Chia gà

Nhân dịp cả nhà thiamlau có logo và diênnhat có sao tỏ tỏ thật là xôm tụ,


Để tạo bầu không khí vui tươi huynh diên có mang theo 1 bình rượu và 1 con gà ăn mừng..
chia gà sao đây khi huynhtymuoi đông quớ .
. nhất điên bèn nghĩ ra cách :


- , bây giờ ta sẽ tính như vầy : mỗi người một câu lục bát, ai làm trúng chữ nào có liên quan đến các bộ phận của con gà thì sẽ được chia phần đó.

Cả nhà thiamlau hoan nghênh ý kiến của nhất điên và náo nức chờ đợi. Đưa xị rượu lên miệng tu một hơi , điên nhất nói

- Tôi xin "đề pa" trước -

nói rồi đọc luôn
- Trai thời trung hiếu làm đầu.

Cả nhà vỗ tay hoan hô trong khi diên nhất cầm dao sấn lấy cái đầu con gà, đưa lên miệng nhai ngon lành...

Đến lượt phụng hoàng thần quýnh quáng la lên
-tới tui.. tới tui
nói xong đọc liền tù tỳ 1 hơi :
- Gái thời tiết hạnh phao câu, cánh, đùi.

phụng hoàng cười đắc ý cầm dao cắt cái phao câu, cặp cánh, cặp đùi về phía mình.
Đến phiên 1234 ,ngó tới ngó lui cũng liều đọc luôn:

- phận em một dạ một lòng.

Nói xong 1234 gắp nguyên bộ lòng đặt vào chén, đĩa chỉ còn trơ trọi cái mình con gà.

thôi rồi , hothiethoa gãi đầu ra chiều suy nghĩ.
diên nhát dòm dòm lẩm bẩm: "Chắc nó bí quá rồi, tội nghiệp thằng nhỏ...".

Bất ngờ thiết hỏa đứng dậy vỗ tay rồi xướng luôn:

- Công cha nghĩa mẹ hết mình vì con.

Đọc xong thiết hỏa bợ hết cái mình con gà dông tuốt . ...

Thần Đồng

Cu Tí năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5 . Học được một tuần thì cu Tí chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì cu Tí nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của cu Tí và cu Tí xin cô cho lên học bậc trung học .

Cô giáo dẫn cu Tí lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi cu Tí một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tí về kiến thức tổng quát, nếu cu Tí trả lời đúng ông sẽ cho cu Tí nhảy lớp .

- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
- Cu Tí : Dạ là 625
- Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
- Cu Tí : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Cu Tí : Dạ khi nước sôi ở 100°C
.. ..

Sau gần 1 tiếng "tra tấn" cu Tí, câu nào cu Tí cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của cu Tí và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng cu Tí trả lời ngay
- Cu Tí : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ? Ông hiệu trưởng xanh cả mặt
- Cu Tí : Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ? Ông hiệu trưởng run lên
- Cu Tí : Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ? Ông hiệu trưởng chết điếng người
- Cu Tí : Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ? Ông hiệu trưởng hóc mồm ra
- Cu Tí : Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho cu ti trả lời nhưng cu tí đáp ngay
- Cu Tí : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ? Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Cu Tí : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ? Ông hiệu trưởng gần xỉu
- Cu Tí : Dạ là cây cà lem Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với cu Tí : Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!

Chuyện Thách đố

Chuyện là TAL nhà mình được tài trợ 3 suất học bổng để học về ngành hàng không. Sau một thời gian bàn bạc, TAL đã chọn ra những tài năng kiệt suất gửi đi Mĩ, Nhật, và một chọn học viện Hàng không Việt Nam.
Sau 3 năm, cả nhóm hội lại, Phucao( Đi Mỹ) hùng hồn tuyên bố:
- Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767
Jakenlem( đi Nhật)bĩu môi:
-Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó!

Lúc này Hận Thiên Nhai (HK VN)mới quay lại:
- Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn số lượng không hạn chế .

Chuyện nhà xuất bản

Hai vợ chồng Lão Điên cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.

