrit để khi lên Thiên đàng tôi có thể nói chuyện với Abraham và Moïse. Trên Thiên đàng chỉ nói bằng tiếng Ivrit thôi”. “Thế nếu ông xuống địa ngục thì sao?” – Người sĩ quan hỏi. “Tiếng Nga thì tôi biết rồi” – ông già trả lời.

—–

Một người Mỹ và một người Nga tranh luận xem ai vĩ đại hơn: tổng thống Hoover hay Stalin?

- Tất nhiên là Hoover rồi! Bởi lẽ ông đã cai nghiện cho chúng tôi!

- Đã có gì là to tát! Stalin còn cai ăn cho chúng tớ thì sao!

—–

Một ông nông dân bị nông trang cướp mất đất liền viết thư khiếu nại gửi cho đồng chí Lê Nin ở Moskva. Một tháng sau chính quyền gọi ông nông dân lên. “Tại sao ông lại gửi thư cho đồng chí Lê Nin? Ông không biết đồng chí Lê Nin đã chết rồi sao?” “Mẹ kiếp, tại sao lúc các người cần thì đồng chí Lê Nin sống mãi trong sự nghiệp, còn lúc ta cần thì đồng chí ấy lại chết mất rồi?”

—–

Hỏi: Chủ nghĩa Cộng Sản có khác Chủ nghĩa Tư Bản không ?

Trả lời: Về nguyên tắc là có. Trong chế độ tư bản chủ nghĩa có tình trạng người bóc lột người. Còn trong chế độ cộng sản chủ nghĩa thì là ngược lại.

—–

Hỏi: Có đúng là ở Liên Bang Xô Viết có tự do ngôn luận giống như ở Hoa Kỳ không?

Đáp: Đúng thế. Ở Hoa Kỳ, quý vị có thể đứng trước cửa Nhà Trắng và hét to, “Đả đảo Reagan!”, và quý vị sẽ không bị trừng phạt. Ở Liên bang Xô Viết, quý vị có thể đứng ở Quảng trường Đỏ ở Moskva và hét to “Đả đảo Reagan!”, và quý vị cũng sẽ không bị trừng phạt.

—–

- Truyện thần thoại Pháp khác truyện thần thoại Liên Xô thế nào?

- Một cái bắt đầu bằng câu: “Ngày xửa ngày xưa…”, thứ kia bắt đầu bằng câu: “Không còn bao lâu nữa…”

—–

Đảng bộ Leningrad mới ra nghị quyết về tạo ra sự dư thừa lương thực cho dân chúng. Phóng viên một tờ báo phỏng vấn một bà già trên đường phố là bà nghĩ gì về nghị quyết này. “Thời phát xít Đức bao vây chúng ta còn sống sót được thì chắc rồi cũng sẽ sống sót được sự dư thừa lương thực này thôi.”

—–

Hồi Liên Xô mới đổ, một anh này vào tiệm uống cà phê đòi xin một tờ báo Đảng. “Chúng tôi dạo này không tích trữ báo Đảng nữa.” Vài phút sau anh ta lại xin một tờ báo Đảng. “Dạo này chúng tôi không còn có báo Đảng nữa.” Mười phút sau anh ta lại hỏi xin một tờ báo Đảng. Phục vụ viên cáu tiết hét lên: “Tôi đã nói mấy lần là bây giờ quán chúng tôi không chứa báo Đảng nữa sao anh cứ hỏi mãi?” “À, tại câu đấy nghe hay quá, xin cứ nhắc lại thêm vài lần nữa cho tôi nghe.”

—–

Một bà đi vào cửa hàng hỏi: “Các đồng chí có thịt không?” “Không, không có thịt.” “Thế các đồng chí có sữa không?” “Không, cửa hàng chúng tôi chỉ là cửa hàng thịt. Bà sang cửa hàng bên kia đường đi, bên đó họ mới không có sữa.”

—–

Hỏi: Tại sao những người bất đồng quan điểm lại bị o ép đến nỗi phải rời khỏi đất nước?

Đáp: Anh không biết rằng tất cả những sản phẩm tốt nhất luôn được lựa chọn để xuất khẩu à?

—–

Hỏi: Chủ nghĩa Cộng Sản có thể xây dựng thành công ở Mỹ được không?

Đáp: Được chứ. Nhưng sau đó thì chúng ta sẽ mua ngũ cốc từ đâu?

—–

Hỏi: Đến gia đoạn cuối cùng của Chủ nghĩa Xã Hội, tức là Chủ nghĩa Cộng Sản, thì có còn trộm cắp không?

Đáp: Không? Vì mọi thứ đã bị lấy sạch trong giai đoạn Chủ nghĩa Xã Hội rồi.

—–

Hỏi: Sự khác nhau giữa nền thương nghiệp Chủ nghĩa Xã Hội và Chủ nghĩa Tư Bản là gì?

Đáp: Thương nghiêp Tư Bản : cái gì cũng có bán. Thương nghiẹp Chủ nghĩa Xã Hội : thấy gì cũng xếp hàng mua.

—–

Hỏi: Có phải Mỹ là nước có những tòa nhà chọc trời cao nhất thế giới?

Đáp: Đúng. Nhưng ngược Liên Xô lại là nước chế tạo được những linh kiện bán dẫn to nhất thế giới!

—–

Hỏi: Có thể sống nổi chỉ với đồng lương chính không?

Đáp: Không biết. Chưa thằng nào trong chúng tôi dám thử cả.

—–

Stalin muốn kiểm tra xem những người nông dân sống ra sao. Ông đi tới một ngôi làng

- Các đồng chí, cuộc sống ra sao?

- Dạ thưa đồng chí, trước kia chúng tôi có 2 bộ quần áo còn bây giờ chỉ có một thôi ạ.

- Quần áo không thể dùng để đánh giá mức sống được. Các đồng chí có biết rằng ở châu Phi có những nơi người ta hoàn toàn cởi truồng không?

- Thật là tội nghiệp! Chắc ở đó họ còn có chủ nghĩa cộng sản trước cả chúng ta!

—–

Một sinh viên thi trượt tốt nghiệp chỉ vì anh không nói lên được sự khác biệt giữa kinh tế Xã Hội Chủ Nghĩa và kinh tế Tư Bản Chủ Nghĩa. Anh sinh viên buồn bã kể lại với bố. Ông bố an ủi con:

- Vậy là may đấy con à! Ở cơ quan bố, một cán bộ đã nói ra sự khác biệt này và ông ta không bao giờ trở lại nữa.

Mười chuyện tiếu lâm hay nhất thời Liên Xô do báo The Times ( Anh ) bình chọn

PHẠM NGUYÊN TRƯỜNG DỊCH

Anh ta không chịu tập

Bác sĩ diên nhất gọi 2 pé phù mỏ daica đang thực tập tại bệnh viện:
- Tại sao 2 em lại nói với bệnh nhân giường số 8 là chúng tôi sắp cưa chân anh ta?
- Vì không nói vậy, anh ta không chịu tập đi.

Sư tử nguy hiểm

hothiethoa rất hiếu động

chảnh thấy vậy liền dặn thiethoa

-khi đi tham quan sở thú: “Đừng có đến sát bầy sư tử, chúng nhiều bọ chét lắm đấy!”.


.....

Khác nhau????

Lãnh diện đi du lịch bằng tàu hỏa. diện nhận thấy các toa hạng nhất, nhì, ba không có gì khác nhau nên quyết định chọn toa hạng ba.


Khi tàu chuẩn bị leo dốc thì nhân viên tàu thông báo:

- Đề nghị hành khách toa hạng nhất ngồi tại chỗ, hạng nhì xuống đi bộ theo tàu. Còn hạng ba thì xuống giúp đẩy tàu.

Cách gọi thợ sửa

thiethoa thường xuyên sử dụng điện thoại công cộng tại bến xe. Anh rất không vui khi chiếc điện thoại này bị hỏng.


Anh gọi đi gọi lại đến công ty điện thoại nhưng tất cả những gì anh nhận được chỉ là những lời hứa. Điện thoại vẫn hỏng.
Sau vài ngày, thiethoa nghĩ ra 1 cách rất thong manh thiethoa gọi lại cho công ty điện thoại và bảo họ rằng thôi không cần vội nữa.
Vì bây giờ chiếc điện thoại vẫn hoạt động, chỉ có trục trặc là tất cả tiền xu sau khi nhét vào để gọi điện lại chui ra, sau khi người gọi đã hoàn tất cuộc gọi.


Và thế là một thợ sửa điện thoại đã đến ngay lập tức.

