mất việc hết cả lũ

kem là 1 diễn viên hài kịch thất nghiệp đến thăm vườn thú và tìm cách gây hài để kiếm tiền như một diễn viên đường phố. Ngay khi đám đông bắt đầu tụ tập, longhoaho là nhân viên vườn thú chộp lấy kem và kéo vào phòng làm việc. longhoaho nói với kem rằng một con dã nhân của vườn thú - đã chết ngày hôm qua vì bị dịch tả và ban lãnh đạo vườn thú sợ rằng số lượng khách tham quan sẽ giảm . Vì thế, ban quản lý đề nghị kem hóa trang thành con dã nhân và vào chuồng của nó cho đến khi họ tìm được con dã nhân mới. Dĩ nhiên là kem đồng ý. Thế là sáng hôm sau kem mặc bộ quần áo hóa trang hệt như con dã nhân nọ và bước vào chuồng của nó trước giờ mở cửa của vườn thú. Ngay trong "buổi làm việc" đầu tiên, kemcảm thấy đây là một công việc tuyệt vời. Nhưng rồi khách tham quan cũng dần chán "con dã nhân" và chính anh chàng cũng cảm thấy chán cảnh suốt ngày nhún nhảy trên dây. kem bắt đầu phát hiện ra rằng khách tham quan để ý đến con sư tử ở chuồng bên cạnh nhiều hơn. Không muốn mất đi sự chú ý của đám đông, "dã nhân" bèn trèo lên phía trên nóc chuồng, bò và đánh đu từ đó sang chuồng sư tử. Tất nhiên, điều đó khiến cho sư tử hết sức giận dữ, nhưng đám đông lại thích điều đó. Đến giờ đóng cửa, longhoaho đến và khen ngợi kem vì đã có sự sáng tạo trong việc làm vừa lòng khách . Thế là việc đánh đu sang chuồng sư tử được thực hiện nhiều ngày sau đó. Và rồi một ngày kia, trong lúc đang đánh đu với trạng thái cao hứng tột độ, "dã nhân" bị trượt tay và rơi vào chuồng sư tử. kem vô cùng hoảng sợ. Con sư tử co người lại và chuẩn bị cho một cú vồ. Quá hoảng loạn, kem chạy vòng quanh chuồng, còn sư tử thì bám sát ngay phía sau. Cuối cùng, kemkêu to: "Cứu, cứu tôi với". Nhưng con sư tử vẫn nhanh hơn, nó chồm lên và đẩy chàng kem ngã ngửa xuống đất, mặt hướng lên phía trên nhìn con sư tử đang giận dữ. Bỗng chàng kem nhà ta nghe thấy con sư tử rít lên: "Câm mồm đi đồ ngu, không thì mất việc hết cả lũ với nhau bây giờ!".

RỒI HAI MƯƠI NĂM SAU

Kỷ niệm 20 năm ngày cưới Hồ Thiết Hoa và Vũ Thiên Di, Hồ Hớ đến tiệm đặt bánh mừng sinh nhật Thiên Di. Sau 1 hồi chọn được kiểu bánh vừa ý và vắt óc suy nghĩ, Bô lão Hớ nghĩ ra 1 câu để viết lên bánh "Em không già đi mà còn trẻ lại " . Lão Hớ bèn nói với người làm bánh : - Tôi đặt chiếc bánh có viết dòng chữ để mừng sinh nhật vợ đấy nhé. - Trình bày thế nào ạ ? thằng bé Aydada - con chủ tiệm hỏi. - Viết thế này : "EM KHÔNG GIÀ ĐI", phía trên, "MÀ EM CÒN TRẺ LẠI", phía dưới. Aydada lấy bút ghi chép cẩn thận rồi nói : - Chiều ông ghé lại lấy, con sẽ làm thật đẹp và cẩn thận cho ông. Buổi tối, khi khách khứa đã ngồi vào bàn đầy đủ, Hồ Thiết Hoa mang bánh đặt giữa bàn, trịnh trọng mời Thiên Di mở hộp bánh. Trong niềm xúc động nghèn ngạo, nàng Thiên Di nhè nhẹ mở hộp bánh ra và tất cả mọi người đều nhìn thấy dòng chữ "EM KHÔNG GIÀ ĐI PHÍA TRÊN, MÀ EM CÒN TRẺ LẠI PHÍA DƯỚI."

Lâu lâu mắng vợ

Hothiethoa đê tiện khỏi nói. Tật hay mắc nhất là thấy mĩ nhân liền mắt chớp chớp, miệng đớp đớp, nước dãi ròng ròng rất khả ái. Phu nhân họ Vu đã mấy lần trách phạt úp mặt vào tường song chứng nào vẫn tật ấy.

Hổm rồi, vemientay có tụ họp quần anh, mời họ Hồ đến dự, lại sai peduyen cùng một số mĩ nữ đờn ca sáo nhị cung nghênh. Hồ đại tiện khoái quá mới lả vài đường bướm lượn, lơi mấy điệu tiện nhân. Càng lúc càng say đắm.

Tiệc tàn, đang lâng lâng, bỗng chợt nhớ cái của một người, toàn thân lập tức như điện giật, run lẩy bẩy.

Vò đầu bứt tóc một lúc, Hothiethoa đại tiện chợt cười một tràng như sấm động (không được liên tưởng đến câu đối). Đoạn thẳng lưng, ngẩng mặt hùng dũng tiến về Hồ phủ. Đẩy cửa, xiên xẹo bước vào.

Bỗng nghe có tiếng chì chiết như 2 miếng sắt rỉ cà vào nhau:

- uống lắm vào, không khác gì thằng say rượu.

Thiethoa đại tiện lảo đảo chực ngã, phu nhân hốt hoảng chạy ra toan đỡ:

- Lại còn thế này nữa, khổ mình thì một, vợ con khổ mười. Giời ơi là đất.

Thiethoa hùng hổ gạt phăng đôi tay ngọc, lè nhè:

- Cô là ai? Tưởng ta say rượu rồi sàm sỡ sao? Nói cho cô biết nhé, ngoài phu nhân ta, chưa có nữ nhân nào được chạm vào người ta hết

Sáng mai, Hồ đại tiện tỉnh dậy trong chăn ấm nệm êm, toàn thân sạch sẽ thơm tho, cạnh giường có để chậu đồng nước trong vắt và một cái khăn mặt trắng như bông.

thế đàn dương cầm là đàn gì ạ

Trong giờ nhạc, một TieuChieu cứ hỏi thầy Lục Tuyệt: - Thưa thầy, đàn vĩ cầm là đàn gì ạ ? surprise Lục Tuyệt giải thích: - Vĩ là đuôi, vĩ cầm là cầm vào đuôi, khi chơi loại đàn này người ta phải cầm vào đuôi nên gọi là đàn vĩ cầm. ...- Thưa thầy đàn Tỳ bà là đàn gì ạ ? thinking - Đàn này chỉ có phụ nữ chơi thôi, lúc diễn tấu đàn phải tỳ vào người nên gọi là đàn tỳ bà. - Thưa thầy , thế đàn dương cầm là đàn gì ạ ? _ Tiểu Chiêu lại hỏi. - …Ừhhh… ... blushing

Cho thằng chết trôi xin bát cơm

Một đêm, Ngạo làm về trong trạng thái say xỉn, cứ đòi..., vợ bảo: khẽ thôi anh, kẻo con nó dậy Ngạo:kệ, nó ngủ như thằng chết trôi thế kia biết làm sao được- Nói đoạn xông tới. Hôm sau cả nhà đang ăn cơm, Nhóc Kiếm Phong chìa bát ra bảo mẹ: "Cho thằng chết trôi xin bát cơm..."

Bị say sóng

Bữa nọ, Hớ và CafeSữa cùng ngồi thảo luận về tình yêu. CafeSữa tâm sự : - Tôi đã ba lần tưởng rằng mình đã yêu. - Thế cơ à surprise - Uh, 5 năm trước tôi rất quan tâm đến một người phụ nữ - một người không ưa tôi một chút nào. - Thế đấy không phải là tình yêu sao ? - Hớ thắc mắc. - Không, đó chỉ là mê muội. 2 năm sau, tôi lại chú ý tới một cô gái rất cuốn hút, nhưng cô ấy lại không hiểu tôi. - Đó có phải tình yêu không ? - Không, đó chỉ là mơ mộng. - Còn lần thứ 3 ? - Khoảng 1 năm sau, tôi gặp 1 phụ nữ trên chuyến tàu ra đảo Cát Bà. Cô ấy thông minh, hài hước và nói chuyện rất duyên. Dù gặp cô ấy ở bất cứ đâu trên boong tàu đó, tôi cũng có cảm giác rất lạ, thấy bồn chồn, hồi hộp, trong người cứ không yên... - Thế rồi đó có phải tình yêu không ? - Hớ sốt ruột ngắt lời. CafeSữa thản nhiên : - Không, lần đấy là tôi bị say sóng.

Không còn giám khảo

1234 trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe với vẻ mặt hoang mang: - Thật là rắc rối - Anh ta nói với ông bố - Chiếc xe tải đó có vấn đề. - Nghĩa là con bị đánh trượt? - Điều đó chưa rõ. Cả Ban giám khảo có còn ai đâu ạ!

Chuyện xứ quảng

Hôm nay vào xứ Quảng, lượm được 2 chiện zui zui. 1. Giờ mới biết Quảng Nam có câu sau: Quảng Nam rất đỗi tự hào Dù nghèo sát đất nhưng thằng nào cũng làm thơ. 2. Mẹ cậu 3 dạy Văn, một hôm mới hỏi học sinh: - Em hãy cho biết cảm nghĩ về câu: "Sớm ra bờ suối tối vào hang"? Học sinh: - Thưa cô, Bác là con thỏ ạ.

Ba điều ước

CafeSua luôn ao ước trở thành thiên thần, nhưng tính D không bỏ nên lão tu bao nhiêu năm vẫn chưa thành đạo.
Một hôm, lão lang thang và gặp một cái lọ. Vốn đọc truyện cổ tích khá nhiều nên biết có thể cọ vào sẽ sinh kỳ tích. Quả nhiên chỉ sau một lần cọ, một vị thần hiện ra với giọng ồm ồm:
- Hỡi con dê đen xấu xí!
- Không, ta là CafeSữa - lão cãi
- Vậy thì... Hỡi con dê đen CafeSữa xấu xí, nhà ngươi đã giải thoát cho ta khỏi cái lọ. Giờ ta ban cho ngươi 3 điều ước, chú ý, ngươi phải đọc bản hợp đồng các điều khoản ước nguyện dưới đây trước khi ước. Sau khi ngươi nhấn nút xác nhận, nếu điều ước của ngươi không thành hiện thực là do ngươi vi phạm các điều khoản trong hợp đồng, điều ước sẽ bị cancel mà không báo trước...bala...bala...

Đại ý bản hợp đồng quy định những không được dùng chiêu thông thường mà dân ranh hay nghĩ ra như xin thêm 3 điều nữa, xin thêm vị thần, có phép thuật như thần, xin làm thần...

Cafe Sữa tuy bực mình nhưng cũng hả dạ , vì anh ta rất muốn làm thiên thần nhưng vì sợ nói ra như vậy là vi phạm hợp đồng nên anh ta "lách luật" bằng cách nói có ẩn ý:

- Thứ nhất là tôi muốn có cánh.
- Thứ hai tôi muốn mình trắng toát.
- Thứ 3 là tôi muốn có thể gặp chị em phụ nữ thường xuyên.

Một cơn gió nổi lên, một làn ánh sáng sáng trắng xóa chiếu lên người Cafe Sữa. Anh ta lập tức được biến thành...kotex.

Tìm ra thủ phạm

Làng Thi Ẩm có 1 gã trọc phú tên là 1t2u3a4n. Gã này đấu tranh tư tưởng mấy năm mới dám bỏ tiền ra mua được một cái mũ có lưỡi. Gã quý lắm, đi đâu cũng đội. Lúc ăn lúc ngủ đều không chịu cởi ra. Dạo tết Nguyên đán, gã đi thăm chúc tết bà con trong làng. Vào mỗi nhà đều bị ép uống một tý rượu, tửu lượng kém nên chẳng mấy chốc gã đã say khướt. Lúc về, gần đến nhà gã chợt nhớ ra mình để quên cái mũ ở đâu đó mà lại chẳng biết quên ở nhà nào. Thế là gã khệnh khạng đi hỏi lại từng nhà. Đến nhà kia gã gõ cửa thấy bà chủ nhà ra, liền hỏi : - À tôi có để quên chiếc mũ, không biết có phải nhà bà không? Tôi chỉ nhớ cái nhà tôi để quên thì có cái toilet xịn lắm, bồn cầu tráng bạc nhá, mà lại hình tròn tròn khum khum. Bà vợ quay vào nhà gọi chồng: - Anh ơi, tìm ra thằng chết dẫm đái vào cái kèn của anh rồi đây này!