Lão Điên ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Lão Điên ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

Em để cho anh giữ bản quyền

Vài năm sau:

Vợ lão Điên đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành

Lão Điên ngâm:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Vợ lão thanh minh:

Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay

Lão Điên lầu bầu:

Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi

Chợt lão Ngạo Thế đi ngang mới tằng hắng buông giọng ngâm:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

Chàng vô duyên

Trên đường về nhà
đang buồn vì ko có bạn nhậu
thời may

phù mỏ đại ca gặp ,hothiethoa đang đi tới nhà quan huyện để ăn mừng ngài mới sanh được cậu ấm.

phù mỏ đại ca nói với hothiethoa cho đi theo cho vui

hothiethoa than thở

- bé phù mỏ hay nói gở lắm,anh không dám để bé phumo đi theo đâu, nhỡ có chuyện gì, rắc rối cho anh lắm.

bé phù mỏ đại ca thề sống thề chết là chỉ ngồi uống rượu thôi không mở mồm mở miệng cho đến lúc tan cuộc.

thấy vậy hothiethoa đồng ý


Quả đúng như vậy, suốt buổi tiệc mặc cho mọi người cười đùa, chúc tụng ầm ĩ
bé phù mỏ đại ca vẫn cứ ngồi tì tì đánh chén, không hé răng một lời.


Tiệc tan mọi người vui vẻ ra về,
bé phù mỏ đại ca đứng dậy đến gần quan mà nói:

- Từ nãy giờ con không nói một lời nào đấy nhé, nếu mai đây cậu ấm trúng gió mà chết thì đừng có đổ thừa cho con

Chuyện đi học

PhungHoangThan rất hay mắn bé tínị lười biếng, chẳng chịu học hành! Như thường lệ, khi bé vừa đi chơi về liền nhận lời giáo huấn:

- Tụi bay giờ sướng quá rồi mà chẳng lo học. Sách vở đầy đủ,đi học có xe đưa rước... Cứ như ba hồi đó chả được điều kiện như bây giờ, đến đò qua sông để đi học cũng không có mà đi.
-
- Mỗi ngày đi học, ba phải cởi đồ bỏ bên này, bơi qua kia học rồi chiều về bơi về mặc vào!

Tắm thôi

Tịt Phong Thần Chưởng

Thangdiennhat cưới vợ xong mà vẫn không chừa thói trăng hoa, suốt ngày cứ tháp tùng lão Lụctuyệt, lão Hoả và Lão Ngạo Thế ngao du sơn thuỷ, tán tỉnh gái nhà lành, thơ ca ngâm vịnh, phong lưu rất mực...
Vợ của Tử cuồng Đại điên căm lắm, bèn họp vợ của Ngạo Thế, Lão Hỏa và vợ của lão Lục tuyệt lại, họp bàn nhau xem làm cách nào để trị mấy tên già dê cho chừa thói xấu.
Chẳng biết họp bàn ra sao, mà ai nấy ra về có vẻ hớn hở lắm

Tứ đại tài tử sau thời gian hú hí thỏa lòng về thường nghe Tứ đại mãnh sư nhãn hiệu Hà Đông (chính hiệu ông già chống gậy) càm ràm nhức xương, mắt ù đầu váng, thường phải nằm liệt mất ba ngày...

Bỗng từ hôm bốn chị em họp lại xong, tình trạng đó chấm dứt, và có những tình tiết mới xảy ra khiến đương sự vô cùng kinh ngạc.
Thứ nhất: Cả bốn tên giờ đây thật khó khăn để gom lại như cũ, nhất là Tửu cuồng Đại điên và lão Hỏa. Mỗi lần lão Lục và lão Ngạo hú nhau để gom nhau đi chơi thì y như rằng không người này thì người kia vắng mặt với những lý do rất là tình hình.
Thứ hai: Cả bốn lúc này xanh xao vàng võ giống hệt như ngọn đèn sắp cạn, khiến sức khỏe cần cho những chuyến tụ tập dài ngày như xưa không đảm bảo nên không nói mà tự hiểu, cả bốn tên cắn răng bế quan luyện công hòng phục hồi phong độ như xưa...