Con lợn

LanhDien đang chạy xe vòng vòng trong ThiAmTran thì gặp Xẻo Xẻo đi ngược lại. Khi vượt qua nhau,LanhDien mở cửa sổ ô tô và hét lên:

- "Con lợn!".

Xẻo Xẻo cũng lập tức mở cửa kính ô tô và hét ra:

- "Đồ đểu cáng!".

Họ tiếp tục con đường của mình. Xẻo Xẻo đi qua đoạn rẽ kế tiếp, chị ta đâm phải một con lợn to ở ngay giữa đường.

Phát hiện

ngoclong có đứa em trai là lanhdiencongtu ham chơi hơn thích học.
ngoclong bắt lanhdien .ở trong "Thơ phòng" đọc sách, rồi ngoclong rình nghe.


Một lát lanhdien nói:


Hay thật! Hiểu rồi.

ngoclong rất mừng, bước vào hỏi:


lanhdien hiểu câu nào trong sách mà nói rằng hay? Đâu chỉ cho anh xem.


Cậu công tử đáp:


Thưa anh, em thiết nghĩ đọc sách thật là bổ ích; nó mở mang trí óc rất nhiều. Từ bấy lâu nay em tưởng sách là chữ viết, nay coi kỹ, quả thật là chữ in.

Voi trộm

diennhat là chủ một tiệm kim hoàn. Một hôm, ông gọi cảnh sát thiethoa để báo về một vụ cướp trắng trợn.


- Anh sẽ không tin được đâu, thiethoa ạ -diennhat nói - Một chiếc xe tải to tướng đỗ trước cửa hàng tôi. Cửa xe mở và một con voi lao ra. Nó đập vỡ các tủ kính, thò vòi vào, cuốn sạch đồ trang sức và chui trở lại xe. Cửa đóng lại và chiếc xe lao đi.
thiethoa hỏi:


- diennhat có thể cho tôi biết, để chúng tôi nhận dạng rằng, đó là voi Ấn Độ hay voi châu Phi không?
- Bằng cách nào?
- Voi châu Phi có tai rất to còn voi Ấn Độ thì tai nhỏ.
- Trời ơi, tôi không thể nhìn thấy tai nó - diennhat nhăn nhó - Nó đội bao bố trùm đầu mà.

Sợ trộm

Hôm nọ Lãnh diện đến thăm nhà Ngạo thế...Nhưng không gặp Ngạo mà chỉ gặp vợ Ngaọ...sau một hồi hỏi thăm xã giao, Ngạo vợ mới buồn buồn nói rằng:

Anh Ngạo dạo này đi hoài bỏ 2 mẹ con em ở nhà một mình...em sợ....

Lãnh diện hỏi: Sao mà sợ

Ngạo vợ: Dạo này bọn hút chích nhiêù, mà em chỉ có 2 mẹ con sợ nó vô nó kề dao vô cổ thì chít...

Kề dao vô cổ làm gì?

Thì nó đòi tiền để hút chích

Em giữ tiền nhiều lắm hả?

Có cắc nào chết liền

Vậy cứ để cho nó lâý...cùng lắm mất vài chục ngàn

Nhưng sợ nó không tin...nghĩ cất trong tủ

Thì đưa chìa khóa cho nó

Nhưng anh Ngạo mang chìa khóa tủ theo mất tiêu rôì

Vậy em đưa cái cưa sắt cho nó...Nói nó cứ tìm thỏa maí....em thề là không nói gì là xong chứ gì

Nghe đấn đây vợ Ngạo chết ngất.....

Hỏi hoài

Vào một ngày đẹp trời, mọi người trong TAL cùng nhau tụ tập qua nhà NTCS nhậu một bữa đã đời. Đang tới lúc cao trào thì bỗng hết rượu và hết mồi, NTCS định mua thêm dấm để chế biến mấy món nhậu, bèn đưa cho Hồ Thiết Hoa 2 tờ 5đ và 2 cái chén rồi nói:

-Mày ra ngoài mua 5đ rượu và 5đ dấm về nhậu tiếp nè.

HTH đi ra ngoài, lát sau về nhưng vẫn không có gì. Còn hỏi NTCS:

-Có 2 chỗ bán rượu với dấm, mua chỗ nào?

-Chỗ nào cũng được.

Lát sau, HTH quay lại, nhưng vẫn không có gì.

-Đồng nào mua dấm, đồng nào mua rượu?

NTCS đang ngà ngà say, bực mình đáp:

-Đồng nào cũng được.

Lát sau, HTH quay lại, nhưng vẫn không có gì. Rụt rè hỏi:

-Chén nào đựng dấm? Chén nào đựng rượu?

NTCS tức mình quá quát lên:

-Chén nào cũng được, lần này mà về tay không, chết với tao.

Lát sau, HTH quay lại với 1 chén đầy trong tay. Thấy vậy, NTCS liền hỏi:

-Đây là dấm hay rượu?

HTH trả lời 1 hơi:

-Cả 2. Lúc ra ngoài mua, xỉn quá rơi mất cái chén. Nhưng sợ về tay không nữa nên mua dấm và rượu đổ chung vào chén này luôn.

NTCS vật vã đi tìm chai nước Dr Thanh 

Cảm ơn tình yêu

hlinhlan là thủy thủ, yêu say đắm con cá trắm, ngất ngây con gà tây một ẻm tên chảnh_chẹ_kiêu_kỳ_thông_mũi_mát_họng_s ảng_khoái_dài_lâu. Trước một chuyến đi biển từ Phan Rang ra Hạ Long, hlinhlan nói:

- Em yêu, anh sẽ có quà cho em qua mỗi cảng.

hlinhlan ra đi. Đến Đà nẵng, anh gửi về cho cô chảnh_chẹ một con vẹt với bức thư: "Con vẹt này cực quý, có thể nó ko nói nhiều bằng em, nhưng nó nói được tới 5 thứ tiếng lận".

Ra đến Hải Phòng, anh nhận được 1 bức thư của cô: "Cảm ơn anh vì con vẹt. Nó thật tuyệt vời dù thịt nó ko ngon bằng thịt gà". 

Thật là chí lý

Ngày nọ, lão Lãnh nhàn cư, ra bờ ao giăng cái võng nằm toòng teng hóng mát. Tình cờ chứng kiến một tấn kịch làm lão bần thần cả người phát ốm phát rét suốt một tháng...Đến độ khi khỏi bệnh rồi mà lúc nào lão cũng gật gà gật gù lẩm bẩm một mình: "Thiệt là chí lí...thiệt là chí lí" mà cả nhà không hiểu vì sao. Đến hôm hẹn ofline làng thi ẩm, Lão Ngạo đến sớm ngồi uống rượu khan chờ dân thi ẩm hội họp khá lâu, buồn buồn lục lọi cái handycam của lão Lãnh, mới biết cớ sự...
Chiện nó vầy nè...
Bữa đó con gà trống của lão Lãnh ở đâu xồ ra đạp mái, con chó con bèn sủa toang toáng:
_ Ẩu...ẩu..ẩu....
Bầy ngỗng dưới ao cũng gào lên:
_ Kìa ai bức hiếp...kìa ai bức hiếp...
Con vịt dưới nước ngó nghiêng rồi chép miệng:
_ Kệ....kệ ...kệ....cạp cạp...Kệ kệ kệ...
Con chó bố mừng rỡ đứng đàng xa hỏi với lại:
_ Đâu đâu đâu...gâu gâu...đâu đâu...?
Mụ Ác là trên đọt cây nhãn liến thoắng:
_ Kia kìa....Ehhh Èhhhh...kia kìa....
Con chim "bắt cô trói cột" của lão Lãnh treo đầu võng rít lên:
_ Số ai sướng thật ......số ai sướng thật....
Lúc đó, chị gà mái rẫy được anh gà trống ra...than thở:
_ Vừa đau vừa rát...vừa đau vừa rát...cục ta cục tác...vừa đau vừa rát....
Anh gà trống đứng dậy vẫy đuôi, vỗ cánh gáy:
_ Số trời nó choooooooo....Ò ó ooo....
Chị gà mái khác bên kia bờ ao chép miệng:
_ Ai cũng thế...Ai cũng thế....ta cục tác...ai cũng thế...
Lão Lãnh ngồi thừ ra rồi bỗng nhiên bần thần...lẩm bẩm câu nói cho đến khi hết bệnh vẫn còn lẩm bẩm...:
_ Thật là chí lí...thật là chí lí... 

Tuyển

Thiamlau tuyển nhân viên.


