Nhễ nào

Thiết Hoa và Thiên Di – Một tháng sau ngày cưới

Cô vợ Thiên Di lúi húi nấu nướng trong bếp, chú chồng Thiết Hoa ngồi phơi bụng uống bia ngay phòng khách, đợi cơm.
Bỗng chó sủa oang oang.
Thiên Di: Chó thì sủa hết cả hơi. Anh không ra coi thử, còn ngồi uống bia à!
Thiết Hoa nói ngay: Ơ hay! Em nói lạ đời? Nhẽ nào anh sủa, chó ngồi uống bia

Vốn trong truyện có thơ rồi nên xin phép TC cho nó đi Thái luôn nhé:

Thiên Di nấu nướng loay hoay
Thiết Hoa phơi bụng uống ngay giữa phòng
Bỗng nhiên chó sủa ầm ầm
Thiên Di: "Cún cắn, anh còn uống bia?"
Thiết Hoa: "em nói lạ kỳ
Không lẽ anh sủa, bia thì nó xơi?
Đâu đâu có chuyện lạ đời!"
Nói xong lại uống, lại phơi giữa phòng.
1234
Nguồn: Thi Ẩm Lâu

Tỷ lệ

Sau mấy phen mở quán,Lãnh Diện đổi sang chuyên bán thịt thỏ. Một hôm, Chopmat ghé ăn, vốn là người sành ăn, chopmat lôi LanhDien vào chất vấn: - Có thật là thịt thỏ không đây? Sao tôi ăn thấy dai nhách vậy? Lanhdien thú thực: - Dạo này thịt thỏ khan hiếm quá đi mà khách lại thích, thành thử chúng tôi có trộn thêm thịt trâu vào. - Trộn theo tỷ lệ nào? .........- Dạ thưa mỗi thứ một nửa ông ạ! - Nghĩa là nửa ký thịt thỏ trộn với nửa ký thịt trâu hả? - Dạ không. Chúng tôi trộn nửa con thỏ với nửa con trâu ạ!

thuyết trình

Giáo sư Đê Tiện Hội- Lục Tuyệt Ngọc Long chuẩn bị thuyết trình nhưng hội trường ồn quá. Ông không chịu được bèn nói: – Mả cha các đồng chí... ... Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp: – Mả ông các đồng chí... Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì. Vị giáo sưu lại tiếp: – Mả cụ các đồng chí... Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói: – ... đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh... Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta.

Đến phiên

Để mừng lễ cưới vàng,LụcTuyệt quyết định làm lại chuyến du lịch cách đây 50 năm. Hai ông bà quay trở lại thành phố Nha Trang, đến đúng khách sạn và căn phòng năm xưa đó. Khi trở về, người bạn thân LanhDien hỏi: - Thế nào, ông bạn già? Tốt đẹp chứ? - Hoàn toàn sao chép đúng nguyên mẫu chuyến du lịch ngày cưới. Trừ có một chi tiết: lần này chính là tôi chạy vào phòng tắm và ngồi khóc..

Hành động và tên

Cô giáo Thiendi mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên e...m là hành động cô hay làm trên Thi Ẩm á. - À cô biết rồi.... Em tên là Nhõng Nhẽo chứ gì! tongue - Không, em tên là Chopmat big green

Bị đậu phộng đường

Thiethoa từ Bắc vào Nam đi lạc . Thế nhưng vì tiếng Bắc và tiếng Nam có nhiều từ . hơi khác biệt.. Để chắc ăn Anh ghé hỏi 1 bác đang uống gụ bên đường may mắn thay người thiethoa định hỏi là cái lão vừa cuồng lại vừa ngạo mới chít toi chứ .. -Thưa bác cho hỏi : lạc miền Nam gọi là gì ạ?? -Đậu phọng chứ cái giề.. -cảm ơn bác nhiều.. .. .. Thiethoa lon ton lại đồn công an -thưa chú công an tôi bị ...đậu phộng đường ạ...