Bữa nọ, sau khi bí mật hẹn nhau lên Thi ẩm lầu. Cả bốn ngồi than thở. Tình cảnh thật thê lương thảm não. Nhất là Lão Điên, thân hình gầy yếu, chân đi không vững, mắt đổ hào quang. Còn Ngạo thế thì tay run lẩy bẩy, giọng nói thều thào...
Gạn hỏi mãi lão Hỏa mới thở dài ta thán:
_ Chẳng hiểu vì sao anh em ta lại rơi vào tình thế bi đát này. Để ta nói cho mà nghe, chẳng hiểu có trùng hợp gì không, cứ mỗi lần anh em ta gọi nhau tụ họp, là phu nhân ta cứ nhất quyết bắt trả bài đầy đủ mới cho đi...
Ngạo thế thì rầu rĩ:
_ Cứ mỗi lần dắt ngựa ra là phu nhân ta lại đau bụng, phải xoa dầu mới cho đi...
Lão Điên trợn mắt:
_ Còn ta thì mỗi lần có điện thoại của anh em gọi đi nhậu, là phu nhân ta lại ngoắc ta vào " Anh ơi!, em nói anh nghe cái này...."
Cả ba tên còn lại nhảy dựng:
_ Oé, đúng ...đúng, bọn này cũng thế...
_ Sao...sao hả?
Ngạo thế mặt mày xanh mét rầu rĩ:
_ Vậy là chúng ta trúng Hà Đông Tịt phong Thần chưởng rồi...
Lão Điên ngơ ngác:
_ Là sao?
Lão Hỏa cảm thán:
_ Qua đò nộp thuế mới thôi
Nộp xong hết vốn còn xuôi nỗi gì???
Lão Lục tuyệt thở ra, mặt bí xị:
_ Thì là "Nam vô tửu như kỳ vô phong, Nữ vô phòng kỳ vô phong cũng phất" ...Các phu nhân luyện bí kíp võ công này, mỗi lần mình sắp đi thì bắt trả bài...giống như cúp điện thì cả bốn đứa mình còn phong đâu mà phất ...Như vậy không gọi là Tịt phong thần chưởng là gì.
Lập tức cả bốn tên ngửa mặt lên trời kêu lớn:
_ Trời ơi!!!.........

Tiết kiệm

Hận Thiên Nhai khoe với Độc Tiên:
- Hôm nay tớ tiết kiệm được 3 ngàn cơ đấy!
- Cậu làm thế nào?
- Tớ không đi xe buýt mà chạy bộ đuổi theo nó.
- Sao cậu dại thế. Nếu cậu đuổi theo xe ta-xi thì có phải là tiết kiệm được gấp mười lần không?

Đó không phải việc của em

Xẻo Xẻo và Hlinhlan cưới nhau được ba ngày. Tình ái rất là thắm thiết, chàng gọi, nàng vâng, thật xứng câu phu xướng phụ tuỳ, nàng bảo, chàng ừ, nghe đúng sao câu sắt cầm hảo hiệp...
Thế mà hôm nọ, Juventus đá với Real Madrid tranh bán kết Peace Cup khiến Hlinhlan nỡ lòng làm Xẻo Xẻo bật khóc.
Chuyện là rứa nì...
Sáng sớm, Hlinhlan bật Tivi xem bóng đá thì nghe Xẻo Xẻo réo lên từ dưới bếp:
_ Chàng ơi, vô sửa dùm em cái vòi nước...
_ Sửa vòi nước? Đó đâu phải là chức năng của anh?!
Hlinhlan tỉnh bơ ngồi xem Ronaldo khuấy đảo hàng hậu vệ của Mụ Đầm Già thành Turin...
Xẻo Xẻo bí thế đành lấy bịch nylon nhét vào chỗ vỡ...Nước lênh láng trông thật tội nghiệp...
Vừa dọn mâm gọi Hlinhlan vào ăn sáng, bấm cái quạt mà nó cứ trơ trơ...Xẻo Xẻo bèn gọi:
_ Chàng ơi, xem dùm em cái quạt...!!! sao nó không chịu quay nè!!!
_ Trời ơi, sửa quạt đâu phải chức năng của anh???
Hlinhlan vừa gắt gỏng vừa nhăn nhó ăn cho hết dĩa ốpla vừa tranh thủ ngó lên Tivi xem Dudek lọ mọ vào lưới nhặt bóng mà lòng đau như cắt nước mắt đầm đìa, tưởng đâu xả thịt lột da, nuốt gan uống máu Iaquinta và Zanetti cũng nguyện cam lòng...
Ăn xong, với tay lấy cái áo Vest, dẫn con SCR (SCR là tên con ngựa) ra đường, đi ngang cái chuồng thì cây xà chợt rũ xuống vì sút đinh một bên. Xẻo Xẻo hết hồn la thất thanh:
_ Coi chừng cái cây kìa anh!!!
_ Trời ơi, sửa chuồng ngựa là việc của thợ mộc, đâu phải chức năng của anh Gọi thợ đi chứ anh trễ giờ đi làm rồi ...
Thế là Hlinhlan đi làm...
.......................