Yêu cầu:


Có sức khỏe, không quan trọng bằng cấp, không dị tật. Làm ngày 2 ca, lương tháng 3.000 USD, bảo hiểm đầy đủ. Công việc: Sáng đẩy xe tăng ra sân cho khách chụp ảnh, chiều đẩy vào kho.


..............




thiamlau Tìm trẻ lạc:


Chú tên là 1234, ra đi cả nửa tháng nay không thấy về.

Khi đi cháu mặc áo màu xanh, quần màu đỏ, đi dép vàng, tay cầm cục tiền nói là đi cứu chứng khoán.

Ai kiếm được chú 1234 hothiethoa tôi xin hậu tạ bằng biên độ 1% trong 1 tháng.

Thích nghề gì

thiethoa ngày còn bé đi học hay khóc nhè lắm..thầy luctuyetngoclong dỗ dành cho bánh kẹo mãi mới nín[..

thiethoa thích lắm ..về nói với ba..
-15 năm sau con ráng học giỏi con theo nghề dạy học..

chời ơi ba nghe xong mừng quýnh


hôm bữa bị somui me dắt đi lại bác lanhdiencongtu chích thuốc..

vô phòng thấy khách đông lắm...
bacsy chích thuốc tiền thu nhiều lắm đầy cả giỏ..
thích quá hoa quay sang nói mí mẹ:
-15 năm sau con học giỏi con mần bét xỹ ..

mẹ trơn tròn mắt nể phục...

trên đường về gặp bánh xe vưa ca hát vang vang vừa kéo nguyên 1 cái xe chở dầy ắp hàng hoá cao ngất ngưỡng...

chợt nghĩ ra hothiethoa nói với mẹ.

- hình như nghề nầy dơn giản quá mẹ nhỉ
thôi con ko học nữa mẹ ạ .. 15 năm lâu lắm..

con thích làm nghề kéo xe nhất...,

Ước nguyện 1

Cà rem và Ngọc Hà lấy nhau đã ba bốn chục năm, hai vợ chồng tuân thủ luật pháp, sống theo nếp sống văn minh, gia đình văn hóa. suốt bấy thời gian mà chẳng hề cãi cọ câu nào.
Hôm nọ, nhân sinh nhật 60 tuổi, hai dzợ chồng đi du lịch Tây Tạng, gặp đức Lạt Ma.
Nghe hướng dẫn viên khen ngợi hai vợ chồng sống hạnh phúc, giữ đạo đức, gìn lễ nghi. Đức Lạt Ma hài lòng lắm.
Ngài phán:
_ Mé sau núi có miếu Phật bà rất là linh thiêng, thấy hai ngươi có hạnh kiểm tốt, ta sẽ cầu xin Phật bà ban cho mỗi người một điều ước. Hai người mau đi đi kẻo trễ giờ thì không còn linh ứng nữa.
Hai vợ chồng vội ra ngay sau núi cầu khẩn.
Vợ:
_ Ước gì con có hai tấm vé du lịch vòng quanh thế giới suốt đời và hai thẻ tài khoản
có số dư vô hạn.
"Bụp" một cái, Ngọc Hà đã thấy hai chiếc vé và hai cái thẻ MasterCard trong tay.
Cà rem thấy vậy bèn cầu khẩn:
_ Ước gì vợ của con trẻ hơn con 30 tuổi để con có thể tận hưởng hạnh phúc lứa đôi.
"Bụp" một cái, Cà rem biến ngay thành một ông lão 90 tuổi....
Hóa ra, hắn quên mất Phật bà cũng là phụ nữ...

Mở cửa cho đi chơi

Một lần chuyển viện bằng máy bay. Các bệnh nhân tâm thần la hét ỏm tỏi bác sỹ Điên Nhất mới kêu Thiết Hoa tới bảo:
- Em phải làm sao cho các bạn im ngay
- Dạ thưa Bác Sỹ
Ba phút sau tất cả đều im ắng . Bác sỹ thấy thiết hoa gỏi quá kêu lên thưởng.
- Thiết Hoa em làm sao tài vậy chỉ mấy phút mà cá bạn im lặng rồi. Em đáng được thưởng

Thiết Hoa:
- Có gì đâu ạ giống mọi lần thôi em mở cửa cho các bạn ra sân chơi hết rồi

Ước nguyện

Tửu cuồng đại điên lúc còn sống ham rượu bán mạng, không chuyện gì vì rượu mà không làm. Lúc chết xuống âm phủ gặp phán quan 1234 tra xét. Bất giác run lẩy bẩy...
1234:
_ Trước khi phán tội cho ngươi, ngươi có nguyện cầu gì không?
Tửu điên:
_ Dạ, kẻ hèn này suốt đời bán thân cho rượu bán hồn cho mồi, kính bẩm đại nhân cho con đền tội xong, được đầu thai làm gì cũng được, miễn là con luôn luôn đuợc tiếp xúc với rượu bia ạ !!!
1234 trị tội y xong, bèn báo lại cho Diêm Vương thỉnh cầu của y.
Diêm Vương nghiêm giọng:
_ Ngươi có chắc chăn lời thỉnh cầu này là câu trả lời cuối cùng của ngưoi chưa?
Tửu điên nghe vậy, chắc ăn 100% được toại ý, hí hửng đáp:
_ Bẩm diêm vương lão gia, được vậy thật kẻ hèn này không mong gì hơn nữa.
Vừa nói đoạn, "Bụp" một phát, Tửu cuồng đại điên được Diêm vương biến thành cái.... đồ khui bia

Chuyện mượn đồ

ứ mỗi lần lanhdien nhà bên đến gõ cửa nhà Thangdiennhat là y như rằng anh ta sẽ mượn một thứ gì đó.

- Lần này anh ta sẽ không có cơ hội mượn được thứ gì nữa đâu - Thangdiennhat lẩm bẩm nói với vợ - Xem đây này.

- Ơ, tôi tự hỏi không biết sáng nay anh có dùng cái cưa máy hay không? - Lanhdien bắt đầu.

- Ôi, tôi rất tiếc - Thangdiennhat nói - Nhưng thật sự thì cả ngày hôm nay tôi phải dùng đến nó rồi.

- Nếu vậy thì anh sẽ không cần những cây gậy chơi gôn đâu nhỉ, anh có phiền nếu tôi mượn chúng không? - Lanhdien hỏi.

Thợ săn chó

Diennhat từ thành phố lần đầu tiên về quê thăm lanhdien. Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừng rú, lanhdien nảy ra một ý:
- Sao diennhat không lấy súng và dẫn lũ chó đi săn bắn cho vui?
Thế là dien nhat xách cây súng và đưa đàn chó vào rừng.
Vài tiếng sau, dien nhat quay về một mình, lanhdien hỏi:
- Đi săn vui chứ?
- Rất tuyệt ạ! - Giọng diennhat đầy hứng thú - lanhdien còn con chó nào nữa không?

Đặt câu

Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo 1234 đang giảng về công ơn của thầy cô.
1234 hỏi cả lớp:
- Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy.
Lớp im lặng.
1234 mớm ý:
- Câu này có 2 chữ "mày" và "nên"
Lớp im lặng tập 2.
1234 lại mớm ý
- Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố"
Lớp tiếp tục im lặng.
1234 điên tiết:
- Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì?
Cuối lớp bánh xe rụt rè giơ lên.
- Em cho biết đó là câu gì?
- Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố".

Lần đầu đi máy bay

damtieutieuvn vừa lập cập bước lên máy bay vừa run rẩy nói với phi công hothiethoa:
- Em sợ quá anh ơi. Đây là lần đầu tiên em đi máy bay.

Hothiethoa trấn an:
- Em yên tâm đi, nhìn anh nè ! Anh cũng lần đầu tiên đi máy bay luôn!

Bình Luận

Bánh xe rất thích bình luận mọi chuyện xung quanh. Phải nói cô có kiến thức rất rộng. Một hôm, lanhdien đang xem chương trình tin bóng đá, bỗng bánh xe ở đâu vào xem 1 chút rồi phán:
- Hai bên đá hấp dẫn đấy, tiền đạo bén, thủ môn xuất sắc nhưng thằng hậu vệ hai bên lỏng lẻo quá cứ để bên kia nó sút hoài!

Gấp lắm

dongtu chạy vào tiệm tạp hóa của bánh xe
- "Mau lên! Gấp lắm!"

"Có chuyện gì thế?" bánh xe vội vàng hỏi.

"1234 cắt nhánh cây bị cây móc vào thắt lưng đang lơ lửng trên cao."

"Chà! Vậy dongtu muốn tìm cái thang hở?"

"Không ạ! dongtu muốn mua cuộn phim nhờ bánh xe lắp vào máy chụp hình cho dongtu mau lên!"