Đồ to và dàii

Lại nói Ngạo Thế chuyển về công tác ở Vũng Tàu, một hôm, anh mon men vào eo biển vắng, chợt Ngạo ta trút bỏ toàn bộ quần áo đang mặc trên người lên ụ cát cao, đoạn phóng mình xuống biển. Vài phút sau, từ mặt nước ngoi lên bongnho mặc bộ bikini 2 mảnh màu đỏ. Bongnho tiến về phía ụ cát và ngồi lên quần áo của Ngạo, mắt dõi theo người Ngao đang mải mê đùa với sóng. Tắm xong, Ngaothe bơi vào bờ. Vừa ngoi lên khỏi mặt nước, thấy có người, Ngạo vội lấy 2 bàn tay xếp chéo và chặn trước “của quý”, đồng thời nhảy lại xuống nước và chụp được cái lon. Ngạo ụp chiếc lon vào “của quý”, giữ chặt lon rồi bước lên bờ, tiến về phía bongnho, lớn tiếng: - Này cô, sao lại ngồi lên quần áo của tôi thế hả? Đồ vô duyên… Bongnho trợn tròn mắt nhìn người Ngạo từ đầu tới chân, quát lại: - Ô hay… ông vô duyên thì có… dưới biển thiếu gì lon mà không nhặt, ông cố tình nhặt cái lon không đáy để khiêu khích tôi đó hả. Đồ… đồ… to và dài.

Thang máy đến

Lãnh Diện cùng Phụng Hoàng Off Thi Ẩm về, tới Kha Vạn Cân xỉn quá, bỏ xe bò về trên đường ray...... Lãnh: Ê sao cái cầu thang hôm nay dài thế mày ? tao leo hoài mà ko hết Phụng: mày đừng có cằn nhằn nữa,Ráng chịu khó đi, thang máy đang đến kìa !@!#$@#$%$%#^#$^&

Coi lại điều ước

Lãnh Diện được 1 con cóc bị kẹt dưới bánh xe. Con cóc bỗng nói: _Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông 1 điều ước. Lãnh Diện nói: _Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay. Lãnh diện gọi con chó ra và khi thấy nó chỉ có 3 chân, con cóc nói: ..._Khó lắm, ông xin điều khác đi. Lãnh Diện trả lời: _Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay. Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói: _Ông cho tôi xem lại con chó thế nào.

Mang áo mưa cho chắc

ngọc hà gọi kiếm phong: -nhanh con,đi ăn phở rồi còn đi học -mẹ đợi con lấy cái áo mưa đã -trời nắng chang chang thế này con lấy áo mưa làm gì kiếm phong: -hôm qua trời cũng nắng to,mẹ đi chợ,bác lãnh sang rủ ba đi ăn phở,rồi ba bảo: " đi ăn phở là cứ phải mang cái áo mưa đi cho nó chắc,ông ạ" ngọc hà:...!!! Nguồn:Thi Ẩm Lâu

Chữa Bệnh lạ

thiethoa và thiendi, bạn thân lớp mẫu giáo của mình, ở nhà xem phim với ông nội. Đến đoạn xxx, ông nội bắt hai đứa quay đi. thiethoa còn hỏi vọng lại: - Họ đang làm gì đấy hả ông? - À, người ta đang chữa một căn bệnh nào đó. thiethoa quay sang thì thầm với thiendi: - Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá. Hay chúng mình nói cho ông biết là bệnh gì đi?