Chiều về, dắt con chiến mã vào chuồng, cây xà ngang đã được đóng lại chắc chắn. Hlinhlan nhìn rất vừa ý bèn khen thầm...
Vào nhà rửa mặt, vòi nước giờ đã được trét keo, vặn khoá lại nước không rĩ ra một giọt.
Lên phòng khách, ngồi vào ghế, bật tivi, ấn nút quạt, chiếc quạt ngoan ngoãn xoay vòng thổi từng luồng mát rượi.
_ Hôm nay gọi thợ sửa hết bao tiền thế hở nàng?
_ Chàng không biết đâu, em không tốn xu nào cả...Chẳng là do anh hàng xóm Ngạo Thế sang sửa hộ ấy mà...
_ Thế à? Anh ấy tốt thế, không đòi hỏi gì cả à?
_ Không! À có...anh ấy bảo: tôi sẽ sửa dùm, với điều kiện phải hát cho tôi nghe một bài, hai là phải hôn tôi một cái...
_ Vậy là em đã hát?
_ Hát hả? Đó không phải là chức năng của em...

Cảnh cáo gà trống

Hlinhlan dắt Nguyệt Hãn đi ăn gà rán
Ăn một bữa đã đời, hôm sau Hãn ta đòi Xẻo Xẻo dắt đi nữa...
Xẻo Xẻo bận quá bèn rán trứng cho ăn tạm...
Đến chiều, Hlinhlan về Hãn bèn đòi Hlinh lan 1 là đi ăn gà rán, hai là phải rán trứng cho ăn...
Hlinh lan bèn chọn rán trứng.
Lúc đập trứng lỡ để lọt cọng dây thun cột bịch trứng vào chảo.
Ăn xong, Nguyệt Hãn chạy ra chuồng gà nòi Hlinhlan nuôi trước hiên, tóm cổ con gà trống ra hét:
_ Tao cảnh cáo mày, lần sau không được xài bao cao su nữa nghe chưa!!!

Ông ta cũng không ăn đâu

phunghoangthan đi nhậu. Vừa nếm món lẩu dê anh ta phun phèo xuống mặt đất và nói:

- Tôi không ăn cái thứ kinh khủng này đâu. Anh gọi đầu bếp ra đây!

- Thưa ông, gọi làm gì cho vô ích. Ông ta cũng sẽ không ăn đâu.

Trứng vịt muối ở đâu ra

Hai chị em bị chảnh và bông bí vào quán cơm. Nhà hàng dọn cơm với trứng vịt muối. Bông bí hỏi:


- Cũng là trứng vịt, sao quả này mặn như thế nhỉ?

Bị Chảnh tỏ vẻ thạo, bảo:

- Ngốc thế, người ta cười cho đấy. Trứng vịt muối mà cũng không biết.

Bông bí lại hỏi:

- Thế trứng vịt muối ở đâu ra?

- Chời ơi, khờ quá! Trứng vịt muối do Con vịt muối đẻ ra , chớ sao nữa!

Không phải em

Giờ văn học, thầy giáo 1234 kiểm bài cũ với câu hỏi:
- Ai là người viết bài Hịch tướng sĩ?

Cả lớp im phăng phắc. Thầy 1234 tức giận liền gọi:
- thiethoa ! Ai đã viết Hịch tướng sĩ ?

thiethoa run rẩy đứng lên và lắp bắp:
- Thưa thầy 1234 ... không phải em ạ!

Số điện thoại nhà LDT

Thầy giáo hỏi luudongtu : Số điện thoại nhà con là bao nhiêu?

Luudongtu trả lời: Dạ,19001772 - nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không! Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy!!!!

Chúc Thầy may mắn!!!

Chạy trước chó 2 vòng

hothiethoa đang bị chó đuổi theo. Người và chó cứ thế chạy quanh quảng trường hết vòng nọ đến vòng kia.


Thấy vậy, từ trên cửa sổ gác hai một tòa nhà, phunghoangthan nói giúp

-hothiethoa ơi, chạy vào nhà đi, cửa nhà đang mở đấy!

- Không cần đâu - hothiethoai vừa thở vừa đáp - Tôi chạy trước nó những 2 vòng cơ mà.

Tác dụng khi cho trẻ uống rượu

Thằng Điên Nhất đang chở vợ con bon bon trên đường thì bị cảnh sát chặn lại và đề nghị thử độ cồn bằng cách thổi vào máy kiểm tra. Kết quả dương tính. Hắn ta cãi máy hỏng, khăng khăng mình không uống rượu. Cảnh sát liền cho vợ hắn ta thử, kết quả cũng vậy. Cực chẳng đã, đứa con của họ đang ngồi đằng sau xe cũng bị lôi ra thử. Kết quả y chang. Viên cảnh sát lấy làm xấu hổ đành để họ đi.

Được một đoạn, Thằng Điên Nhất quay lại nói với vợ: "Thấy chưa ! Thế mà em cứ cấm anh cho con uống rượu".