Tôi không biết bay

Trong một buổi vấn đáp để thi tuyển vào quân đội. Khi chờ đợi ở ngoài, thiethoa quay sang hỏi lanhdiencongtu


- Tại sao cậu tự nguyện tòng quân?

- Tớ thì đã có vợ, nhưng lại yêu hoà bình. Thế còn cậu?

- Tớ độc thân, tớ thích chiến tranh.

thiethoa muốn vào hải quân còn lanhdien muốn gia nhập không quân. Khi vào thi vấn đáp thì thiethoa vào trước.diennhat giám khảo liền hỏi:

- Anh có biết tôi là ai không?

thiethoa phì cười thốt lên :

- Ôi, thiên hạ lại có người quên cả tên mình nữa cơ đấy!

diennhat giận lắm nhưng vẫn bình tĩnh để hỏi tiếp câu sau:

- Anh có biết ngoài các tiêu chuẩn về văn hóa và sức khỏe, còn một điều kiện bắt buộc nữa là anh phải biết bơi không?

- Dạ bơi thì tôi không biết, thế nhưng hải quân sắm tàu ra để làm gì mà bắt lính phải bơi?

Lần này thì diennhatkhông thể chịu nổi nên thét lên:

- Mời anh đi ra ngoài ngay!

Sau khi bị đuổi ra ngoài, thiethoa kể hết những bức xúc của mình cho lanhdien nghe. Đến lượt lanhdien vào thi, lanhdien rất tỏ ra rất buồn rầu và lo lắng. diennhat hỏi:

- Cậu muốn xin gia nhập vào binh chủng không quân hãy cho biết ý kiến riêng của mình ?

- Dạ tôi xin rút lại hồ sơ.

- Cho tôi biết lý do?

- Hải quân thì phải biết bơi, vậy tôi không thể vào không quân vì tôi đâu có biết bay. 

Công phu

Lãnh Diện và Điên Nhất đang đi thì gặp Lục Tuyệt đang nằm sấp trên đường, áp tai xuống đất. Lãnh Diện nói:

- Thấy tên Lục Tuyệt không, trông hắn có vẻ là một đạo sĩ?
- Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thể phát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm.

Vừa lúc đó, Lục Tuyệt hé mắt, nói rất khẽ:
- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặm với 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông, một phụ nữ…
Lãnh Diện quay sang bạn thán phục:
- Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà có thể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc.
Môi Lục Tuyệt lại mấp máy. Hai gã giỏng tai nghe lời phán:
… cán qua người tôi cách đây khoảng nửa tiếng.

Lợi của cổ dài

Hươu nói chuyện với Thỏ:
- Thỏ này, mày biết không, có cái cổ dài thật thích. Mỗi cái lá tao ăn vào, nó trôi xuống cổ. Ôi…cảm giác mới t…u…y…ệ…t làm sao. Mùa hè, mỗi ngụm nước tao uống vào, cảm giác s…ư…ớ…n…g dài dài.
Thỏ nhăn mặt:
- Thế mày đã ói bao giờ chưa???
-!!!!

Tôi chưa chín

Hôm nọ, tiểu nữ có ghé bệnh viện tâm thần của lão Điên để thăm anh chàng 1234. Chàng ta đang ngáy khò khò, trong khi ngoài sân có một đám bệnh nhân đang reo hò chỉ trỏ lên cây. Tò mò, tiểu nữ ra... ngó cái coi, nhưng chả thấy gì hết.

Đang ngạc nhiên, tiểu nữ trông thấy bác sĩ Điên nhất đi tới. Bác sĩ lên giọng:

- E hèm (cũng đúng thôi, ở trong này mà không hèm với rượu thì chịu sao nổi), các anh đang làm gì đếy?

- A, bác sĩ, bác sĩ - Cả đám đồng thanh reo - Bác sĩ trèo lên cây đi, có cái hay lắm.

Điên nhất cũng tò mò, bèn dặn tiểu nữ đứng nép vào, đoạn trèo lên cây nghiêng ngó. Liền có mấy bệnh nhân trèo lên theo.

Bên dưới, mấy bệnh nhân lại reo hò:

- Bắt đầu chơi trò chín đê!

Lập tức, hothiethoa trên cây kêu:

- Tớ chín rồi!

liền buông tay rụng cái "bịch" xuống đất.

lanhdien cũng kêu:

- Tớ cũng chín rồi!

và lại buông tay rơi cái "ịch" xuống.

Bác sĩ diennhat hoảng quá, kêu:

- Tôi chưa chín, tôi chưa chínnnnnnnnnnnnnnnnnn!!

Xẻo xẻo đứng dưới bèn nói:

- Thế thì phải ném cho rụng xuống thôi.

Cả bọn liền thi nhau ném đá cho đến khi bác sĩ diennhat "chín rụng về cội".

Tiểu nữ hãi quá, trốn biệt về nhà luôn! 

Em không biết bơi

Một hôm lão Điênnhất dắt đám bệnh nhân của mình đi hóng gió. Nhìn đám bệnh nhân mặt mày ngơ ngác lão Điênnhất lòng se thắt. Lão thầm hỏi phải chăng y đức mình quá tệ hay tại thuốc chưa đúng liều...

Bất chợt lão Điênnhất chỉ tay vào hố cát trước mặt rồi nói:

Này các em! Đây là một con sông, em nào bơi qua trước ta sẽ cho ra viện.

Đám người bệnh liền nhao nhao như ong vỡ tổ, đứa cởi đồ, đứa la hét...tranh dành nhau xuống dưới...Hăng say nhất là gã Phidép...không kịp vứt dép hì hục bơi ếch, bơi ngữa...rồi lặn nửa mới kinh...

Cả bọn hì hục dưới hố cát duy nhất có gã Hồ Thiết Hoa là không thèm xuống...Lão Điênnhất mĩm cười lại gần hỏi:

Thiết Hoa em hết bệnh rồi sao mà không xuống tắm cùng các bạn?

Thiết Hoa lễ phép trả lời:

Dạ thưa bác sĩ, bác sĩ cho em về đi chứ em không xuống dưới đâu ạ

Thì em cứ nói đi rồi bác sĩ sẽ cho về. Lão Điênnhất đang đắc ý

Dạ...em không biết bơi bác sĩ ơi

Lão Điênnhất...ngất..........

Lãng xẹt

Anh chàng aydada vào nhà vệ sinh công cộng, khi đã “ổn định chỗ ngồi” thì anh chàng nghe thấy tiếng nói bên gian kia:
- Hây, chào cậu!
- Hơ, hơ... xin chào! - aydada đáp.
- Dạo này cậu khoẻ không?
- Cảm ơn! Vẫn khoẻ! -Aydada trả lời.
- Thế... đang làm gì đấy!
- Thì... cũng như cậu thôi mà!!!
- Này cậu ơi, tớ gọi lại sau nhé! Tự nhiên có thằng dở người nào đó cứ nói leo khi tớ đang nói qua điện thoại với cậu !!!

Hấp dẫn

Làm sao em biết

Trong một trại điên nọ....có quá nhiều bệnh nhân. Bác sĩ Thằngđiênnhất lo lắng vì trại càng ngày càng đông...mà bệnh nhân thì không khỏi bệnh tí nào...

Bác sĩ Thằngđiênnhất mới nghĩ ra sáng kiến " Đố vui...trúng thiệt". Chẳng qua là kiểm tra xem em nào hết bệnh tống zìa cho trống chổ mà thui....

Bác sĩ Thằngđiênnhất bằng kêu cả trại điên tập trung lại...sau khi đám bệnh nhân ổn định chổ nằm (vì điên nên nằm cũng như ngồi ko phân biệt) Thằngđiênnhất mới đưa một lon sữa bò lên hỏi:

Tau đố tụi mi cái ni là cái chi?

Cả trại điên nhốn nháo hẳn lên...người thì đoán lon cá hộp...trái lựu đạn...quả nho...cái thúng...nói chung là trật lất....

Bỗng có một cô bé bốn mắt tên xẻo xẻo...đứng lên hùng hồn tuyên bố:

Thưa bác sĩ...cái đó la lon sữa bò ạ...

Bác sĩ thằngđiênnhất rất là hí hững...mừng vì mấy năm trời, hôm nay mới có một ngừoi hết bệnh...Ngay lập tức kí giấy xuất viện cho xẻo xẻo liền...