ĐẮC ĐẠO

Tại một ngôi chùa cổ dễ có đến vài thế kỷ, các sư tổ tu hành đắc đạo thường có tuổi thọ cao. Trước lúc về cõi niết bàn với Phật tổ, vào phút lâm chung các sư đệ đều chiều theo ý người sắp qua đời. Lần này là một đại sư tổ Điennhat sắp sửa lìa cõi trần tục. Theo tục lệ, các sư đệ hỏi ước vọng cuối cùng của bậc tiền bối là gì thì lão Điên thều thào bảo: - Cả đời ta tu hành chính trực chỉ tiếc rằng trước khi về cõi niết bàn , ta chưa một lần được nhìn thấy hình dáng của kẻ trần tục. Hiểu ý các sư đi tìm và mang về một cô cây-vờ đồng ý thoát y cho sư tổ ngắm nhìn ...kẻ trần tục. Sư tổ vẫy tay tỏ vẻ thất vọng : - Tư.ởn..g ...gì...! Ch..ẳng ..k.há..c ..mấy ..........so với ...các..... ni cô..... tr..on.g chùa.. ta cả !........................

THIÊN DI ĐÁNH CÁ

Lấy nhau được ít lâu, Thiêndi mới biết thực ra chồng mình chẳng có tài cán gì. Mọi việc trong nhà, nàng đều một thân gánh vác. Đánh vật với cuộc sống ở thị thành không xong, hai vợ chồng dọn về một làng chài ven biển tìm kế sinh nhai. Chắc vì thiếu kinh nghiệm nên Thiêndi không đánh cá được nhiều như người ta. Cực chẳng đã, nàng khóc lóc với NgọcHà- hàng xóm: - Chị ơi, có bí quyết gì không chỉ cho em với, nhà em chỉ ăn hại thôi, mình em mưa nắng kiếm ăn mà không đủ. Sức vóc em không thiếu nhưng mỗi tội không biết đánh cá chỗ nào cho được nhiều cả. NgọcHà hàng xóm chép miệng: - Có gì đâu, cứ mỗi sáng dậy, tôi nhìn cái của nợ của lão Ngạo, nó ngoẹo sang hướng nào thì đi đánh cá hướng ấy. Thiêndi về nhà làm theo, quả nhiên đánh được nhiều cá, đời sống khấm khá dần lên. Được ít hôm, nàng lại chạy sang than thở: - Chị ơi, nhưng có hôm cái của nợ ấy nó chỉ thẳng lên giời, em chẳng biết là nên đi theo hướng nào cả, hu hu, sao em khổ thế... NgọcHà cười khẩy: - Phải gió nhà chị, hôm nào nó dựng đứng lên thế thì ở nhà chứ đi đánh cá làm gì nữa! Rõ là phước nhà chị mà không biết hưởng!

KHẮC TÊN

Chỉ huy Lục tuyệt gọi một anh lính longhoaho lên để khiển trách: - Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí còn suýt hành hung hai người dân địa phương? - Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi “người địa phương” ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển… Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ… Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa.Nhưng đến lúc anh “dân địa phương” dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị “dân địa phương” vào… mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa…

NHẦM MÁY

}{ồ điệp khách ngồi điện thoại về nhà. Nghe đầu dây bên kia 1 giọng phụ nữ lạ: -Alô, ai đấy ?????? -A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? -Dạ, tôi là giúp việc. -Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu? -Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay. -Thế bà chủ đâu? -Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác. -Láo, tao là ông chủ. -Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ. -Này, muốn có tiền không? -Dạ… -Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi. ...Pằng !!!!!!!!!!!!! -A lô, xong chưa? -Dạ, xong rồi ạ. -Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước cạnh nhà. -Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào??? -Nhìn kỹ lại xem nào! -Dạ, không có hồ nào ạ. -Ở góc cửa sổ bếp, chỗ treo 2 cái lồng chim í! -Dạ, làm gì có chim??? -Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé!