Dậy trễ

Lãnh Diện lên TAL với bộ mặt u ám ! Mọi người quan tâm hỏi han rất nhiệt tình, lão kể lể:
- Tôi bị vợ mắng các lão ạ!
- Sao thế! ? Lý do
- Tui có thói quen đi tiểu rất đúng giờ! NGày nào cũng 6h là tôi tiểu!
- Vậy thì có sao đâu!
Lãnh diện buồn rầu than:
- Nhưng sáng nay tôi dậy lúc 6h30

Cô dạy không hết chữ

ngày đầu tiên đi học dìa mẹ đón dongtu ngay đầu ngõ .dongtu khóc huhu
mẹ ngạc nhiên hỏi
-sao con khóc ?

-mẹ ơi cô dạy ko hết chữ ..cô nói mai dongtu nhớ đi học nữa nhe

I...a...m...s..o...r...r..y

Vòng chung kết giải "Cung thủ thiện xạ nhất thế giới" còn lại ba người: Robinhood, Hậu Nghệ và Hận Thiên Nhai. Cuộc thi bắt đầu.

Robinhood oai vệ bước ra, đặt trái táo lên đầu người giữ bia, lùi ra xa 50 m, giương cung... Phập... Trái táo bị mũi tên xuyên qua. Anh ta vỗ ngực nói: "I am Robinhood!".

Hậu Nghệ cười khẩy, anh ta để một quả chanh lên đầu người kia, lùi xa 100 m và nhẹ nhàng lẩy cung cho mũi tên xuyên thủng quả chanh. Anh ta cao giọng: "I am Hau Nghe".

Hận Thiên Nhai để người giữ bia đội trái chanh cùng mũi tên của Hậu Nghệ đứng đó. Anh ta nhảy lên ngựa phi ra xa một dặm (1,6 km) và đột ngột quay phắt lại bắn luôn một phát...

Cung trường nổ bùng lên tiếng hò reo tán thưởng vì một mũi tên đã cắm ngập vào đốc tên của thần tiễn Trung Quốc. Mọi sự chú ý đều đổ dồn vào Hận Thiên Nhai khi anh này từ từ tụt xuống ngựa, giọng khàn đặc:

- I... am... s... o... r... r... y...

Tất cả quay lại nhìn người giữ bia: Anh ta loạng choạng rồi đổ kềnh xuống đất. Trên người, tên cắm dày đặc như bộ lông nhím...

Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58, 68 là ?

Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58, 68 là ?
_8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường & kể cho nàng một câu chuyện.
_18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện & đưa nàng lên giường.
_28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào & đưa nàng lên giường.
_38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện & đưa bạn lên giường.
_48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
_58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng. _68 tuổi - Bán giường

Chia tay và nước mắt

Nhột

Ba cũng mơ giống con

Cô giáo hỏi Thiết Hoa:

- Con mơ sau này làm gì

Thiết Hoa trả lời:

- Con mơ giống ba con tháng kiếm được 10.000 USD

Cô giáo:

- Thiệt sao?

THiết Hoa:

- Thì Ba con cũng mơ vậy mà giống con.

Cô giáo:

Kiểm điểm

Trong một buổi Offline thành viên TAL. Lúc cuộc rượu đến đỉnh điểm, lão Ngạo khề khà:
- Thôi thì bây giờ đến mục bàn luận ưu- khuyết điểm. Mấy bác thấy ai có khuyết điểm gì thì xin cứ thẳng thắng phê bình. Riêng Ngạo thì Ngạo tự nhận trước (kẻo người ta lôi ra cũng thế), Ngạo có 2 khuyết điểm lớn mà cả chục năm nay chưa bỏ được là thù dai là hay trả thù vặt. Ai thấy còn điểm nào thì xin nói ra!

Ghét của nào trời trao của nấy

Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe
đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm: "Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé".
.

Cô giáo ngừng lại hỏi:

- Các con có biết bác nông dân nói gì không?

hothiethoa liền giơ tay:

- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.


cô giáo giận dữ

- hohiethoa Em nghĩ gì khi tuần này đã bị điểm 2 lần thứ ba?

thiethoa cười khì

- Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: "Ghét của nào trời trao của ấy".

Chữ này là chữ gì

học dở nhứt lớp là pé điên nhất..

1 bữa lên lớp bị thầy 1234 kiêu lên trả bài

điên nhất mang tập lên cười tỏn tẻn hoài
Thầy 1234 chỉ vào chữ a hỏi :
-chữ nầy chữ gì..??
pé điên nhất nhanh nhẩu chỉ vào chữ a khác phía dưới.

- thì chữ đó nó giống chữ đó đó.. thầy ngu quớ ..có vậy cũng hỏi ...