Hôm xẻo xẻo zìa cả lũ điên ngơ ngác như người mất hồn...cùng nhau đưa tiễn xẻo xẻo...ra đến cổng có tên điên Hồ Thiết Hoa lại gần xẻo xẻo hỏi nhỏ:

Làm sao mà em biết đó là lon sữa bò

Xẻo xẻo vừa cười vừa đáp:

Em nói nhỏ anh nghe, ông bác sĩ khờ lắm...Em nói xạo mà ổng cũng tin đó là lon sữa bò

hehehe...nói xong cười ngất ngưỡng

Gã Hồ Thiết Hoa...........tẩu hỏa nhập ma luôn...........

Nhang muỗi tốt nhất

Sau nhiều ngày đêm miệt mài nghiên cứu, aydada chế ra được "nhang trừ muỗi" rất xịn, liền kheo với 8 :
- Ê bồ, nhang này rẻ thôi, còn xịn hơn "nhang trừ muỗi" bán đầy tiệm .
- Chắc hông đó ?
- Hông tin bồ cầm cây nhang này đốt lên, bắt một con muỗi châm vào thử xem. Chết tốt!

Ủn Ỉn

Ủn có một người bạn tên Ỉn.

Một buổi trưa Ủn tới nhà Ỉn chơi, thấy cửa đang he hé mở thế là Ủn tiện thể bước vào. Gặp lúc hai vợ chồng Ỉn đang dạy nhau môn võ vật. Vợ của Ỉn thoáng thấy bóng Ủn vào, sợ quá hổn hển nói qua vai chồng:

- Anh Ỉn ơi, anh Ủn vào  ... Thôi, thôi đi ... ẹ ẹ !

Ỉn nghe vậy tưởng vợ tiếp chiêu liền ra sức ủn .. Vợ Ỉn lại càng kêu quẫy đạp rên to hơn:

- Anh Ỉn ... ơi, anh Ủn vào thật kìa.

Cả chục lần như vậy. Ỉn bực mình nổi xung ngồi phắt lên kéo đầu cô vợ gắt :

- Nhìn này ! Còn C ... đâu mà ủn nữa !

Đẩy xuống hết rồi

trong 1 trại điên vừa bị cháy.
nhà nước huy động di dời mọi người lên máy bay.
cả nhóm cứ nhốn nháo ca hát khóc la om sòm làm phicong
lão điệu congtu ko tài nào chịu nổi.
ngồi kế bên là diennhat im re từ đầu ko mở miệng tiếng nào
thấy vậy Lão điệu bèn phán..
-anh làm cách nào cho tụi phía sau im giống anh đi .tôi sẽ xin cho anh ra khỏi trại sớm.
nghe la hét om sòm tôi nhức đầu quớ.
diennhat đứng dậy lẳng lặng ra phía sau.

5 phút sau....


-quả là tuyệt vời..lão điệu hân hoan
-anh có cách` nào làm họ im lặng hay thế ??
-có gì đâu ..
tôi đẩy cho họ xuống dưới kia chơi hết rồi...

Chỉ mang Cavat đỏ

Phú Cao và Tuyết Hàn đều có tình cảm với Xẻo Xẻo cô nương. Nhân Xẻo Xẻo mở quán Trà Dư thì Phú Cao và Tuyết Hàn làm đơn xin vào làm quán đó để được gần gũi cô nương Xẻo Xẻo nhưng chỉ có Phú Cao là trúng tuyển. Một hôm hai người gặp nhau Tuyết Hàn hỏi

- Nghe nói cậu đi làm ở quán Trà Dư rồi phải không?

Phú Cao trả lời:

- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.

Tuyết Hàn ngạc nhiên hỏi lại

- Sao vậy?

Phú Cao đáp:

- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến quán thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo nữa! Hic

Bán mắc

thiethoa là dám đốc khu du lịch nhỏ híu ..nhưng mà chảnh . cho nhân viên bán vé mắc thấu trời xanh.


hôm bữa mọi người tìm thiethoa úynh cho 1 trận..nhưng nhân viên ko cho chạy vô báo cáo` tìn hìn..

thất sắc thiethoa xúi nhân viên treo bảng giá :

-Ai muốn vô nhớ mua vé 500dola

Chuyện tiết kiệm

Ngọc Hà công du Đà Nẵng thuê nhầm 1 khách sạn vô cùng buồn chán. Ti vi chả có, net cũng chả có. Đang lúc buồn hiu hắt thì 1234 ghé thăm. Hai người hàn huyên tâm sự. Ngọc Hà nói:
- Tâm sự thôi mà, cần gì đèn đuốc. Nói xong đứng dậy tắt đèn.

Cuối buổi tán dóc xong, Ngọc Hà chuẩn bị mở đèn thì 1234 ngăn lại:
- Đợi tôi mặc quần vào đã
-
-Ngồi trong bóng tối hà tất phải mặc quần, mòn đũng vô ích

Chuyện câu đối-1

Lão điệu cưới vợ, đám cưới xong chẳng chịu dọn dẹp nhất nhất đồi động phòng. Bà điệu mới cáu lắm nhưng chưa biết làm thế nào thấy trời đã chập choạng tối , bèn nảy ra một ý.
- Em ra cho anh một câu đối nếu anh đối được thì mình vào động phòng còn không thì anh dọn dẹp xong rồi mới được

Nói xong ra luôn:

Chập Choạng Chuột Chừng Chưa Chút Chít Chưa Chi Chàng Chẳng Chịu Chờ Cho.

Lão Điệu nhất thời không đối được mới lặng lẽ đi dọn dẹp, dọn xong mệt phờ ra chẳng mần ăn gì được nghĩ đến chuyện Chăn Chiếu bất giác mới nảy ra vế đap:

Chẳng Chịu Chiều Chồng Chung Chăn Chiếu Chừng Chồng Chim Chuột Chớ Chanh Chua

Đáp xong chẳng còn hơi sức đâu nữa đành chặc miệng thở dài quay lưng ngủ.

Chuyện câu đối

Trong giờ sinh học, thầy Điên Nhất đang giảng bài thì có hứng và ra một vế đối :

”Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”.


Hận Thiên Nhai đứng lên đáp:

“Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”.


Thầy Điên Nhất đỏ mặt tía tai.


Phú cao đại ca bồi tiếp:

“Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương”.


Hồ thiết Hoa thấy hay hay làm luôn:

“Anh cà phê phê chị cà phê, phê đúng chỗ cà mà cà đúng chỗ phê.”


Thầy giáo Điên Nhất bó chân, bái mấy học sinh làm sư phụ!

A Fone Call

A man & his wife agreed that any time they wanted to make love they would call it a ''PHONE CALL''

One day the husband send his son to tell his mother that he wanted a ''phone call'..... Mom replied tell daddy she doesn't have network...

Husband: Tell your mother if there is no network I will go to public phone...

Mother: Tell your dad if he dares to go 2 public phone i will open call center at home!

Học để làm gì

LuctuyệtNgọcLong ngồi học bài ..
muoimuoixauxi chạy lại tíu tít..
-anh hai đang làm gì đó
Luctuyệt quay lại từ tốn :
-anh đang học bài

-thế học để làm chi?
-thì học cho biết chữ

-biết chữ để làm chi
-biết chữ mai mốt xin việc làm cho dễ

-xin việc làm để chi ?
- để kiếm tiền

muoimuoi phụng phịu
-thế kiếm tiền để chi .
-kiếm tiền để sống ?

-sống để làm chi??
Luctuyệt quắc mắt :
-đi ra ngoài kia nhanh.
Muoimuoi hết hồn ra cửa đứng.

....


05 phút sau ..
-anh hai ơi anh đang làm gì đó??

Chia gà

Nhân dịp cả nhà thiamlau có logo và diênnhat có sao tỏ tỏ thật là xôm tụ,


Để tạo bầu không khí vui tươi huynh diên có mang theo 1 bình rượu và 1 con gà ăn mừng..
chia gà sao đây khi huynhtymuoi đông quớ .
. nhất điên bèn nghĩ ra cách :


- , bây giờ ta sẽ tính như vầy : mỗi người một câu lục bát, ai làm trúng chữ nào có liên quan đến các bộ phận của con gà thì sẽ được chia phần đó.

Cả nhà thiamlau hoan nghênh ý kiến của nhất điên và náo nức chờ đợi. Đưa xị rượu lên miệng tu một hơi , điên nhất nói

- Tôi xin "đề pa" trước -

nói rồi đọc luôn
- Trai thời trung hiếu làm đầu.

Cả nhà vỗ tay hoan hô trong khi diên nhất cầm dao sấn lấy cái đầu con gà, đưa lên miệng nhai ngon lành...