Không bằng cầm thú

thiết hoa và thiên di đi công tác chung.để tích kiệm tiền cả 2 vào nhà nghỉ bình dân và chỉ thuê 1 phòng có 1 giường đơn thiên di để cái thước ở giữa giường và ghi dòng chữ: "kẻ nào qua đây là đồ cầm thú" k biết đêm đó có chuyện gì xảy ra,nhưng sáng hôm sau thiên di hầm hầm chỉ vào mặt thiết hoa mà quát: "đồ đê tiện,mi thật không bằng loài cầm thú mà"

Mày tên gì

Lãnh Diện đang hành nghề xe ôm .. đang lòng vòng kiếm khách,thì một chàng tây ba lô nhảy xổ ra đường mém tí nữa va phải hắn Lãnh Điện bèn thốt lên ngôn ngữ Đan mạch _Đ.M mày thằng tây mù.. Lãnh diện bỗng thấy chàng tây tươi cười ngoắc mình lại .: _ What your nam ,please _ à.. ờ .. my nam lãnh ..xe ôm hả?? _ Không .. Đ.M mày lãnh..tongue

ƯỚC

Trên xe buýt, thiendi đang âu yếm một chú chó Nhật có chiều thái quá.Thienhoa muốn đùa một tí cho vui đoạn đường liền nói : - Ước gì mình là chú chó kia nhỉ ??? Thiendi nhanh nhảu : - Không sung sướng gì đâu anh ạ ! Sắp sửa mang đi thiến đấy!

KEM DẠY CON

Con trai của Kem hỏi bố mình: - Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố? Kem là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu qúy tử: - Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall. - Rồi thế nào nữa hả bố? - Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời!

Trả anh tiền

ThienDi sắp lên xe hoa. Thienhoa ngồi nt cho ThienDi: "Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ, vì đã không nói ra 3 từ ấy. Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết tháng này là chúng ta đã không còn bên nhau nữa… Em lên xe hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 từ đó là: “Trả anh tiền!” "

Mai mua mũ mới

Lão Lãnh sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, Lãnh liền khoe với vợ: - Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không? Vợ Lãnh nhìn sơ rồi đáp: - Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ ...tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy! Bực mình, Lãnh vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ: - Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa? - Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! - vợ Lãnh thở dài. Lãnh ta hớn hở: - Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này! Vợ Lãnh bỗng tươi tỉnh hẳn lên: - Ừ nhỉ! Vậy ngày mai ông đi mua mũ mới đi!

Cách 200m

Lão Điên và lão Lục đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, Lão Lục thấy lão Điên có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, Lão Lục chỉ xuống cẳng chân cà thọt của mình, cất giọng than vãn: - Té xe, cáy đây 10 ngày. Lão Điên gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài: - Kứt chó! Cách đây 20 mét!

Tán

Ông bố ayda suốt ngày phàn nàn với ayda: - Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! Ayda gân cổ: - Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? - Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con Ayda ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, ayda tán tỉnh: - Em ơi anh yêu em, em có yêu anh không? Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại: - Yêu, yêu cái thằng bố anh ý! Ông bố nhảy cẫng lên: - Đấy! thấy chưa? Mày thua!

TAI NẠN

Thiendi và Thienhoa khi ấy đã là vợ chồng. Một hôm, Thienhoa không may bị tai nạn giao thông, não bị ảnh hưởng, phải phẫu thuật ở bệnh viện. Bạn bè trong Thiamlau hỏi thăm thiendi là sau khi phẫu thuật thì hiệu quả thế nào. - Tốt lắm - thiendi đáp. - Bây giờ, anh ấy tỏ ra vô cùng khôn khéo trong xã giao. Trước kia, anh ấy hầu như chẳng quen biết ai cả, nhưng bây giờ gặp ai, anh ấy cũng cười toe toét, chào hỏi vồn vã.

