Trong hội Đê tiện có đại ca Ngạo nổi tiếng hung hăng. Hội viên mới nào làm mếch lòng hắn đều bị "điều trị" ra trò.
Một hôm người nhà hội viên mới mang vào một con gà béo thơm ngon. Đại ca Ngạo thèm lắm nhưng chẳng lẽ lại ra cướp gà ăn thì mất thể diện quá, liền gọi tên đàn em Kem ra.
- Mày xem thằng kia nó làm gì với con gà đầu tiên thì mày cũng làm y như thế với nó. Nó bẻ cánh mày bẻ tay, nó bẻ đùi gà mày cũng bẻ đùi nó... Nếu mày không làm thế với nó thì tao sẽ làm thế với mày - đại ca gằn giọng.
- Vâng, thưa đại ca.
Chú hội viên mới toát hết mồ hôi hột... Nhưng một lúc sau... tên Kem quay về bẩm báo đại ca Ngạo, vừa đi vừa khóc:
- Em xin chịu tội với đại ca em không làm được.
- Thằng này nhu nhược quá, thế nó đã làm gì với con gà đầu tiên?
- Nó liếm phao câu con gà.
21.7.12
8.7.12
Trồng dưa trồng cà
Một hôm, tóc vàng sang nhà bác lanhdien, thấy hoa quả nhà bác rất xanh tốt trong khi vườn nhà cô chăm sóc thế nào thì cây củ vẫn còi cọc.
Cô hỏi:
- Làm thế nào mà vườn cây nhà bác đẹp thế ạ?
- À, à - bác lanhdien lém lỉnh - phải có mẹo cô ạ. Ví dụ để cà chua đỏ nhanh thì sáng nào tôi cũng “truổng cời” chạy một vòng, lũ cà chua ngượng quá nên đỏ hết mặt mũi lên.
Một tháng sau, tóc vàng lại sang nhà bác lanhdien chơi để cảm ơn bác đã mách cho mẹo hay trong công việc làm vườn. Bác lanhdien kinh ngạc:
- Cô... không mặc quần áo và... chạy quanh vườn như tôi bảo thật à?
- Vâng ạ! Hiệu quả lắm!
- Cà chua đỏ hơn?
- Dạ, cháu không trồng cà chua. Nhưng dưa chuột cứ ngày một dài và to hẳn lên.
Cô hỏi:
- Làm thế nào mà vườn cây nhà bác đẹp thế ạ?
- À, à - bác lanhdien lém lỉnh - phải có mẹo cô ạ. Ví dụ để cà chua đỏ nhanh thì sáng nào tôi cũng “truổng cời” chạy một vòng, lũ cà chua ngượng quá nên đỏ hết mặt mũi lên.
Một tháng sau, tóc vàng lại sang nhà bác lanhdien chơi để cảm ơn bác đã mách cho mẹo hay trong công việc làm vườn. Bác lanhdien kinh ngạc:
- Cô... không mặc quần áo và... chạy quanh vườn như tôi bảo thật à?
- Vâng ạ! Hiệu quả lắm!
- Cà chua đỏ hơn?
- Dạ, cháu không trồng cà chua. Nhưng dưa chuột cứ ngày một dài và to hẳn lên.
Tên Da Đỏ
MinhThy đi du lịch Nam Mỹ, chẳng may lạc vào rừng sâu, nơi một bộ lạc da đỏ sinh sống. Thế là nàng bị họ bắt lại làm vợ. Mấy năm sau...
Một cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn:
-Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?
-Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão- MinhThy nói.
-Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?
-Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải - Minh Thy trả lời.
-Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?
-Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con.
Rồi MinhThy ngừng lại và hỏi con trai:
- Sao con lại băn khoăn thế hả Cao Su Rách?
Một cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn:
-Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?
-Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão- MinhThy nói.
-Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?
-Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải - Minh Thy trả lời.
-Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?
-Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con.
Rồi MinhThy ngừng lại và hỏi con trai:
- Sao con lại băn khoăn thế hả Cao Su Rách?
Ai Vậy
Đi học về, vừa bước vào nhà, Thiendi vội chạy vọt ra ngoài sợ hãi hỏi toáng lên:
- Mẹ ơi, có ai trong nhà tóc dựng ngược, mắt đỏ quạch vậy?
- Bố mày chứ ai! Ông ấy vừa nhận được hoá đơn tính cước Internet.
- Mẹ ơi, có ai trong nhà tóc dựng ngược, mắt đỏ quạch vậy?
- Bố mày chứ ai! Ông ấy vừa nhận được hoá đơn tính cước Internet.