Đến lượt phụng hoàng thần quýnh quáng la lên
-tới tui.. tới tui
nói xong đọc liền tù tỳ 1 hơi :
- Gái thời tiết hạnh phao câu, cánh, đùi.

phụng hoàng cười đắc ý cầm dao cắt cái phao câu, cặp cánh, cặp đùi về phía mình.
Đến phiên 1234 ,ngó tới ngó lui cũng liều đọc luôn:

- phận em một dạ một lòng.

Nói xong 1234 gắp nguyên bộ lòng đặt vào chén, đĩa chỉ còn trơ trọi cái mình con gà.

thôi rồi , hothiethoa gãi đầu ra chiều suy nghĩ.
diên nhát dòm dòm lẩm bẩm: "Chắc nó bí quá rồi, tội nghiệp thằng nhỏ...".

Bất ngờ thiết hỏa đứng dậy vỗ tay rồi xướng luôn:

- Công cha nghĩa mẹ hết mình vì con.

Đọc xong thiết hỏa bợ hết cái mình con gà dông tuốt . ...

Thần Đồng

Cu Tí năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5 . Học được một tuần thì cu Tí chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì cu Tí nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của cu Tí và cu Tí xin cô cho lên học bậc trung học .

Cô giáo dẫn cu Tí lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi cu Tí một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tí về kiến thức tổng quát, nếu cu Tí trả lời đúng ông sẽ cho cu Tí nhảy lớp .

- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
- Cu Tí : Dạ là 625
- Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
- Cu Tí : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Cu Tí : Dạ khi nước sôi ở 100°C
.. ..

Sau gần 1 tiếng "tra tấn" cu Tí, câu nào cu Tí cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của cu Tí và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng cu Tí trả lời ngay
- Cu Tí : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ? Ông hiệu trưởng xanh cả mặt
- Cu Tí : Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ? Ông hiệu trưởng run lên
- Cu Tí : Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ? Ông hiệu trưởng chết điếng người
- Cu Tí : Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ? Ông hiệu trưởng hóc mồm ra
- Cu Tí : Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho cu ti trả lời nhưng cu tí đáp ngay
- Cu Tí : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ? Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Cu Tí : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ? Ông hiệu trưởng gần xỉu
- Cu Tí : Dạ là cây cà lem Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với cu Tí : Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!

Chuyện Thách đố

Chuyện là TAL nhà mình được tài trợ 3 suất học bổng để học về ngành hàng không. Sau một thời gian bàn bạc, TAL đã chọn ra những tài năng kiệt suất gửi đi Mĩ, Nhật, và một chọn học viện Hàng không Việt Nam.
Sau 3 năm, cả nhóm hội lại, Phucao( Đi Mỹ) hùng hồn tuyên bố:
- Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767
Jakenlem( đi Nhật)bĩu môi:
-Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó!

Lúc này Hận Thiên Nhai (HK VN)mới quay lại:
- Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn số lượng không hạn chế .

Chuyện nhà xuất bản

Hai vợ chồng Lão Điên cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.

Lão Điên ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Lão Điên ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

Em để cho anh giữ bản quyền

Vài năm sau:

Vợ lão Điên đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành

Lão Điên ngâm:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Vợ lão thanh minh:

Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay

Lão Điên lầu bầu:

Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi

Chợt lão Ngạo Thế đi ngang mới tằng hắng buông giọng ngâm:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

Chàng vô duyên

Trên đường về nhà
đang buồn vì ko có bạn nhậu
thời may

phù mỏ đại ca gặp ,hothiethoa đang đi tới nhà quan huyện để ăn mừng ngài mới sanh được cậu ấm.

phù mỏ đại ca nói với hothiethoa cho đi theo cho vui

hothiethoa than thở

- bé phù mỏ hay nói gở lắm,anh không dám để bé phumo đi theo đâu, nhỡ có chuyện gì, rắc rối cho anh lắm.

bé phù mỏ đại ca thề sống thề chết là chỉ ngồi uống rượu thôi không mở mồm mở miệng cho đến lúc tan cuộc.

thấy vậy hothiethoa đồng ý


Quả đúng như vậy, suốt buổi tiệc mặc cho mọi người cười đùa, chúc tụng ầm ĩ
bé phù mỏ đại ca vẫn cứ ngồi tì tì đánh chén, không hé răng một lời.


Tiệc tan mọi người vui vẻ ra về,
bé phù mỏ đại ca đứng dậy đến gần quan mà nói:

- Từ nãy giờ con không nói một lời nào đấy nhé, nếu mai đây cậu ấm trúng gió mà chết thì đừng có đổ thừa cho con

Chuyện đi học

PhungHoangThan rất hay mắn bé tínị lười biếng, chẳng chịu học hành! Như thường lệ, khi bé vừa đi chơi về liền nhận lời giáo huấn:

- Tụi bay giờ sướng quá rồi mà chẳng lo học. Sách vở đầy đủ,đi học có xe đưa rước... Cứ như ba hồi đó chả được điều kiện như bây giờ, đến đò qua sông để đi học cũng không có mà đi.
-
- Mỗi ngày đi học, ba phải cởi đồ bỏ bên này, bơi qua kia học rồi chiều về bơi về mặc vào!

Tắm thôi

Tịt Phong Thần Chưởng

Thangdiennhat cưới vợ xong mà vẫn không chừa thói trăng hoa, suốt ngày cứ tháp tùng lão Lụctuyệt, lão Hoả và Lão Ngạo Thế ngao du sơn thuỷ, tán tỉnh gái nhà lành, thơ ca ngâm vịnh, phong lưu rất mực...
Vợ của Tử cuồng Đại điên căm lắm, bèn họp vợ của Ngạo Thế, Lão Hỏa và vợ của lão Lục tuyệt lại, họp bàn nhau xem làm cách nào để trị mấy tên già dê cho chừa thói xấu.
Chẳng biết họp bàn ra sao, mà ai nấy ra về có vẻ hớn hở lắm

Tứ đại tài tử sau thời gian hú hí thỏa lòng về thường nghe Tứ đại mãnh sư nhãn hiệu Hà Đông (chính hiệu ông già chống gậy) càm ràm nhức xương, mắt ù đầu váng, thường phải nằm liệt mất ba ngày...

Bỗng từ hôm bốn chị em họp lại xong, tình trạng đó chấm dứt, và có những tình tiết mới xảy ra khiến đương sự vô cùng kinh ngạc.
Thứ nhất: Cả bốn tên giờ đây thật khó khăn để gom lại như cũ, nhất là Tửu cuồng Đại điên và lão Hỏa. Mỗi lần lão Lục và lão Ngạo hú nhau để gom nhau đi chơi thì y như rằng không người này thì người kia vắng mặt với những lý do rất là tình hình.
Thứ hai: Cả bốn lúc này xanh xao vàng võ giống hệt như ngọn đèn sắp cạn, khiến sức khỏe cần cho những chuyến tụ tập dài ngày như xưa không đảm bảo nên không nói mà tự hiểu, cả bốn tên cắn răng bế quan luyện công hòng phục hồi phong độ như xưa...

Bữa nọ, sau khi bí mật hẹn nhau lên Thi ẩm lầu. Cả bốn ngồi than thở. Tình cảnh thật thê lương thảm não. Nhất là Lão Điên, thân hình gầy yếu, chân đi không vững, mắt đổ hào quang. Còn Ngạo thế thì tay run lẩy bẩy, giọng nói thều thào...
Gạn hỏi mãi lão Hỏa mới thở dài ta thán:
_ Chẳng hiểu vì sao anh em ta lại rơi vào tình thế bi đát này. Để ta nói cho mà nghe, chẳng hiểu có trùng hợp gì không, cứ mỗi lần anh em ta gọi nhau tụ họp, là phu nhân ta cứ nhất quyết bắt trả bài đầy đủ mới cho đi...
Ngạo thế thì rầu rĩ:
_ Cứ mỗi lần dắt ngựa ra là phu nhân ta lại đau bụng, phải xoa dầu mới cho đi...
Lão Điên trợn mắt:
_ Còn ta thì mỗi lần có điện thoại của anh em gọi đi nhậu, là phu nhân ta lại ngoắc ta vào " Anh ơi!, em nói anh nghe cái này...."
Cả ba tên còn lại nhảy dựng:
_ Oé, đúng ...đúng, bọn này cũng thế...
_ Sao...sao hả?
Ngạo thế mặt mày xanh mét rầu rĩ:
_ Vậy là chúng ta trúng Hà Đông Tịt phong Thần chưởng rồi...
Lão Điên ngơ ngác:
_ Là sao?
Lão Hỏa cảm thán:
_ Qua đò nộp thuế mới thôi
Nộp xong hết vốn còn xuôi nỗi gì???
Lão Lục tuyệt thở ra, mặt bí xị:
_ Thì là "Nam vô tửu như kỳ vô phong, Nữ vô phòng kỳ vô phong cũng phất" ...Các phu nhân luyện bí kíp võ công này, mỗi lần mình sắp đi thì bắt trả bài...giống như cúp điện thì cả bốn đứa mình còn phong đâu mà phất ...Như vậy không gọi là Tịt phong thần chưởng là gì.
Lập tức cả bốn tên ngửa mặt lên trời kêu lớn:
_ Trời ơi!!!.........

