Chê bai

 Một người đàn ông đi vào một quán bar và gọi một ly bia. Người phục vụ mang bia đến và người đàn ông uống một ngụm. Anh ta nói: "Này, bia này có vị như nước tiểu."

Người phục vụ nói: "Tôi xin lỗi, thưa ông. Tôi sẽ mang cho ông một ly khác."

Người phục vụ mang một ly bia khác đến và người đàn ông uống một ngụm. Anh ta nói: "Này, bia này vẫn có vị như nước tiểu."

Người phục vụ nói: "Tôi xin lỗi, thưa ông. Tôi sẽ mang cho ông một ly khác."

Người phục vụ mang một ly bia khác đến và người đàn ông uống một ngụm. Anh ta nói: "Này, bia này vẫn có vị như nước tiểu."

Người phục vụ nói: "Thưa ông, tôi không biết phải nói gì nữa. Có lẽ ông đang uống nước tiểu."

Đau ở đâu

 Một người đàn ông đến gặp bác sĩ và nói: "Thưa bác sĩ, tôi có một vấn đề. Mỗi khi tôi chạm vào trán mình, tôi lại cảm thấy đau."

Bác sĩ kiểm tra người đàn ông và nói: "Tôi hiểu rồi. Vấn đề của anh là ngón tay của anh bị gãy."

Đánh như

 ĐÁNH NHƯ...

Một anh chàng nọ rất buồn vì khi tất cả đàn ông nghe tiếng anh đánh đàn thì "chào cờ". Anh ta cảm thấy đau khổ và tuyệt vọng.

Một lần, anh quyết tâm đến gặp 1 nhạc sĩ nổi tiếng để hỏi cho ra nhẽ. Vừa mới gặp mặt, vị nhạc sĩ liền hỏi

- Tại sao trông cậu buồn và tuyệt vọng như vậy?

Anh chàng trả lời:

- Thưa ngài, không hiểu tại sao khi tôi đánh đàn thì tất cả đàn ông đều "chào cờ", Ngài có thể cho tôi biết vì sao không ạ?

- Vậy bây giờ cậu hãy đánh cho ta nghe xem có giống như lời đồn không?

Anh ta nghe vậy thì bắt đầu đánh, đánh được một lúc thì Ông nhạc sĩ cũng "chào cờ." Ngẫm nghĩ một lúc rồi ông phán:

- Tại mày đánh như L… ấy....

St.

Cãi nhau

Đêm qua 2 vck em cãi nhau một trận kịch liệt. Em bỏ sang giường bên cạnh ngủ

Thấy im im, ck tưởng em đã ngủ liền mò sang lão lấy kéo cắt một góc màn rồi lẩm bẩm : Cho muỗi vào đốt ch,ế,t mịa đi...!"
30 phút rồi ...1h trôi qua... (vì vẫn tức nên e chưa ngủ dc) Bỗng em thấy chồng lại mò sang, em lại nằm im giả vờ ngủ. Tưởng mò sang có ý định gì ai ngờ ck e nó lấy băng dính dán góc thủng ấy lại các bác ạ. E hé mắt nhìn, thấy ck đang loay hoay dán băng dính, trong lòng lại thấy thương ck, chắc a ý hối hận rồi. Thực sự ck e rất tốt tính, khẩu xà nhưng tâm phật.
Thực lòng rất thương vk con, đang tính bật dậy làm lành và xin lỗi chồng, thì nghe thấy ck lẩm bẩm nói : "nãy giờ chắc muỗi bay vào cũng nhiều rồi, phải dán nhanh không chúng bay ra hết "
Nghĩ mà cay thực sự

Chân ngôn khi gặp khó khăn

 khi bạn gặp khó khăn, 

chỉ cần không bỏ cuộc 

Thì bạn sẽ tiếp tục gặp khó khăn

Kèn đám ma

lanhdien thiethoa thi nhau tranh luận về tài âm nhạc của bố mình, không ai chịu ai.

thiethoa nói:

- Sau mỗi lần bố tớ kết thúc tiết mục trên Piano là cả hội trường đứng bật dậy vỗ tay nhiệt liệt hoan hô.

lanhdien:

- Ăn thua gì, bố tớ giỏi hơn nhiều. Cứ mỗi lần bố tớ bắt đầu thổi kèn là nhiều người lại lăn đùng ra khóc ngất, chắc là họ xúc động lắm.

- Bố cậu chơi loại kèn gì?

- Kèn
đám
ma.

Ấy

Lại nói chuyện Lãnh Diện, sau khi huynh đệ tỷ muội ghé thăm thì rất tâm đắt với từ "Ấy". Ít lâu sau đó bà xã có mang, liền đặt cho nhóc là "Ấy". Ấy lớn nhanh như thổi, chỉ 2 tuổi mà kiến thức uyên thâm như Thiết Hoa, Đẹp trai như bác 4, Đê tiện như Ba Lãnh của nó.
Một đêm, Ấy lò dò vào phòng ba mẹ, lúc hai anh chị đang chuẩn bị "ấy" . Lãnh Côn đang quay lưng vào trong nên không thấy. Chị vợ thấy thế la lên:
-Anh ơi, Ấy vào.

Lãnh tưởng chị vợ biểu "ấy" thì xông trận...

Ku Ấy thấy lạ nhìn trân trối, chị vợ bấu lấy Lãnh Côn hổn hển.
-Ấy vào kìa anh.
Lãnh nghe vậy ráng chìu vợ thêm lần nữa...Ku Ấy càng xăm soi kỹ. Chị vợ ức quá bấu vai:
- Anh, Ấy thật kìa.
Lãnh giờ đã bó tay, giơ côn giờ đã thun như giun ra mà bảo:
- Bà nó xem tui vầy còn ấy nổi nữa không mà đòi!

Thứ đàn ông ai cũng muốn

Tàu chìm, Ngạo trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian dài, anh ta mới thích nghi được với hoàn cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ anh ta khao khát mãi...

- Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi:

- Cô có giữ lại được thứ gì không?

- Cô gái trả lời: Không, chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn.

Chàng trai kêu lên sung sướng:

- Trời ơi! Cô mang theo bia à?

bên nào

Lão Lãnh và lão Ngạo trò chuyện trên đường về nhà sau khi mới nhậu xong:

- Đẹp thật, nhìn trăng kìa!

- Sai bét! Đó là mặt trời!

Họ cãi nhau cho đến khi gặp lão Điên lảo đảo đi ngược lại, lão Lãnh hỏi:

- Này lão Điên, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy?

Lão Điên nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại:

- Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải?

Bị mất viên đạn

sau khi mổ moi lung tung ngực nạn nhân tìm kiếm.bét sỹ hoa chuối nói với tieutu:
-Quái.!.ko biết cái viên đạn nó nằm đâu ko tìm thấy nhể?
tieutu :
-Tieutu cũng lục tung rồi mà ko thấy
Nạn nhân nghe xoing rện rỉ trong cơn đau:
-Sao ko nói sớm..nó bị kẹt trong túi áo của tôi kia kìa

Chuyến bay của bệnh nhân tâm thần

Khi bệnh viện tâm thần bốc cháy, chính phủ huy động máy bay trực thăng đến đưa các bệnh nhân đến nơi an toàn. Trong chuyến bay, những người này không ngừng la hét đạp phá.
Duy chỉ có ThangDienNhat im lặng và ngồi quan sát viên phi công.
Quá bực mình vì nhóm người điên ấy, viên phi công quay sang ThangDienNhat và nói:
- Tôi thấy anh có vẻ bình thường, anh có cách nào giúp tôi làm cho đám người phía sau im lặng một chút được không. Nếu được, tôi sẽ xin giám đốc bệnh viện cho anh xuất viện sớm.
Viên phi công vừa dứt lời thì người đàn ông lập tức quay ra sau. Sau 5 phút, người ấy quay lên và quả nhiên không còn tiếng động gì phía sau.
Quá ngạc nhiên, viên phi công hỏi:
- Anh giỏi quá! Làm cách nào mà anh khiến cho đám người ấy ngoan ngoãn nghe lời vậy?
- Có gì đâu, tôi vừa mở cửa cho tụi nó đi chơi hết rồi.

Ai biết phòng con hổ

Độ này Chộp thi bá phong kiếm quy ẩn, 3 thi còn lại cũng cảm thấy buồn buồn dù trong lòng ai cũng hớn hở như mèo đói vớ cục thịt mỡ vì bớt đi một đối thủ trên cây đu đủ.

Cả ba đều tự thấy rằng: ngoài 2 người còn lại, mình là vô địch về khoản thơ. Nhưng thói đời là thế, khi chưa được công nhận thì phải gào cho được; được rồi, người ta lại muốn giành thêm danh hiệu khác.

Một ngày đẹp trời Thi Thánh, Thi Tiên, Thi Vương họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh về các khoản còn lại.

Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, to...(đùa đấy ko có to đâu ). phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu...(mệt wa)! Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con sư tử, và phải í í 1000 lần với cô gái.

Thi Vương tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài

Thi Tiên tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.

Còn mỗi Thi Thánh , chặc lưỡi :thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau. Uống hết 1000 lít rượu, Thi Thánh lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.

bấy giờ Thi Thánh loạng choạng bước ra, lè nhè :
"Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko?"

Yêu và cưới

Thuộc týp đàn ông nghiêm túc trong chuyện tình cảm nên sau vài tháng làm quen và cảm thấy không thể sống thiếu nàng, Dự Long ngỏ lời:
- Mình cưới nhau em nhé?
Người yêu của Dự Long chớp mắt cảm động, mỉm cười hạnh phúc:
- Ôi, đó là mơ ước của em, nhưng...
Dự Long rất ghét từ “nhưng”, nhất là khi nó được nói ra bởi những người quan trọng trong những thời điểm quan trọng. Vì nó mà có đến tám lần Dự Long thất vọng khi đi xin việc, hơn chục lần khác bị từ chối lúc đi mượn tiền... Giờ đến lượt nàng, tại sao?
- Anh biết đó, ba mẹ em khó lắm, có thể là khó nhất thế giới luôn ấy!
Khó bao nhiêu cũng phải vượt qua! Dự Long nghiến răng:
- Anh sẽ thuyết phục được...
Đúng là dù khá bầm dập nhưng Dự Long đã thuyết phục được ông bà nhạc tương lai. Mẹ nàng yêu cầu Dự Long bỏ thuốc lá, Dự Long lao đi mua ngay hai thùng kẹo ngậm. Ba nàng đề nghị Dự Long không uống rượu, Dự Long chuyển sang uống bia ngay tức khắc. Hai ông bà cùng không cho để râu, Dự Long vui vẻ sắm ngay máy cạo râu xịn nhất... Ngay cả chuyện tưởng chừng khó nhất là lời khuyên nên bỏ nghề công chức ra ngoài làm để tăng thu nhập và giảm bệnh lười biếng, Dự Long cũng gật đầu đồng ý ngay.
Sự cố gắng của Dự Long được đền đáp, cuối cùng gia đình nàng đã chấp nhận Dự Long làm con rể. Đó có lẽ là ngày đẹp nhất đời Dự Long, trời có vẻ xanh hơn, mây dường như trắng hẳn ra, đường phố bỗng vui đến lạ và ngay cả cái bảng “có chó dữ” treo trước cổng nhà nàng cũng thân thương vô cùng. Dự Long nắm chặt tay nàng:
- Mình đi đăng ký kết hôn em nhé!
Nhưng... Ôi!, giá như từ đó biến mất trong từ điển và cuộc đời này không còn ai dùng đến nó. Ở phòng đăng ký kết hôn, cô nhân viên có nụ cười rất đẹp đã thông báo với chúng Dự Long một tin chẳng đẹp chút nào:
- Cách đây vài phút chúng Dự Long vừa nhận được một quy định mới về điều kiện đăng ký kết hôn. Chúng Dự Long cần kiểm tra anh vài thứ...
Dự Long tái mặt khi nghe đến từ “kiểm tra”, quả thật cơ thể Dự Long có vài thứ không được ổn cho lắm. Cô nhân viên trấn an:
- Sẽ đơn giản thôi, chúng Dự Long chỉ cần một vài số đo, như chiều dài... à không, chiều cao chẳng hạn. Anh cao bao nhiêu nhỉ?
- Một mét sáu - Dự Long thở phào, liếc nhìn người yêu mỉm cười...
Cô nhân viên gật đầu, hí hoáy ghi vào tờ khai rồi lôi từ hộc bàn ra thước dây, ngập ngừng:
- Anh... dang chân ra!
Cái gì? Dự Long hốt hoảng co rúm người. Người yêu Dự Long động viên bằng cách nắm tay và đứng sát vào người Dự Long. Cô nhân viên có nụ cười rất xinh nghiêm mặt:
- Anh làm cái gì vậy? Dự Long chỉ đo... bắp đùi của anh thôi mà!
Bắp đùi thì được, Dự Long đã bớt căng thẳng khi đo xong nhưng tiếp tục hồi hộp khi cô ta đem những số đo của Dự Long so vào một tấm bảng chi chít những con số. Người yêu Dự Long cũng nóng ruột, nàng nhỏ nhẹ:
- Thế nào... chị ơi, tụi em có được cưới nhau không ạ?
Thoáng suy tư trên khuôn mặt cô nhân viên làm tim Dự Long thắt lại, cô ta hạ giọng:
- Rất tiếc, chúng Dự Long không thể chứng nhận kết hôn vì anh đây chưa đủ điều kiện...
Dự Long rên lên:
- Nhưng tại sao? Vì Dự Long quá thấp hay vì bắp đùi của Dự Long không đủ... săn à?
- Chiều cao thì ổn, còn bắp đùi tuy đủ săn nhưng hơi bé...
Lần này người yêu Dự Long hết chịu nổi, nàng hét lên:
- Thế thì làm sao? Dự Long yêu anh ấy vì... thứ khác kia mà. Hay là bắp đùi bé thì không thể có con được?
Cô nhân viên ôn tồn:
- Chị bình tĩnh, đây là quy định. Có con được, nhưng những đứa con sẽ không đáp ứng được yêu cầu của quy định do ngành y tế vừa đề ra.
Đến lượt Dự Long hét lên:
- Con của Dự Long, mắc mớ gì tới ngành y tế?
- Sao lại không? Anh có biết bao nhiêu năm nay người ta cứ loay hoay mà vẫn chưa tìm ra cách nâng cao thể lực của đám trẻ. Trong khi đó đội tuyển bóng đá quốc gia mãi ì ạch bởi thể hình quá kém. Cho những người có bắp đùi như anh lấy vợ, đẻ con để lại tiếp tục sinh ra những cầu thủ như thế à!