Hỏi mẹo
Trong chương chình thi sắc tẹp nam nhân thiamlau
, Ngạothe làm MCchương trình đưa ra câu hỏi:
- Vật gì tròn tròn có 3 cái kim dài ngắn để xem giờ?
21 Nam người mẫu đều nhăn trán suy nghĩ.
Sau 5 phút tất cả đều lắc đầu không trả lời được.
Ngaothe móc túi tính mở tờ đáp án đọc, nhưng lại để quên nó ở sau hậu trường, quýnh quáng Ngạo bối rối, nói:
- Thực ra đây là một câu hỏi mẹo, ban tổ chức thiamlau cũng hỏi đại thôi. Không biết nó là cái gì nữa!
, Ngạothe làm MCchương trình đưa ra câu hỏi:
- Vật gì tròn tròn có 3 cái kim dài ngắn để xem giờ?
21 Nam người mẫu đều nhăn trán suy nghĩ.
Sau 5 phút tất cả đều lắc đầu không trả lời được.
Ngaothe móc túi tính mở tờ đáp án đọc, nhưng lại để quên nó ở sau hậu trường, quýnh quáng Ngạo bối rối, nói:
- Thực ra đây là một câu hỏi mẹo, ban tổ chức thiamlau cũng hỏi đại thôi. Không biết nó là cái gì nữa!
Chuyện cái ấy
Vào tiết học, cô giáo Lenne hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều
bảo sai. Lúc đó Lãnh Diện giơ tay phát biểu. Cô Lenne thấy vậy mới bảo:
...- Bạn Lãnh Diện hay nói bậy, cô không cho nói đâu
+ Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đi!
Cô lenne chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Lãnh Diện
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy à!
+ Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo Lenne đỏ mặt:
- Lãnh Diện ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Lãnh Diện đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
+ Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều
bảo sai. Lúc đó Lãnh Diện giơ tay phát biểu. Cô Lenne thấy vậy mới bảo:
...- Bạn Lãnh Diện hay nói bậy, cô không cho nói đâu
+ Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đi!
Cô lenne chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Lãnh Diện
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy à!
+ Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo Lenne đỏ mặt:
- Lãnh Diện ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Lãnh Diện đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
+ Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Chuyện làm rể
Thiết Hoa và Thiên Di cũng vì mến tài nhau mà cùng thề nguyền răng long đầu bạc. Đêm tân hôn , Thiết Hoa sốt ruột lắm , muốn động phòng ngay nhưng bị Thiên Di nhắc nhở:
- Lệ của nhà thiếp xưa nay đã định. Đêm tân hôn , tân lang phải tỷ thí với tân nương . Qua được 4 ải này thì mới được phép động phòng.
- Là những ải gì xin nàng nói mau.
- Đơn giản thôi mà – Thiên Di cười hì hì – Đó là thi tài Cầm – Kỳ - Thi – Họa.
- Úi zời. Tưởng gì. Mấy cái đấy ta sở trường mà. Nàng cho ta chọn đề thi trước nhé – Thiết Hoa láu cá.
- Lệ của nhà thiếp xưa nay đã định. Đêm tân hôn , tân lang phải tỷ thí với tân nương . Qua được 4 ải này thì mới được phép động phòng.
- Là những ải gì xin nàng nói mau.
- Đơn giản thôi mà – Thiên Di cười hì hì – Đó là thi tài Cầm – Kỳ - Thi – Họa.
- Úi zời. Tưởng gì. Mấy cái đấy ta sở trường mà. Nàng cho ta chọn đề thi trước nhé – Thiết Hoa láu cá.
Kết Luận
1. Chàng yêu nàng từ thuở nàng mười lăm mười sáu tuổi. Cả hai lén lút đi lại, quan hệ, quậy gia đình, trốn nhà đi, dọa chết nếu không được chấp nhận. Nếu quan hệ ấy kéo dài một năm, được gọi là phạm pháp, dụ dỗ trẻ vị thành niên, có nguy cơ ra tòa thụ án. Nếu mối tình ấy kéo dài ba năm, được gọi là yêu trộm, tình yêu oan trái. Nếu mối tình kéo dài sáu bảy năm, sẽ được gọi là tình yêu đích thực, vượt núi trèo đèo qua bao khó khăn để yêu nhau. Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm được trong… bao lâu!
2. Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao động ngoại tỉnh, thì bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng, không ai có ý định bắt nàng. Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai!
3. Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che… mặt. Kết luận: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.
4. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!”. Cảnh sát ngạc nhiên: “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không phát hiện ra?”
Cô nàng gái ế thút thít: “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?”