Tiết kiệm

Hận Thiên Nhai khoe với Độc Tiên:
- Hôm nay tớ tiết kiệm được 3 ngàn cơ đấy!
- Cậu làm thế nào?
- Tớ không đi xe buýt mà chạy bộ đuổi theo nó.
- Sao cậu dại thế. Nếu cậu đuổi theo xe ta-xi thì có phải là tiết kiệm được gấp mười lần không?

Đó không phải việc của em

Xẻo Xẻo và Hlinhlan cưới nhau được ba ngày. Tình ái rất là thắm thiết, chàng gọi, nàng vâng, thật xứng câu phu xướng phụ tuỳ, nàng bảo, chàng ừ, nghe đúng sao câu sắt cầm hảo hiệp...
Thế mà hôm nọ, Juventus đá với Real Madrid tranh bán kết Peace Cup khiến Hlinhlan nỡ lòng làm Xẻo Xẻo bật khóc.
Chuyện là rứa nì...
Sáng sớm, Hlinhlan bật Tivi xem bóng đá thì nghe Xẻo Xẻo réo lên từ dưới bếp:
_ Chàng ơi, vô sửa dùm em cái vòi nước...
_ Sửa vòi nước? Đó đâu phải là chức năng của anh?!
Hlinhlan tỉnh bơ ngồi xem Ronaldo khuấy đảo hàng hậu vệ của Mụ Đầm Già thành Turin...
Xẻo Xẻo bí thế đành lấy bịch nylon nhét vào chỗ vỡ...Nước lênh láng trông thật tội nghiệp...
Vừa dọn mâm gọi Hlinhlan vào ăn sáng, bấm cái quạt mà nó cứ trơ trơ...Xẻo Xẻo bèn gọi:
_ Chàng ơi, xem dùm em cái quạt...!!! sao nó không chịu quay nè!!!
_ Trời ơi, sửa quạt đâu phải chức năng của anh???
Hlinhlan vừa gắt gỏng vừa nhăn nhó ăn cho hết dĩa ốpla vừa tranh thủ ngó lên Tivi xem Dudek lọ mọ vào lưới nhặt bóng mà lòng đau như cắt nước mắt đầm đìa, tưởng đâu xả thịt lột da, nuốt gan uống máu Iaquinta và Zanetti cũng nguyện cam lòng...
Ăn xong, với tay lấy cái áo Vest, dẫn con SCR (SCR là tên con ngựa) ra đường, đi ngang cái chuồng thì cây xà chợt rũ xuống vì sút đinh một bên. Xẻo Xẻo hết hồn la thất thanh:
_ Coi chừng cái cây kìa anh!!!
_ Trời ơi, sửa chuồng ngựa là việc của thợ mộc, đâu phải chức năng của anh Gọi thợ đi chứ anh trễ giờ đi làm rồi ...
Thế là Hlinhlan đi làm...
.......................

Chiều về, dắt con chiến mã vào chuồng, cây xà ngang đã được đóng lại chắc chắn. Hlinhlan nhìn rất vừa ý bèn khen thầm...
Vào nhà rửa mặt, vòi nước giờ đã được trét keo, vặn khoá lại nước không rĩ ra một giọt.
Lên phòng khách, ngồi vào ghế, bật tivi, ấn nút quạt, chiếc quạt ngoan ngoãn xoay vòng thổi từng luồng mát rượi.
_ Hôm nay gọi thợ sửa hết bao tiền thế hở nàng?
_ Chàng không biết đâu, em không tốn xu nào cả...Chẳng là do anh hàng xóm Ngạo Thế sang sửa hộ ấy mà...
_ Thế à? Anh ấy tốt thế, không đòi hỏi gì cả à?
_ Không! À có...anh ấy bảo: tôi sẽ sửa dùm, với điều kiện phải hát cho tôi nghe một bài, hai là phải hôn tôi một cái...
_ Vậy là em đã hát?
_ Hát hả? Đó không phải là chức năng của em...

Cảnh cáo gà trống

Hlinhlan dắt Nguyệt Hãn đi ăn gà rán
Ăn một bữa đã đời, hôm sau Hãn ta đòi Xẻo Xẻo dắt đi nữa...
Xẻo Xẻo bận quá bèn rán trứng cho ăn tạm...
Đến chiều, Hlinhlan về Hãn bèn đòi Hlinh lan 1 là đi ăn gà rán, hai là phải rán trứng cho ăn...
Hlinh lan bèn chọn rán trứng.
Lúc đập trứng lỡ để lọt cọng dây thun cột bịch trứng vào chảo.
Ăn xong, Nguyệt Hãn chạy ra chuồng gà nòi Hlinhlan nuôi trước hiên, tóm cổ con gà trống ra hét:
_ Tao cảnh cáo mày, lần sau không được xài bao cao su nữa nghe chưa!!!

Ông ta cũng không ăn đâu

phunghoangthan đi nhậu. Vừa nếm món lẩu dê anh ta phun phèo xuống mặt đất và nói:

- Tôi không ăn cái thứ kinh khủng này đâu. Anh gọi đầu bếp ra đây!

- Thưa ông, gọi làm gì cho vô ích. Ông ta cũng sẽ không ăn đâu.

Trứng vịt muối ở đâu ra

Hai chị em bị chảnh và bông bí vào quán cơm. Nhà hàng dọn cơm với trứng vịt muối. Bông bí hỏi:


- Cũng là trứng vịt, sao quả này mặn như thế nhỉ?

Bị Chảnh tỏ vẻ thạo, bảo:

- Ngốc thế, người ta cười cho đấy. Trứng vịt muối mà cũng không biết.

Bông bí lại hỏi:

- Thế trứng vịt muối ở đâu ra?

- Chời ơi, khờ quá! Trứng vịt muối do Con vịt muối đẻ ra , chớ sao nữa!

Không phải em

Giờ văn học, thầy giáo 1234 kiểm bài cũ với câu hỏi:
- Ai là người viết bài Hịch tướng sĩ?

Cả lớp im phăng phắc. Thầy 1234 tức giận liền gọi:
- thiethoa ! Ai đã viết Hịch tướng sĩ ?

thiethoa run rẩy đứng lên và lắp bắp:
- Thưa thầy 1234 ... không phải em ạ!

Số điện thoại nhà LDT

Thầy giáo hỏi luudongtu : Số điện thoại nhà con là bao nhiêu?

Luudongtu trả lời: Dạ,19001772 - nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không! Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy!!!!

Chúc Thầy may mắn!!!

Chạy trước chó 2 vòng

hothiethoa đang bị chó đuổi theo. Người và chó cứ thế chạy quanh quảng trường hết vòng nọ đến vòng kia.


Thấy vậy, từ trên cửa sổ gác hai một tòa nhà, phunghoangthan nói giúp

-hothiethoa ơi, chạy vào nhà đi, cửa nhà đang mở đấy!

- Không cần đâu - hothiethoai vừa thở vừa đáp - Tôi chạy trước nó những 2 vòng cơ mà.

Tác dụng khi cho trẻ uống rượu

Thằng Điên Nhất đang chở vợ con bon bon trên đường thì bị cảnh sát chặn lại và đề nghị thử độ cồn bằng cách thổi vào máy kiểm tra. Kết quả dương tính. Hắn ta cãi máy hỏng, khăng khăng mình không uống rượu. Cảnh sát liền cho vợ hắn ta thử, kết quả cũng vậy. Cực chẳng đã, đứa con của họ đang ngồi đằng sau xe cũng bị lôi ra thử. Kết quả y chang. Viên cảnh sát lấy làm xấu hổ đành để họ đi.

Được một đoạn, Thằng Điên Nhất quay lại nói với vợ: "Thấy chưa ! Thế mà em cứ cấm anh cho con uống rượu".

Dậy trễ

Lãnh Diện lên TAL với bộ mặt u ám ! Mọi người quan tâm hỏi han rất nhiệt tình, lão kể lể:
- Tôi bị vợ mắng các lão ạ!
- Sao thế! ? Lý do
- Tui có thói quen đi tiểu rất đúng giờ! NGày nào cũng 6h là tôi tiểu!
- Vậy thì có sao đâu!
Lãnh diện buồn rầu than:
- Nhưng sáng nay tôi dậy lúc 6h30

Cô dạy không hết chữ

ngày đầu tiên đi học dìa mẹ đón dongtu ngay đầu ngõ .dongtu khóc huhu
mẹ ngạc nhiên hỏi
-sao con khóc ?