Xem

Thiếnhoa đang ngạo nghễ trên chiếc xe hơi mới cáu. Trong lúc chờ đèn xanh thì lão Ngạo đi con xe Cub50 đậu kế bên. Lão Ngạo nhìn chiếc xe láng bóng, hỏi: - Xe đẹp quá! Giá bao nhiêu vậy chú em? Thiếnhoa kia nở mũi: - Nửa triệu đô đấy ông anh! Và chạy được tới những 600km một giờ! Lão Ngạo thích thú chồm người nhìn vào trong xe. Vừa khi lão Ngạo xem xong thì đèn xanh, Thiếnhoa tăng tốc, phóng vọt đi. Chưa tới 10 giây, Thiếnhoa đã thấy lão Ngạo ở phía sau. Ngạc nhiên, Thiếnhoa liền tăng tốc nhưng hình như lão Ngạo không chịu rời Thiếnhoa. Cực kỳ kinh ngạc, Thiếnhoa nhấn ga với tốc độ tối đa nhưng vẫn thấy lão Ngạo rạp người trên chiếc xe máy, chạy sát nút chiếc xe hơi. Đột nhiên, xe lão Ngạo đâm sầm vào phía sau xe Thiếnhoa. Thiếnhoa liền thắng gấp lại, phóng ra ngoài. Không thể tin nổi, lão Ngạo vẫn còn sống, thều thào: - Gỡ... gỡ hộ... cái dây đeo quần của anh ra khỏi... kính chiếu... hậu!

Xin số

Thiethoa điện thoại đến nhà thiendi: - Alô con bướm nhỏ của anh đấy à? - Không chim bố đây. - Dạ cháu xin lỗi bác ạ, bác cho cháu hỏi thiendi có nhà ko ạ? - Nó ko có nhà thì nó vô gia cư à? - Dạ vâng thế bác cho cháu hỏi thiendi có ở nhà ko ạ? - Đến cơ quan rồi! - Dạ bác cho cháu xin số di động của thiendi ạ. - Nó có nhiều số lắm! - Dạ bác cho cháu xin 1 số thôi ạ. - Số 0. - Dạ bác cho cháu xin nốt những số còn lại ạ! - 157793104 còn sắp xếp thế nào thì tuỳ mày!

Lý do ly hôn

Ở buổi hòa giải, chánh án: Sao anh nhất quyết ly hôn với vợ ntcs: Nửa đêm ngủ với tôi, cô ấy bật dậy vào thốt. " Chết rồi chồng em về" Chánh án: thế còn lý do cũa chị? OH: Khi tôi thốt như thế, anh ấy bật dậy và chui xuống gầm giường

Bận

Hai vợ chồng 1234 ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, 1234 (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí: -Anh đó hả. 1234 bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? - Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè? - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG ! - Chừ em đến với anh nghen. - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT. - Hay là …. Anh qua đây với em đi! - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN. - Thế khi nào anh mới đến được? - Thứ tư: MAI VĂN TỚI. - Lúc mấy giờ hả anh? - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI. 1234 tắt máy, quay sang vợ: "Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên!"

Very fast

"Very fast" Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: "Ooh....TOYOTA! made in Japan! very fast!". Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: "Ooh... Nissan! made in Japan! very fast!". 1234- khi ấy đã rời khỏi Thiamlau, quy ẩn giang hồ, chuyển sang nghề lái xe taxi- bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo: "Ooh... Misubishi! made in Japan! very fast!" ..... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, 1234 nói: "200 USD". "Ooh...very expensive....! This is a short distance!"- Ông khách Nhật Bản gần như thét lên. 1234 thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: "Made in VN! Very fast!"....

Xạo

ĐỪNG ĐÙA VỚI PHỤ NỮ Oaihuong bị chặn lại vì chạy quá tốc độ… Oaihuong: Dạ thưa anh, có chuyện gì thế? Thiếu uý thiethoa: Chào cô, cô chạy quá tốc độ. Oaihuong: Ô thế ạ? thiethoa: Cho tôi xem bằng lái nào? Oaihuong: Có là em đưa anh liền, nhưng em không có. thiethoa: Cô không có bằng lái à? Oaihuong: Dạ mất rồi, 4 năm trước, một lần lái xe lúc say rượu, em đánh mất rồi. thiethoa: Thế à… cho tôi xem giấy tờ xe nào. Oaihuong: Em không đưa được. thiethoa: Sao không? Oaihuong: Xe này em ăn trộm mà. thiethoa: Thiệt không? Oaihuong: Vâng, em đã giết chủ xe và lấy chìa khóa. thiethoa: Thiệt không? Oaihuong: Xác ổng em chặt ra mấy khúc, gói trong bao, hiện còn để trong cốp xe. Anh muốn xem không? Thiếu uý thiethoa nhìn cô gái rồi từ từ lùi lại về phía xe của mình rồi gọi điện thoại. Vài phút sau, mấy chiếc xe cảnh sát phóng tới vây quanh xe cô gái. Trung tá Luctuyet: Chào chị, mời chị bước ra khỏi xe một chút. Oaihuong bước ra khỏi xe. Oaihuong: Có chuyện gì không anh? Luctuyet: Nhân viên tôi báo cáo là chị đã ăn trộm chiếc xe này và giết chủ xe. Oaihuong: Giết chủ xe à? Luctuyet: Vâng, chị vui lòng mở cốp xe tôi xem. Oaihuong mở cốp xe, chả có gì trong đó cả. Luctuyet: Đây là xe chị à? Oaihuong: Vâng, giấy tờ xe của em đây ạ. Trung tá Luctuyet chưng hửng. Luctuyet: Nhân viên tôi nói chị không có bằng lái xe. Oaihuong đưa tay vào túi, móc bằng lái và đưa cho Trung tá Luctuyet. Trung tá Luctuyet xem bằng lái, tỏ ra rất bối rối. Luctuyet: Cảm ơn chị, nhân viên tôi đã báo cáo rằng chị không có bằng lái, chị ăn trộm chiếc xe này, và chị còn giết chủ xe và chặt ra nhiều khúc nữa. Oaihuong: Chắc thằng xạo ấy còn bảo tôi chạy quá tốc độ nữa chứ gì? !!!

Vén lên chạy nhanh

Trong một lớp tập huấn về chống nạn quấy rối tình dục cho các sơ trong tu viện. Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề Thiendi trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ : - Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất. Sơ trẻ đẹp tên Cafe trả lời đầy tự tin : - CON ĐỀ NGHỊ HẮN TỤT QUẦN XUỐNG. Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để Cafe nói tiếp. Sơ trẻ lại tiếp : - SAU ĐÓ CON SẼ VÉN VÁY LÊN. Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề Thiendi trên liền khẽ nhắc nhở : - Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào. Nữ sơ Cafe bình tĩnh trả lời: - CON NGHĨ RẰNG MỘT NGƯỜI MÀ VÉN VÁY LÊN THÌ SẼ CHẠY NHANH HƠN NGƯỜI MÀ CÓ CÁI QUẦN ĐANG TỤT DƯỚI CHÂN.

Xóa đói

Điềm nhi làm phát thanh viên. Cô đọc lại điểm sự kiện cuối năm, trong đó có sự kiện đáng chú ý: - trong năm qua, xã chúng ta có 200 hộ đói và 200 hộ nghèo. Mục tiêu chúng ta trong năm tới là xóa 200 hộ nghèo. có tiếng bên kia cầu phát thanh, một người hỏi: - thế thì 200 hộ đói đâu rồi chị - Họ chết hết rồi!

Cà Lông

Dự Long vào Thi Ẩm một thời gian thì đem lòng yêu Café Vỉa Hè.Một hôm, sau khi nhậu ở Tửu Lâu về, Dự Long đánh bạo cầm lấy tay Café mà tỉnh tò - Em Cà Phê yêu dấu của anh love struck Nàng đáp lại với giọng tha thiết không kém - Anh... Dự Long yêu dấu của em love struck Rồi hai người cứ mê mẩn gọi tên nhau da diết - Em Cà - Anh Long- Phê em - Long anh - Cà - Long - Phê - Long – Cà-Long-Phê_Phê-Long-Cà- kiss love struck..... Bỗng có giọng Lãnh Diện trong bụi rậm vang ra: - Có muốn Cà lông, phê lông gì đấy thì lẹ đi, cho ông mày ị. Rặng nãy giờ mà bị bọn mày cà lông …không ra đây này. 004

Phản ứng

}{ồ điệp khách tới quầy bar, ngập ngừng hỏi Cafe Via He đang ngồi sẵn ở đó. - Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát? Cafe Via He tự nhiên nói toáng lên: ... - Không, tối nay tôi không ngủ với anh. Mọi người quay ra nhìn họ. }{ồ điệp khách vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, Cafe Via He tới chỗ }{ồ điệp khách và nhẹ nhàng nói: - Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử. Lập tức, }{ồ điệp khách quát to: - Xéo, 200 USD thì quá là đắt!