Kết luận: Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây.
5. Nhân viên vệ sinh của công ty rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam một tờ giấy: “Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị… ủ rũ!”. Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa. Kết luận: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, ấn tượng.
6. Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm. Chàng C nói, cháu chả có gì cả, thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi một đứa con, hiện đang nằm trong bụng của con gái các bác! Kết luận: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong!
2. Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao động ngoại tỉnh, thì bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng, không ai có ý định bắt nàng. Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai!
3. Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che… mặt. Kết luận: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.
4. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!”. Cảnh sát ngạc nhiên: “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không phát hiện ra?”
Cô nàng gái ế thút thít: “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?”
Kết luận: Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây.
5. Nhân viên vệ sinh của công ty rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam một tờ giấy: “Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị… ủ rũ!”. Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa. Kết luận: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, ấn tượng.
6. Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm. Chàng C nói, cháu chả có gì cả, thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi một đứa con, hiện đang nằm trong bụng của con gái các bác! Kết luận: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong!
TAI NẠN
Thiendi và Thienhoa khi ấy đã là vợ chồng.
Một hôm, Thienhoa không may bị tai nạn giao thông, não bị ảnh hưởng, phải phẫu thuật ở bệnh viện. Bạn bè trong Thiamlau hỏi thăm thiendi là sau khi phẫu thuật thì hiệu quả thế nào.
- Tốt lắm - thiendi đáp. - Bây giờ, anh ấy tỏ ra vô cùng khôn khéo trong xã giao. Trước kia, anh ấy hầu như chẳng quen biết ai cả, nhưng bây giờ gặp ai, anh ấy cũng cười toe toét, chào hỏi vồn vã.
Một hôm, Thienhoa không may bị tai nạn giao thông, não bị ảnh hưởng, phải phẫu thuật ở bệnh viện. Bạn bè trong Thiamlau hỏi thăm thiendi là sau khi phẫu thuật thì hiệu quả thế nào.
- Tốt lắm - thiendi đáp. - Bây giờ, anh ấy tỏ ra vô cùng khôn khéo trong xã giao. Trước kia, anh ấy hầu như chẳng quen biết ai cả, nhưng bây giờ gặp ai, anh ấy cũng cười toe toét, chào hỏi vồn vã.
Kem Dạy con
Con trai của Kem hỏi bố mình:
- Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?
Kem là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu qúy tử:
- Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall.
- Rồi thế nào nữa hả bố?
- Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời!
- Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?
Kem là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu qúy tử:
- Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall.
- Rồi thế nào nữa hả bố?
- Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời!
Nó giấu quả lắc
Thiên Di tự hào khoe với mẹ:
- Mẹ này, anh Thiết Hoa rất yêu con.
- Làm sao con có thể biết được điều đó? - Mẹ Thiên Di nhíu mày hỏi.
- Mỗi lần chúng con ôm nhau, con đều nghe thấy tim anh ấy đập thình thịch.
- Hãy coi chừng, con gái ngốc nghếch của mẹ. Trước đây, mẹ từng bị mắc lừa cha con, ông ấy đã giấu đồng hồ quả lắc ở trong người đấy!
- Mẹ này, anh Thiết Hoa rất yêu con.
- Làm sao con có thể biết được điều đó? - Mẹ Thiên Di nhíu mày hỏi.
- Mỗi lần chúng con ôm nhau, con đều nghe thấy tim anh ấy đập thình thịch.
- Hãy coi chừng, con gái ngốc nghếch của mẹ. Trước đây, mẹ từng bị mắc lừa cha con, ông ấy đã giấu đồng hồ quả lắc ở trong người đấy!
Trả nợ cướp
Toán cướp bất ngờ đột nhập vào ngân hàng thiamlau trong ngày đầu năm.
Một số mở két lấy tiền, một số tên bắt khách hàng. Hai kế toán 1234 và lanhdien đang làm việc tại quầy phải úp mặt vào tường.
Bọn cướp lục lọi, lấy hết ví, lấy đồng hồ và những thứ có giá trị khác của mọi người.trong thiam
Khi mọi việc đang xảy ra thì 1 234 dúi cái gì đó vào tay của lanhdien
Vì không được nhúc nhích, lanhdien thì thầm hỏi: "Nè, cái gì đấy?"
1234 đáp: "Tớ trả cậu 500.000 tiền nợ nhé".
Một số mở két lấy tiền, một số tên bắt khách hàng. Hai kế toán 1234 và lanhdien đang làm việc tại quầy phải úp mặt vào tường.