-mẹ ơi cô dạy ko hết chữ ..cô nói mai dongtu nhớ đi học nữa nhe

I...a...m...s..o...r...r..y

Vòng chung kết giải "Cung thủ thiện xạ nhất thế giới" còn lại ba người: Robinhood, Hậu Nghệ và Hận Thiên Nhai. Cuộc thi bắt đầu.

Robinhood oai vệ bước ra, đặt trái táo lên đầu người giữ bia, lùi ra xa 50 m, giương cung... Phập... Trái táo bị mũi tên xuyên qua. Anh ta vỗ ngực nói: "I am Robinhood!".

Hậu Nghệ cười khẩy, anh ta để một quả chanh lên đầu người kia, lùi xa 100 m và nhẹ nhàng lẩy cung cho mũi tên xuyên thủng quả chanh. Anh ta cao giọng: "I am Hau Nghe".

Hận Thiên Nhai để người giữ bia đội trái chanh cùng mũi tên của Hậu Nghệ đứng đó. Anh ta nhảy lên ngựa phi ra xa một dặm (1,6 km) và đột ngột quay phắt lại bắn luôn một phát...

Cung trường nổ bùng lên tiếng hò reo tán thưởng vì một mũi tên đã cắm ngập vào đốc tên của thần tiễn Trung Quốc. Mọi sự chú ý đều đổ dồn vào Hận Thiên Nhai khi anh này từ từ tụt xuống ngựa, giọng khàn đặc:

- I... am... s... o... r... r... y...

Tất cả quay lại nhìn người giữ bia: Anh ta loạng choạng rồi đổ kềnh xuống đất. Trên người, tên cắm dày đặc như bộ lông nhím...

Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58, 68 là ?

Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58, 68 là ?
_8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường & kể cho nàng một câu chuyện.
_18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện & đưa nàng lên giường.
_28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào & đưa nàng lên giường.
_38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện & đưa bạn lên giường.
_48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
_58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng. _68 tuổi - Bán giường

Chia tay và nước mắt

Nhột

Ba cũng mơ giống con

Cô giáo hỏi Thiết Hoa:

- Con mơ sau này làm gì

Thiết Hoa trả lời:

- Con mơ giống ba con tháng kiếm được 10.000 USD

Cô giáo:

- Thiệt sao?

THiết Hoa:

- Thì Ba con cũng mơ vậy mà giống con.

Cô giáo:

Kiểm điểm

Trong một buổi Offline thành viên TAL. Lúc cuộc rượu đến đỉnh điểm, lão Ngạo khề khà:
- Thôi thì bây giờ đến mục bàn luận ưu- khuyết điểm. Mấy bác thấy ai có khuyết điểm gì thì xin cứ thẳng thắng phê bình. Riêng Ngạo thì Ngạo tự nhận trước (kẻo người ta lôi ra cũng thế), Ngạo có 2 khuyết điểm lớn mà cả chục năm nay chưa bỏ được là thù dai là hay trả thù vặt. Ai thấy còn điểm nào thì xin nói ra!

Ghét của nào trời trao của nấy

Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe
đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm: "Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé".
.

Cô giáo ngừng lại hỏi:

- Các con có biết bác nông dân nói gì không?

hothiethoa liền giơ tay:

- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.


cô giáo giận dữ

- hohiethoa Em nghĩ gì khi tuần này đã bị điểm 2 lần thứ ba?

thiethoa cười khì

- Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: "Ghét của nào trời trao của ấy".

Chữ này là chữ gì

học dở nhứt lớp là pé điên nhất..

1 bữa lên lớp bị thầy 1234 kiêu lên trả bài

điên nhất mang tập lên cười tỏn tẻn hoài
Thầy 1234 chỉ vào chữ a hỏi :
-chữ nầy chữ gì..??
pé điên nhất nhanh nhẩu chỉ vào chữ a khác phía dưới.

- thì chữ đó nó giống chữ đó đó.. thầy ngu quớ ..có vậy cũng hỏi ...

Chuyện xóa đói giảm nghèo

ThangĐienNhat làm chủ tịch ủy ban xóa đói giảm nghèo ở một xã vùng sâu vùng xa. Trong lần họp hội đồng báo cáo anh ta tuyên bô`:
- Năm 2008, xã chúng ta có 200 hộ đói và hai trăm hộ nghèo. Năm 2009, xã chúng ta chỉ còn 200 hộ nghèo và chúng tôi đang cố gắng xóa nghèo trong 6 tháng đầu năm nay.
...
vỗ tay
..
- Thế anh có thể chia sẻ bí quyết với các xã bạn được không?- Một cử tri hỏi.
- À! 200 hộ đói họ... chết hết rồi!

Củ cải của tôi to hơn

Thangdiennhat về già trồng được một giống củ cải cho năng suất rất cao. Anh vẫn thường tự hào rằng củ cải của mình là to nhất.

Một hôm thằng con anh đang học trên trường Nông nghiệp của tỉnh về chơi có biếu anh bộ quần áo.

Nó nói rằng:

- Hôm nào nóng nực bố mặc bộ này vào sẽ thấy rất mát. Người ta gọi là bộ Pijama.

Một tối thấy trời nóng quá anh mới đem ra mặc rồi dạo chơi trong vườn củ cải của mình thì thấy thật là mát mẻ trong lòng khoan khoái vô cùng bèn đặt tên cho vườn củ cải của mình là Pijama.

Thời gian sau một hôm nhớ con anh khăn gói lên trường tìm.

Khi đi ngang qua một lớp nghe thấy tiếng cô giáo đang giảng về một giống củ cải rất to anh vội chạy vào và kêu lên:

- Củ cải này chưa to, củ cải trong Pijama của tôi còn to hơn nhiều!

Bây giờ mới chết nè!

Trong một lần đi khám cho bệnh nhân vùng sâu vùng xa. Bác Sỹ Hoa Chuối Hỏa Tà Nương chẳng may lạc vào một bộ lạc ăn thịt người. Anh hoảng hốt kêu lên:
- Chết con rồi chúa ơi!
Trong lúc tuyệt vọng, bỗng một giọng nói ồm ồm vang lên trong đầu anh:
- Chưa chết đâu mà sợ! Hãy lượm đá ném vào tên tù trưởng!

Hỏa Tà Nương lượm đá và ném! Cả bộ lạc gầm lên tức giận! Lúc này giọng nói ban nãy vang lên!
- Đó! Bây giờ mới chết nè!

A Second Opinion

A Second Opinion A man runs into the vet's office carrying his dog, screaming for help. The vet rushes him back to an examination room and has him put his dog down on the examination table. The vet examines the still, limp body and after a few moments tells the man that his dog, regrettably, is dead. The man, clearly agitated and not willing to accept this, demands a second opinion. The vet goes into the back room and comes out with a cat and puts the cat down next to the dog's body. The cat sniffs the body,walks from head to tail poking and sniffing the dog's body and finally looks at the vet and meows. The vet looks at the man and says, "I'm sorry, but the cat thinks that your dog is dead too. "The man is still unwilling to accept that his dog is dead. The vet brings in a black Labrador. The lab sniffs the body,walks from head to tail, and finally looks at the vet and barks. The vet looks at the man and says, "I'm sorry, but the lab thinks your dog is dead too. "The man, finally resigned to the diagnosis, thanks the vet and asks how much he owes. The vet answers, "$650. ""$650 to tell me my dog is dead? " exclaimed the man.... "Well," the vet replies, "I would only have charged you $50 for my initial diagnosis. The additional $600 was for the cat scan and lab tests. "

Sent from 20000 Jokes on Android

http://thiamlau.com

Quên kéo

Hận Thiên Nhai bị bệnh phải phẫu thuật. Vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:

- Lạy Chúa, thế là xong rồi!

- Đừng tưởng bở - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữađấy!

Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:

- Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn!

Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật - người vừa mổ cho Hận Thiên Nhai - gọi vọng xuống phòng:

- Có ai nhìn thấy mũ bảo hiểm của tôi đâu không?

Cả nhà yêu động vật

Cô giáo hỏi cu tí:
- Nhà em có ai yêu động vật không?
-Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật.
- Vậy à, em kể cô nghe xem!
- Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.
- Vậy còn bố em thì sao?
- Mẹ em bảo rằng: bố em yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ!