Tỏ tình

thiethoa ỏ- ình với thiendi,


- "Em có biết rằng anh... yêu... yêu... em... em không?"

thiendii:

- Vậy thì anh đi mà nói với nó!

thiethoa luống cuống:

- Không... không phải, ý anh muốn nói là... anh... anh... yêu.. em...

thiendi

- Vậy thì để anh ta nói với em...

thiethoa bực bội với giọng khó chịu:

- Trời ơi là trời, không phải thế... anh muốn nói rằng... anh... anh...yêu... em.. em
thiendi cáu gắt:

-Vậy thì để anh ta đi nói với nó.

Muốn trở thành đàn ông

Vượt bao chướng ngại - cả về khoảng cách lẫn vật chất - 1t2u3a4n mới vào được Sì-gòn giao lưu cùng các nhân vật có đẳng cấp của TAL.

Thết đãi người phương xa, Lanhdien trổ tài làm đủ các món sơn hào hải vị chưa từng có, làm 1t2u3a4n một phen đi từ ngạc nhiên này tới ngạc nhiên khác... Cuối buổi tiệc khi dạ dày không còn chỗ nào có thể chứa thêm được nữa, 1t2u3a4n mới nói được câu cảm thán:
- Huynh lanhdien nấu ăn quả là danh bất hư truyền!

Lanhdien hớn hở ra mặt:
- Thế chú mày có muốn trở thành đầu bếp không?

1t2u3a4n xanh mặt:
- Không không huynh ơi, đệ chỉ muốn trở thành đàn ông...

I'm sorry

1t2u3a4n mới học tiếng Anh vô tình đụng phải một cô Tây (chân dài miên man) tại Big C Đà Nẵng. 1t2u3a4n liền nói: “I’m sorry – Xin lỗi”, cô Tây cũng lịch sự: “I’m sorry too – Tôi cũng xin lỗi”.

1t2u3a4n nghe xong vội vàng: “I’m sorry three – Tôi xin lỗi ba lần”, cô Tây nghe thấy lạ quá hỏi: “What are you sorry for? – Anh xin lỗi về cái gì chứ?”.

1t2u3a4n làm luôn: “I’m sorry five – Tôi xin lỗi năm lần”. Cô Tây lo lắng hỏi: “Sorry, are you sick? – Xin lỗi, ông có ấm đầu không?”.

1t2u3a4n vẫn thản nhiên “I’m sorry seven – Tôi xin lỗi bảy lần”.

Cô Tây tức lắm trợn mắt hỏi “Sorry, do you intend to count to eight? – Xin lỗi, ông định đếm đến tám chắc”. 1t2u3a4n kiên nhẫn đáp: “I’m sorry nine – Tôi xin lỗi 9 lần”.

Cô Tây ngọng luôn “Sorry, then..then…- Thế thì, thế thì”. 1t2u3a4n vớt vát “I’m sorry eleven…- Tôi xin lỗi 11 lần”.

Cô Tây phải ngừng. Nếu tiếp tục hỏi thì có lẽ 1t2u3a4n sẽ sorry hundred…

Hóa trang vũ khí

Buổi biểu diễn thời trang cây nhà lá vườn được tổ chức trong xóm Đê tiện với chủ đề Chiến tranh.

Người đầu tiên mặc là Ngạo Thế Cuồng Sinh đồ đen bước lên sân khấu:

- Tôi là một quả bom nguyên tử - anh ta nói và nhận hàng tràng vỗ tay rồi bước xuống.

Người thứ 2 là hothiethoa mặc đồ da cam bước lên :

- Tôi là bom sinh học.

Tiếng vỗ tay rền vang. Người thứ 3 là lanhdien, một anh chàng nhỏ bé và không mặc gì bước lên sân khấu. Mọi người la lên:

- Thời trang kiểu gì thế này?

Anh chàng lanhdien trả lời:

- Tớ không là bom, tớ là một bịch thuốc nổ.

Mọi người vừa nghe đến đây liền chạy tán loạn hết cả để lại ban tổ chức đứng chơ lơ chẳng hiểu chuyện gì.

Khi một trong những khán giả có tên là 1t2u3a4n được hỏi lý do tại sao bỏ chạy, anh này trả lời:

- Nó có thể phát nổ bất cứ lúc nào. Anh thấy cái ngòi của nó ngắn như thế nào rồi đấy!

Quà Tặng

Vào dịp sinh nhật nangthuytinh.1234 mang quà lại tặng

- Anh mong rằng món quà mà anh sắp tặng em sẽ làm cho ngón tay em thêm xinh đẹp.