Tinh nhắn lỗi

Tối qua Gái nhắn tin cho aydada : - Anh iu đang làm gì thế ?
aydada : - Anh đang nhớ em thôi ! ...// (tin nhắn lỗi )
Gái : - Anh đâu rồi ?
aydada : - Uh anh đây mà...// (tin nhắn lỗi)
Gái : - Này định bỏ nhau đấy ah !!!
aydada : - A vẫn đang nhắn tin với e mà ...// (tin nhắn lỗi)
Gái : - Này khinh nhau vừa thôiiii, việc đek j phải thế, chia mẹ tay đi !
aydada : - Bố con điên !!! nghỉ mẹ đi, bực cả mình !!! ...// (tin nhắn gửi thành công)

Đến bác sỹ trước khi lên thiên đường

Bác sĩ Hoa Chuối Hỏa Tà Nương khám bệnh cho bé Lenne. Vì không cobe sợ nên ông vừa khám vừa hỏi chuyện.


- Nào, ngồi ngoan nhé để bác khám cho. Rồi bác sẽ cho cháu xem thiên đường. Cháu có biết làm thế nào để đến được thiên đường không?

- Có chứ ạ! Để đến được đó, trước tiên con người cần phải chết trước đã.

Bác sĩ giật mình bởi sự hiểu biết của nhóc, nhưng vẫn hỏi tiếp để xem nhóc thông thái đến đâu:

- Giỏi lắm, nhưng muốn chết thì chúng ta phải làm gì nào?

- Phải đến bác sĩ trước ạ!

- !!!

Xem bói

Ngạo mở Lăng xem quẻ nhân duyên. Sau bao nhiêu năm cuối cùng đúc kết thành Nhân Duyên Bí Lục như sau:

- Người tuổi Sửu hợp với người tuổi Ngọ, theo quẻ… “đầu trâu mặt ngựa”. Người hai tuổi này mà cưới nhau chắc chắn sẽ thành công, tấn tới nếu cả hai vợ chồng cùng làm việc trong lĩnh vực… xã hội đen, đâm thuê chém mướn.

- Người tuổi Sửu và người tuổi Ngọ hợp với người cùng tuổi, theo quẻ “ngưư tầm ngưư, mã tầm mã”. Những người này cưới nhau sinh con đẻ cái đảm bảo con cái chắc chắn sẽ… thuần chủng.

- Người tuổi Mão hợp với người tuổi Dậu, theo quẻ “mèo mả gà đồng”. Người hai tuổi này đi với nhau chắc chắn có một tình yêu mãnh liệt và hoang dại.

- Người tuổi Thìn hợp với người tuổi Dậu, theo quẻ “rồng bay phượng múa” (tại vì Phượng không thuộc 12 con giáp nên lấy gà là con vật gần giống Phượng nhất để thay thế). Người hai tuổi này cưới nhau chắc chắn tình yêu, tiền tài, sự nghiệp sẽ đẹp đẽ, thăng hoa.

- Người tuổi Tỵ rất khắc với người tuổi Dậu, theo quẻ “cõng rắn cắn gà nhà”. Nếu 2 người này cưới nhau về thế nào người tuổi gà cũng bị người tuổi rắn cắn chết, không loại trừ khả năng vụ án xảy ra trong lúc yêu đương bối rối, đương sự cắn nhầm.

- Người tuổi Tý khắc với người tuổi Sửu hoặc Ngọ, theo quẻ… “đầu voi đuôi chuột” (vì voi cũng không có trong 12 con giáp nên ngựa và trâu, hai con giáp to gần bằng voi nhất có thể thay thế). Người mấy tuổi này cưới nhau thì chỉ được tiền vận suôn sẻ, tốt đẹp, còn hậu vận bi bét, không loại trừ khả năng gia đình phá sản, vợ chồng ly dỵ, con cái nghiện ngập, hư hỏng.

- Người tuổi Mùi hợp với người tuổi Tuất theo quẻ “treo đầu dê, bán thịt chó”. Hai vợ chồng tuổi này chắn chắc sẽ làm ăn phát đạt, thịnh vượng, đặc biệt là trong lĩnh vực… buôn gian bán lận, lừa đảo.

- Tuy nhiên, người tuổi Tuất lại khắc với người tuổi Dậu, theo quẻ “chó cậy nhà, gà cậy vườn”. Hai vợ chồng tuổi này chẳng chóng thì chầy sẽ xung khắc, chia rẽ nội ngoại, dẫn tới ly dỵ, chia con, chia nhà.

- Cuối cùng, người tuổi Dậu, ngoài hợp với tuổi Mão và tuổi Thìn như đã nói ở trên, còn hợp với người tuổi Hợi, theo quẻ “đầu gà má lợn”. Người hai tuổi này cưới nhau nhiều khả năng thành công trong lĩnh vực kinh doanh, đặc biệt là kinh doanh… nhà hàng, đồ nhậu.

Không gọi được

Lâu lắm không liên lạc được với linfie. Hôm nay lão gọi điện than thở:
- Chú cho anh số điện thoại gì mà anh bấm mãi chả được. Chả biết làm sao gọi được cho chú
- Sao thế? Mọi người vẫn gọi em ầm ầm mà!
- Chú xem, số của chú là: +84 919126566, mà anh kiếm trên cả cái điện thoại có phím nào là phím + đâu!
- Ặc
- Cuối cùng sao anh gọi được?
- Hôm nay bí quá, Anh gọi lên 1080, họ bảo đổi cái chữ +84 bằng phím số 0. Thế là gọi được!

Giai Cấp

Tối hôm qua aydada đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì?

Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền và mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"

aydada hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, aydada tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót và đang khóc ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gỏ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc và nhìn thấy bố đang ở đấy.
Sáng ra bố hỏi "Con suy nghĩ và hiểu rồi chứ ?" aydada trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến và tương lai thì ngập trong cứt ạ!"

Rút không kịp

Dáo sư lanhdien dẫn aydada và các bạn sinh viên đi thăm bảo tàng, trong đó có 3 bức tranh:

1. Một đoàn quân bị giết chết sạch trên chiến trường

2. Một ổ bánh mì nướng bị cháy đen

3. Một người phụ nữ đang mang bầu.

Dáo sư nói:

- Ai mà có thể đặt 1 tên chung cho cả 3 bức tranh sẽ được một phần thưởng.

Và phần thưởng thuộc về sinh viên aydada với câu trả lời ngắn nhất và hợp lý nhất:

- …”RÚT KHÔNG KỊP“….

Trứng lớn

Nhà lenne lầ 1 nông trại rất lớn ở Cần Thơ. Một hôm, có 1 con gà trong nông trại để quả trứng nặng 2kg, rất đông phóng viên đến chụp ảnh và đưa tin. Phóng viên TieuChieu thực hiện 1 cuộc phỏng vấn ngắn với con gà trống
TieuChieu: Gà trống có bình luận gì về sự kiện lần này không
Gà Trống: Miễn bàn.
TieuChieu: Gà trống có muốn làm lại chuyện này một lần nữa không
Gà Trống: Không
TieuChieu: Vậy Gà trống có dự định gì cho tương lai sắp tới ?
Gà Trống: Thiến cái thằng Đà Điểu chết tiệt