Bọn cướp lục lọi, lấy hết ví, lấy đồng hồ và những thứ có giá trị khác của mọi người.trong thiam
Khi mọi việc đang xảy ra thì 1 234 dúi cái gì đó vào tay của lanhdien
Vì không được nhúc nhích, lanhdien thì thầm hỏi: "Nè, cái gì đấy?"
1234 đáp: "Tớ trả cậu 500.000 tiền nợ nhé".
Nhà tôi nhiều cỏ
Ngày nọ, luật sư longgiaoAnh đang lái xe trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên GiaoAnh dừng lại và hỏi chuyện.
- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?
- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn - Người đàn ông trả lời.
- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.
- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.
- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.
Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:
- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!
- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi - GiaoAnh trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi
- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?
- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn - Người đàn ông trả lời.
- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.
- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.
- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.
Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:
- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!
- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi - GiaoAnh trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi
Suy nghĩ hệt con chó
Vừa thấy Hồ Thiết Hoa ngồi đó, Ngạo Thế chạy lại mới nói.
- Ta có một câu đố, xem Hồ Huynh có đoán được không.
- Đố đi, thiết nghĩ không có gì Làm khó được Thiết Hoa ta.
Thấy thiết hoa nói vậy Ngạo thế mới bắt đầu.
- Thế này nhé, một nhà kia có đám cưới. Nhà lại có một con chó và một con lợn. Con chó thì nghĩ là sẽ thịt con lợn, con lợn lại nghĩ sẽ thịt con chó..... Theo hồ huynh thì nhà kia sẽ thịt con nào.
Hồ Thiết Hoa không cần suy nghĩ trả lời ngay.
- Dĩ nhiên là thịt con lợn rồi. Đám cưới ai lại thịt chó bao giờ.
- Hix... Huynh có suy nghĩ giống hệt con chó.
Ngạo thế láu cá trả lời
- Ta có một câu đố, xem Hồ Huynh có đoán được không.
- Đố đi, thiết nghĩ không có gì Làm khó được Thiết Hoa ta.
Thấy thiết hoa nói vậy Ngạo thế mới bắt đầu.
- Thế này nhé, một nhà kia có đám cưới. Nhà lại có một con chó và một con lợn. Con chó thì nghĩ là sẽ thịt con lợn, con lợn lại nghĩ sẽ thịt con chó..... Theo hồ huynh thì nhà kia sẽ thịt con nào.
Hồ Thiết Hoa không cần suy nghĩ trả lời ngay.
- Dĩ nhiên là thịt con lợn rồi. Đám cưới ai lại thịt chó bao giờ.
- Hix... Huynh có suy nghĩ giống hệt con chó.
Ngạo thế láu cá trả lời
Vì sao cay
Nhà báo Điềm Nhi đến phỏng vấn trọng tài hothiethoa thổi trận chung kết giải vô địch Thi Ẩm lâu.
- Thưa ông, ông có cảm giác gì sau khi làm trọng tài trận chung kết giải vô địch Thi Ẩm lâu?
- Cay lắm nhà báo ạ!
- Có chuyện gì thế? Ai làm cho ông cay?
- Không biết đứa đê tiện nào nó... bôi ớt vào cái còi!
- !!!!!
- Thưa ông, ông có cảm giác gì sau khi làm trọng tài trận chung kết giải vô địch Thi Ẩm lâu?
- Cay lắm nhà báo ạ!
- Có chuyện gì thế? Ai làm cho ông cay?
- Không biết đứa đê tiện nào nó... bôi ớt vào cái còi!
- !!!!!
Có bao nhiêu cái bóng
1234 thông minh nhưng lười học, gặp cô giáo dong dong môn điện tử công suất khó tính, hỏi hoài, bực lắm nhưng ko biết làm sao.
Đến khi thi vấn đáp, 1234 ko biết gì để trả lời, bị cô cho 0 điểm mới lầu bầu: bất phục, bất phục.
Cô dong dong gọi lại bảo: em ko phục phỏng? Giờ cô hỏi 1 câu ko liên quan đến kiến thức môn học, em trả lời đúng cô cho 10, ko thì nhận 0 rồi thi lại.
1234 tự phụ thông minh, kiêu hãnh nói: ố kề tít chờ.
- Em cho cô biết trong phòng này có bao bóng đèn?
- Có 5 cái - Nhìn quanh, 1234 trả lời như đinh đóng cột.
- Sai rồi, có 6 cái - nói xong, cô dong dong rút trong cặp ra một cái bóng đèn.
1234 tiu nghỉu đi về...