- Cảm ơn anh nhiều, nhưng đừng mua thứ đắt tiền quá, em ngại lắm!

- Em đừng ngại. Hãy nhận cho anh vui nhé: đây, một cái giũa móng tay!

Không tin hỏi ông chủ

Vợ Hoả Tà Nương mới mua được mấy cái underwear hiệu Triump xịn nên thích lắm. Hàng đắt tiền nên chỉ dám xài dè xẻn. Ai dè, một tuần sau nàng kiểm lại thì thấy mất tiêu đâu 1 chiếc. Nàng tiếc lắm, nhất định phải tìm ra thủ phạm. Trong nhà thì chỉ có nàng và con osin, ông xã Hoả Tà Nương iu quái thì không thể nào dùng chung với nàng đồ đó được nên nhất định là con osin rồi, không thể nào nhầm được. Nàng giận lắm, gọi con osin lên:

- Này, mày khai thật đi, mày có dùng cái đó của cô không ? Nếu mày thích thì cô cho tiền mày đi mua loại khác mặc chứ loại đó đắt tiền, mày dùng phí lắm, thôi cứ nói thật cho cô nghe .....

Con osin nhà Hoả Tà Nương : Thưa cô, con xin thề là con không lấy cái đó của cô. Nếu cô không tin cô có thể hỏi ông chủ. Từ nhỏ đến giờ con không hề mặc quần lót mà.

Vợ Hoả Tà Nương : . .....ngất ngay tại chỗ ......

Nó liếm phao câu

Trong hội Đê tiện có đại ca Ngạo nổi tiếng hung hăng. Hội viên mới nào làm mếch lòng hắn đều bị "điều trị" ra trò.

Một hôm người nhà hội viên mới mang vào một con gà béo thơm ngon. Đại ca Ngạo thèm lắm nhưng chẳng lẽ lại ra cướp gà ăn thì mất thể diện quá, liền gọi tên đàn em Kem ra.

- Mày xem thằng kia nó làm gì với con gà đầu tiên thì mày cũng làm y như thế với nó. Nó bẻ cánh mày bẻ tay, nó bẻ đùi gà mày cũng bẻ đùi nó... Nếu mày không làm thế với nó thì tao sẽ làm thế với mày - đại ca gằn giọng.

- Vâng, thưa đại ca.

Chú hội viên mới toát hết mồ hôi hột... Nhưng một lúc sau... tên Kem quay về bẩm báo đại ca Ngạo, vừa đi vừa khóc:

- Em xin chịu tội với đại ca em không làm được.

- Thằng này nhu nhược quá, thế nó đã làm gì với con gà đầu tiên?

- Nó liếm phao câu con gà.

Trồng dưa trồng cà

Một hôm, tóc vàng sang nhà bác lanhdien, thấy hoa quả nhà bác rất xanh tốt trong khi vườn nhà cô chăm sóc thế nào thì cây củ vẫn còi cọc.

Cô hỏi:
- Làm thế nào mà vườn cây nhà bác đẹp thế ạ?

- À, à - bác lanhdien lém lỉnh - phải có mẹo cô ạ. Ví dụ để cà chua đỏ nhanh thì sáng nào tôi cũng “truổng cời” chạy một vòng, lũ cà chua ngượng quá nên đỏ hết mặt mũi lên.

Một tháng sau, tóc vàng lại sang nhà bác lanhdien chơi để cảm ơn bác đã mách cho mẹo hay trong công việc làm vườn. Bác lanhdien kinh ngạc:

- Cô... không mặc quần áo và... chạy quanh vườn như tôi bảo thật à?

- Vâng ạ! Hiệu quả lắm!

- Cà chua đỏ hơn?

- Dạ, cháu không trồng cà chua. Nhưng dưa chuột cứ ngày một dài và to hẳn lên.

Tên Da Đỏ

MinhThy đi du lịch Nam Mỹ, chẳng may lạc vào rừng sâu, nơi một bộ lạc da đỏ sinh sống. Thế là nàng bị họ bắt lại làm vợ. Mấy năm sau...

Một cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn:
-Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?
-Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão- MinhThy nói.
-Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?
-Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải - Minh Thy trả lời.
-Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?
-Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con.
Rồi MinhThy ngừng lại và hỏi con trai:
- Sao con lại băn khoăn thế hả Cao Su Rách?

Ai Vậy

Đi học về, vừa bước vào nhà, Thiendi vội chạy vọt ra ngoài sợ hãi hỏi toáng lên:

- Mẹ ơi, có ai trong nhà tóc dựng ngược, mắt đỏ quạch vậy?

- Bố mày chứ ai! Ông ấy vừa nhận được hoá đơn tính cước Internet.