Vẽ vời

Trong giờ toán, cô giáo Lenne vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng cậu học sinh aydada kêu to: "Ô cái mông". Cô giáo Lenne rất giận và mời thầy hiệu trưởng Lục Tuyệt đến để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp. Thầy Lục Tuyệt vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với aydada: - Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này?

Ăn nhầm

Ăn nhầm Tại một ký túc xá sinh viên, aydada vừa tỉnh dậy ngồi khóc hu hu, bé ba lại hỏi: - Ủa, sao mày khóc? - Tao nằm mơ thấy tao đang ăn mì!!! - Ăn mì đã thí mồ mà sao mày khóc? - ...nhưng thức dậy tao thấy dây giày của tao mất tiêu! - Chời!!!

Thèm mồi

sau trận nhậu buổi trưa.lão lãnh nằm gần như bất động trên giường.vợ lão vừa xoa dầu vừa cầm thau cho lão và cằn nhằn: -uống cho lắm vào,rồi bây giờ chỉ khổ tôi thôi ông nhìn xem,rượu chè cho lắm,giờ 2 con mắt lồi ra khác gì con ốc nhồi không,chân tay thì da bọc xương như cái chân gà,người thì khô như con mực phơi nắng,ông nghĩ..... vợ chưa kịp nói hết câu,lão lãnh cầm di động giọng phều phào gọi: lão phụng hả,lão rảnh không,qua đèo tớ đến quán nhậu lengkeng với thèm nhắm rượu với ốc mực và chân gà quá lão ơ

Đặt tên con là gì

Lene đi dạ hội, cô ăn mặc rất là đẹp. Trước khi đi mẹ cô dặn . - Đàn ông tuy rằng hay linh tinh nhưng họ rất sợ trách nhiệm. Nếu có anh chàng nào có ý đồ với con, con chỉ cần nói..." Anh sẽ đặt tên con chúng ta là gì " như thế họ sẽ sợ giàng buộc trách nhiệm sẽ không dám là gì con đâu. Khi đến buổi tiệc thấy lene ngồi một mình Hồ Thiết Hoa liền lại gần hỏi. - Tôi có thể mời em một điệu nhẩy không. lene liền nói. - Được thôi, nhưng trước khi nhẩy em muốn biết anh sẽ đặt tên con chúng ta là gì. Thiết Hoa nghe vậy chuồn mất dép. Một lát sau Lãnh Diện Công Tử đến trước mặt lene nói. - Tôi có vinh hạnh được mời cô em một ly chứ. - Rất sẵn lòng nhưng em muốn biết tên con chúng ta sau này sẽ là gì. Lãnh Diện Toát mồ hôi hột rồi chuồn lẹ. Khi tiệc gần tàn thì Ngạo Thế Cuồng Sinh liền lại gần lene và nói. - Em có thấy nóng không, chúng ta ra ngoài hóng gió nhé. - Vâng. nhưng em muốn biết sau này con chúng ta sẽ tên là gì. - Được thôi ra ngoài này anh sẽ nói cho em biết. Nói rồi Ngạo Thế Cuồng Sinh Kéo tay cô ra xe. Vào Trong xe rồi lene hỏi lại. - Sau này tên con chúng ta sẽ là gì vậy anh. Ngạo Thế rút trong túi ra 1 chiếc.... Bao cao xu và nói. - Nó mà chui qua được anh sẽ đặt tên nó là .....David Copperfield