Kỳ thi lại, 1234 trả lời cô toàn bằng văn thơ Lý Trần. Cô bực, lại cho 0 điểm, 1234 lại lầu bầu, dong dong lại hỏi:
- Trong phòng này có bao bóng đèn?
- 6 cái - 1234 cười toe toét.
- Sai rồi, hôm nay cô không mang theo cái bóng đèn nào cả - cô cười rồi chuẩn bị ra về.
- Thưa cô, cô không mang nhưng em mang ạ - 1234 nói xong, rút trong túi ra một cái bóng đèn.
Đến khi thi vấn đáp, 1234 ko biết gì để trả lời, bị cô cho 0 điểm mới lầu bầu: bất phục, bất phục.
Cô dong dong gọi lại bảo: em ko phục phỏng? Giờ cô hỏi 1 câu ko liên quan đến kiến thức môn học, em trả lời đúng cô cho 10, ko thì nhận 0 rồi thi lại.
1234 tự phụ thông minh, kiêu hãnh nói: ố kề tít chờ.
- Em cho cô biết trong phòng này có bao bóng đèn?
- Có 5 cái - Nhìn quanh, 1234 trả lời như đinh đóng cột.
- Sai rồi, có 6 cái - nói xong, cô dong dong rút trong cặp ra một cái bóng đèn.
1234 tiu nghỉu đi về...
Kỳ thi lại, 1234 trả lời cô toàn bằng văn thơ Lý Trần. Cô bực, lại cho 0 điểm, 1234 lại lầu bầu, dong dong lại hỏi:
- Trong phòng này có bao bóng đèn?
- 6 cái - 1234 cười toe toét.
- Sai rồi, hôm nay cô không mang theo cái bóng đèn nào cả - cô cười rồi chuẩn bị ra về.
- Thưa cô, cô không mang nhưng em mang ạ - 1234 nói xong, rút trong túi ra một cái bóng đèn.
Hợp pháp và Hợp lý
Sau khi thi trượt, anh sinh viên 1234 tìm gặp giảng viên là dien nhat để chất vấn.
- Em muốn hỏi thầy một câu. Nếu thầy cho em được câu trả lời chính xác, em sẽ chấp nhận điểm của mình. Nếu thầy không biết câu trả lời, em muốn thầy cho em điểm A.
- Câu hỏi là gì?
- Cái gì hợp pháp nhưng không hợp lý, hợp lý nhưng lại không hợp pháp, và chẳng hợp lý cũng như hợp pháp?
Suy đi nghĩ lại mà diennhat vẫn không tìm được câu trả lời, vì thế phải đổi điểm A cho sinh viên như đã thỏa thuận.
Sau đó, dien nhat gọi cậu sinh viên giỏi nhất lớp là phều phào lên và hỏi đúng câu hỏi đó.
Ngay lập tức phều phào liền phiều phào
- Thưa thầy! Thầy đã 63 tuổi rồi và cưới một người phụ nữ 19 tuổi, điều này hợp pháp nhưng không hợp lý.
Vợ thầy có một người tình mới 25 tuổi, điều này hợp lý nhưng không hợp pháp.
Sự thực là thầy vừa cho bồ của vợ thầy điểm A, mặc dù lẽ ra anh này phải bị đánh trượt, như vậy là chẳng hợp pháp cũng chẳng hợp lý gì cả.
- Em muốn hỏi thầy một câu. Nếu thầy cho em được câu trả lời chính xác, em sẽ chấp nhận điểm của mình. Nếu thầy không biết câu trả lời, em muốn thầy cho em điểm A.
- Câu hỏi là gì?
- Cái gì hợp pháp nhưng không hợp lý, hợp lý nhưng lại không hợp pháp, và chẳng hợp lý cũng như hợp pháp?
Suy đi nghĩ lại mà diennhat vẫn không tìm được câu trả lời, vì thế phải đổi điểm A cho sinh viên như đã thỏa thuận.
Sau đó, dien nhat gọi cậu sinh viên giỏi nhất lớp là phều phào lên và hỏi đúng câu hỏi đó.
Ngay lập tức phều phào liền phiều phào
- Thưa thầy! Thầy đã 63 tuổi rồi và cưới một người phụ nữ 19 tuổi, điều này hợp pháp nhưng không hợp lý.
Vợ thầy có một người tình mới 25 tuổi, điều này hợp lý nhưng không hợp pháp.
Sự thực là thầy vừa cho bồ của vợ thầy điểm A, mặc dù lẽ ra anh này phải bị đánh trượt, như vậy là chẳng hợp pháp cũng chẳng hợp lý gì cả.
Subscribe to:
Posts (Atom)