dongtu chạy vào tiệm tạp hóa của bánh xe
- "Mau lên! Gấp lắm!"
"Có chuyện gì thế?" bánh xe vội vàng hỏi.
"1234 cắt nhánh cây bị cây móc vào thắt lưng đang lơ lửng trên cao."
"Chà! Vậy dongtu muốn tìm cái thang hở?"
"Không ạ! dongtu muốn mua cuộn phim nhờ bánh xe lắp vào máy chụp hình cho dongtu mau lên!"
27.11.11
26.11.11
Tôi không biết bay
Trong một buổi vấn đáp để thi tuyển vào quân đội. Khi chờ đợi ở ngoài, thiethoa quay sang hỏi lanhdiencongtu
- Tại sao cậu tự nguyện tòng quân?
- Tớ thì đã có vợ, nhưng lại yêu hoà bình. Thế còn cậu?
- Tớ độc thân, tớ thích chiến tranh.
thiethoa muốn vào hải quân còn lanhdien muốn gia nhập không quân. Khi vào thi vấn đáp thì thiethoa vào trước.diennhat giám khảo liền hỏi:
- Anh có biết tôi là ai không?
thiethoa phì cười thốt lên :
- Ôi, thiên hạ lại có người quên cả tên mình nữa cơ đấy!
diennhat giận lắm nhưng vẫn bình tĩnh để hỏi tiếp câu sau:
- Anh có biết ngoài các tiêu chuẩn về văn hóa và sức khỏe, còn một điều kiện bắt buộc nữa là anh phải biết bơi không?
- Dạ bơi thì tôi không biết, thế nhưng hải quân sắm tàu ra để làm gì mà bắt lính phải bơi?
Lần này thì diennhatkhông thể chịu nổi nên thét lên:
- Mời anh đi ra ngoài ngay!
Sau khi bị đuổi ra ngoài, thiethoa kể hết những bức xúc của mình cho lanhdien nghe. Đến lượt lanhdien vào thi, lanhdien rất tỏ ra rất buồn rầu và lo lắng. diennhat hỏi:
- Cậu muốn xin gia nhập vào binh chủng không quân hãy cho biết ý kiến riêng của mình ?
- Dạ tôi xin rút lại hồ sơ.
- Cho tôi biết lý do?
- Hải quân thì phải biết bơi, vậy tôi không thể vào không quân vì tôi đâu có biết bay.
- Tại sao cậu tự nguyện tòng quân?
- Tớ thì đã có vợ, nhưng lại yêu hoà bình. Thế còn cậu?
- Tớ độc thân, tớ thích chiến tranh.
thiethoa muốn vào hải quân còn lanhdien muốn gia nhập không quân. Khi vào thi vấn đáp thì thiethoa vào trước.diennhat giám khảo liền hỏi:
- Anh có biết tôi là ai không?
thiethoa phì cười thốt lên :
- Ôi, thiên hạ lại có người quên cả tên mình nữa cơ đấy!
diennhat giận lắm nhưng vẫn bình tĩnh để hỏi tiếp câu sau:
- Anh có biết ngoài các tiêu chuẩn về văn hóa và sức khỏe, còn một điều kiện bắt buộc nữa là anh phải biết bơi không?
- Dạ bơi thì tôi không biết, thế nhưng hải quân sắm tàu ra để làm gì mà bắt lính phải bơi?
Lần này thì diennhatkhông thể chịu nổi nên thét lên:
- Mời anh đi ra ngoài ngay!
Sau khi bị đuổi ra ngoài, thiethoa kể hết những bức xúc của mình cho lanhdien nghe. Đến lượt lanhdien vào thi, lanhdien rất tỏ ra rất buồn rầu và lo lắng. diennhat hỏi:
- Cậu muốn xin gia nhập vào binh chủng không quân hãy cho biết ý kiến riêng của mình ?
- Dạ tôi xin rút lại hồ sơ.
- Cho tôi biết lý do?
- Hải quân thì phải biết bơi, vậy tôi không thể vào không quân vì tôi đâu có biết bay.
25.11.11
Công phu
Lãnh Diện và Điên Nhất đang đi thì gặp Lục Tuyệt đang nằm sấp trên đường, áp tai xuống đất. Lãnh Diện nói:
- Thấy tên Lục Tuyệt không, trông hắn có vẻ là một đạo sĩ?
- Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thể phát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm.
Vừa lúc đó, Lục Tuyệt hé mắt, nói rất khẽ:
- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặm với 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông, một phụ nữ…
Lãnh Diện quay sang bạn thán phục:
- Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà có thể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc.
Môi Lục Tuyệt lại mấp máy. Hai gã giỏng tai nghe lời phán:
… cán qua người tôi cách đây khoảng nửa tiếng.
- Thấy tên Lục Tuyệt không, trông hắn có vẻ là một đạo sĩ?
- Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thể phát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm.
Vừa lúc đó, Lục Tuyệt hé mắt, nói rất khẽ:
- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặm với 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông, một phụ nữ…
Lãnh Diện quay sang bạn thán phục:
- Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà có thể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc.
Môi Lục Tuyệt lại mấp máy. Hai gã giỏng tai nghe lời phán:
… cán qua người tôi cách đây khoảng nửa tiếng.
23.11.11
Lợi của cổ dài
Hươu nói chuyện với Thỏ:
- Thỏ này, mày biết không, có cái cổ dài thật thích. Mỗi cái lá tao ăn vào, nó trôi xuống cổ. Ôi…cảm giác mới t…u…y…ệ…t làm sao. Mùa hè, mỗi ngụm nước tao uống vào, cảm giác s…ư…ớ…n…g dài dài.
Thỏ nhăn mặt:
- Thế mày đã ói bao giờ chưa???
-!!!!
- Thỏ này, mày biết không, có cái cổ dài thật thích. Mỗi cái lá tao ăn vào, nó trôi xuống cổ. Ôi…cảm giác mới t…u…y…ệ…t làm sao. Mùa hè, mỗi ngụm nước tao uống vào, cảm giác s…ư…ớ…n…g dài dài.
Thỏ nhăn mặt:
- Thế mày đã ói bao giờ chưa???
-!!!!
22.11.11
Tôi chưa chín
Hôm nọ, tiểu nữ có ghé bệnh viện tâm thần của lão Điên để thăm anh chàng 1234. Chàng ta đang ngáy khò khò, trong khi ngoài sân có một đám bệnh nhân đang reo hò chỉ trỏ lên cây. Tò mò, tiểu nữ ra... ngó cái coi, nhưng chả thấy gì hết.
Đang ngạc nhiên, tiểu nữ trông thấy bác sĩ Điên nhất đi tới. Bác sĩ lên giọng:
- E hèm (cũng đúng thôi, ở trong này mà không hèm với rượu thì chịu sao nổi), các anh đang làm gì đếy?
- A, bác sĩ, bác sĩ - Cả đám đồng thanh reo - Bác sĩ trèo lên cây đi, có cái hay lắm.
Điên nhất cũng tò mò, bèn dặn tiểu nữ đứng nép vào, đoạn trèo lên cây nghiêng ngó. Liền có mấy bệnh nhân trèo lên theo.
Bên dưới, mấy bệnh nhân lại reo hò:
- Bắt đầu chơi trò chín đê!
Lập tức, hothiethoa trên cây kêu:
- Tớ chín rồi!
liền buông tay rụng cái "bịch" xuống đất.
lanhdien cũng kêu:
- Tớ cũng chín rồi!
và lại buông tay rơi cái "ịch" xuống.
Bác sĩ diennhat hoảng quá, kêu:
- Tôi chưa chín, tôi chưa chínnnnnnnnnnnnnnnnnn!!
Xẻo xẻo đứng dưới bèn nói:
- Thế thì phải ném cho rụng xuống thôi.
Cả bọn liền thi nhau ném đá cho đến khi bác sĩ diennhat "chín rụng về cội".
Tiểu nữ hãi quá, trốn biệt về nhà luôn!
Đang ngạc nhiên, tiểu nữ trông thấy bác sĩ Điên nhất đi tới. Bác sĩ lên giọng:
- E hèm (cũng đúng thôi, ở trong này mà không hèm với rượu thì chịu sao nổi), các anh đang làm gì đếy?
- A, bác sĩ, bác sĩ - Cả đám đồng thanh reo - Bác sĩ trèo lên cây đi, có cái hay lắm.
Điên nhất cũng tò mò, bèn dặn tiểu nữ đứng nép vào, đoạn trèo lên cây nghiêng ngó. Liền có mấy bệnh nhân trèo lên theo.
Bên dưới, mấy bệnh nhân lại reo hò:
- Bắt đầu chơi trò chín đê!
Lập tức, hothiethoa trên cây kêu:
- Tớ chín rồi!
liền buông tay rụng cái "bịch" xuống đất.
lanhdien cũng kêu:
- Tớ cũng chín rồi!
và lại buông tay rơi cái "ịch" xuống.
Bác sĩ diennhat hoảng quá, kêu:
- Tôi chưa chín, tôi chưa chínnnnnnnnnnnnnnnnnn!!
Xẻo xẻo đứng dưới bèn nói:
- Thế thì phải ném cho rụng xuống thôi.
Cả bọn liền thi nhau ném đá cho đến khi bác sĩ diennhat "chín rụng về cội".
Tiểu nữ hãi quá, trốn biệt về nhà luôn!
20.11.11
Em không biết bơi
Một hôm lão Điênnhất dắt đám bệnh nhân của mình đi hóng gió. Nhìn đám bệnh nhân mặt mày ngơ ngác lão Điênnhất lòng se thắt. Lão thầm hỏi phải chăng y đức mình quá tệ hay tại thuốc chưa đúng liều...
Bất chợt lão Điênnhất chỉ tay vào hố cát trước mặt rồi nói:
Này các em! Đây là một con sông, em nào bơi qua trước ta sẽ cho ra viện.
Đám người bệnh liền nhao nhao như ong vỡ tổ, đứa cởi đồ, đứa la hét...tranh dành nhau xuống dưới...Hăng say nhất là gã Phidép...không kịp vứt dép hì hục bơi ếch, bơi ngữa...rồi lặn nửa mới kinh...
Cả bọn hì hục dưới hố cát duy nhất có gã Hồ Thiết Hoa là không thèm xuống...Lão Điênnhất mĩm cười lại gần hỏi:
Thiết Hoa em hết bệnh rồi sao mà không xuống tắm cùng các bạn?
Thiết Hoa lễ phép trả lời:
Dạ thưa bác sĩ, bác sĩ cho em về đi chứ em không xuống dưới đâu ạ
Thì em cứ nói đi rồi bác sĩ sẽ cho về. Lão Điênnhất đang đắc ý
Dạ...em không biết bơi bác sĩ ơi
Lão Điênnhất...ngất..........
Bất chợt lão Điênnhất chỉ tay vào hố cát trước mặt rồi nói:
Này các em! Đây là một con sông, em nào bơi qua trước ta sẽ cho ra viện.
Đám người bệnh liền nhao nhao như ong vỡ tổ, đứa cởi đồ, đứa la hét...tranh dành nhau xuống dưới...Hăng say nhất là gã Phidép...không kịp vứt dép hì hục bơi ếch, bơi ngữa...rồi lặn nửa mới kinh...
Cả bọn hì hục dưới hố cát duy nhất có gã Hồ Thiết Hoa là không thèm xuống...Lão Điênnhất mĩm cười lại gần hỏi:
Thiết Hoa em hết bệnh rồi sao mà không xuống tắm cùng các bạn?
Thiết Hoa lễ phép trả lời:
Dạ thưa bác sĩ, bác sĩ cho em về đi chứ em không xuống dưới đâu ạ
Thì em cứ nói đi rồi bác sĩ sẽ cho về. Lão Điênnhất đang đắc ý
Dạ...em không biết bơi bác sĩ ơi
Lão Điênnhất...ngất..........
19.11.11
Lãng xẹt
Anh chàng aydada vào nhà vệ sinh công cộng, khi đã “ổn định chỗ ngồi” thì anh chàng nghe thấy tiếng nói bên gian kia:
- Hây, chào cậu!
- Hơ, hơ... xin chào! - aydada đáp.
- Dạo này cậu khoẻ không?
- Cảm ơn! Vẫn khoẻ! -Aydada trả lời.
- Thế... đang làm gì đấy!
- Thì... cũng như cậu thôi mà!!!
- Này cậu ơi, tớ gọi lại sau nhé! Tự nhiên có thằng dở người nào đó cứ nói leo khi tớ đang nói qua điện thoại với cậu !!!
- Hây, chào cậu!
- Hơ, hơ... xin chào! - aydada đáp.
- Dạo này cậu khoẻ không?
- Cảm ơn! Vẫn khoẻ! -Aydada trả lời.
- Thế... đang làm gì đấy!
- Thì... cũng như cậu thôi mà!!!
- Này cậu ơi, tớ gọi lại sau nhé! Tự nhiên có thằng dở người nào đó cứ nói leo khi tớ đang nói qua điện thoại với cậu !!!
Labels:
Chuyện ngớ ngẩn
18.11.11
16.11.11
Làm sao em biết
Trong một trại điên nọ....có quá nhiều bệnh nhân. Bác sĩ Thằngđiênnhất lo lắng vì trại càng ngày càng đông...mà bệnh nhân thì không khỏi bệnh tí nào...
Bác sĩ Thằngđiênnhất mới nghĩ ra sáng kiến " Đố vui...trúng thiệt". Chẳng qua là kiểm tra xem em nào hết bệnh tống zìa cho trống chổ mà thui....
Bác sĩ Thằngđiênnhất bằng kêu cả trại điên tập trung lại...sau khi đám bệnh nhân ổn định chổ nằm (vì điên nên nằm cũng như ngồi ko phân biệt) Thằngđiênnhất mới đưa một lon sữa bò lên hỏi:
Tau đố tụi mi cái ni là cái chi?
Cả trại điên nhốn nháo hẳn lên...người thì đoán lon cá hộp...trái lựu đạn...quả nho...cái thúng...nói chung là trật lất....
Bỗng có một cô bé bốn mắt tên xẻo xẻo...đứng lên hùng hồn tuyên bố:
Thưa bác sĩ...cái đó la lon sữa bò ạ...
Bác sĩ thằngđiênnhất rất là hí hững...mừng vì mấy năm trời, hôm nay mới có một ngừoi hết bệnh...Ngay lập tức kí giấy xuất viện cho xẻo xẻo liền...
Hôm xẻo xẻo zìa cả lũ điên ngơ ngác như người mất hồn...cùng nhau đưa tiễn xẻo xẻo...ra đến cổng có tên điên Hồ Thiết Hoa lại gần xẻo xẻo hỏi nhỏ:
Làm sao mà em biết đó là lon sữa bò
Xẻo xẻo vừa cười vừa đáp:
Em nói nhỏ anh nghe, ông bác sĩ khờ lắm...Em nói xạo mà ổng cũng tin đó là lon sữa bò
hehehe...nói xong cười ngất ngưỡng
Gã Hồ Thiết Hoa...........tẩu hỏa nhập ma luôn...........
Bác sĩ Thằngđiênnhất mới nghĩ ra sáng kiến " Đố vui...trúng thiệt". Chẳng qua là kiểm tra xem em nào hết bệnh tống zìa cho trống chổ mà thui....
Bác sĩ Thằngđiênnhất bằng kêu cả trại điên tập trung lại...sau khi đám bệnh nhân ổn định chổ nằm (vì điên nên nằm cũng như ngồi ko phân biệt) Thằngđiênnhất mới đưa một lon sữa bò lên hỏi:
Tau đố tụi mi cái ni là cái chi?
Cả trại điên nhốn nháo hẳn lên...người thì đoán lon cá hộp...trái lựu đạn...quả nho...cái thúng...nói chung là trật lất....
Bỗng có một cô bé bốn mắt tên xẻo xẻo...đứng lên hùng hồn tuyên bố:
Thưa bác sĩ...cái đó la lon sữa bò ạ...
Bác sĩ thằngđiênnhất rất là hí hững...mừng vì mấy năm trời, hôm nay mới có một ngừoi hết bệnh...Ngay lập tức kí giấy xuất viện cho xẻo xẻo liền...
Hôm xẻo xẻo zìa cả lũ điên ngơ ngác như người mất hồn...cùng nhau đưa tiễn xẻo xẻo...ra đến cổng có tên điên Hồ Thiết Hoa lại gần xẻo xẻo hỏi nhỏ:
Làm sao mà em biết đó là lon sữa bò
Xẻo xẻo vừa cười vừa đáp:
Em nói nhỏ anh nghe, ông bác sĩ khờ lắm...Em nói xạo mà ổng cũng tin đó là lon sữa bò
hehehe...nói xong cười ngất ngưỡng
Gã Hồ Thiết Hoa...........tẩu hỏa nhập ma luôn...........
14.11.11
Nhang muỗi tốt nhất
Sau nhiều ngày đêm miệt mài nghiên cứu, aydada chế ra được "nhang trừ muỗi" rất xịn, liền kheo với 8 :
- Ê bồ, nhang này rẻ thôi, còn xịn hơn "nhang trừ muỗi" bán đầy tiệm .
- Chắc hông đó ?
- Hông tin bồ cầm cây nhang này đốt lên, bắt một con muỗi châm vào thử xem. Chết tốt!
- Ê bồ, nhang này rẻ thôi, còn xịn hơn "nhang trừ muỗi" bán đầy tiệm .
- Chắc hông đó ?
- Hông tin bồ cầm cây nhang này đốt lên, bắt một con muỗi châm vào thử xem. Chết tốt!
13.11.11
Ủn Ỉn
Ủn có một người bạn tên Ỉn.
Một buổi trưa Ủn tới nhà Ỉn chơi, thấy cửa đang he hé mở thế là Ủn tiện thể bước vào. Gặp lúc hai vợ chồng Ỉn đang dạy nhau môn võ vật. Vợ của Ỉn thoáng thấy bóng Ủn vào, sợ quá hổn hển nói qua vai chồng:
- Anh Ỉn ơi, anh Ủn vào ... Thôi, thôi đi ... ẹ ẹ !
Ỉn nghe vậy tưởng vợ tiếp chiêu liền ra sức ủn .. Vợ Ỉn lại càng kêu quẫy đạp rên to hơn:
- Anh Ỉn ... ơi, anh Ủn vào thật kìa.
Cả chục lần như vậy. Ỉn bực mình nổi xung ngồi phắt lên kéo đầu cô vợ gắt :
- Nhìn này ! Còn C ... đâu mà ủn nữa !
Một buổi trưa Ủn tới nhà Ỉn chơi, thấy cửa đang he hé mở thế là Ủn tiện thể bước vào. Gặp lúc hai vợ chồng Ỉn đang dạy nhau môn võ vật. Vợ của Ỉn thoáng thấy bóng Ủn vào, sợ quá hổn hển nói qua vai chồng:
- Anh Ỉn ơi, anh Ủn vào ... Thôi, thôi đi ... ẹ ẹ !
Ỉn nghe vậy tưởng vợ tiếp chiêu liền ra sức ủn .. Vợ Ỉn lại càng kêu quẫy đạp rên to hơn:
- Anh Ỉn ... ơi, anh Ủn vào thật kìa.
Cả chục lần như vậy. Ỉn bực mình nổi xung ngồi phắt lên kéo đầu cô vợ gắt :
- Nhìn này ! Còn C ... đâu mà ủn nữa !
Labels:
Chuyện từ ngữ
Đẩy xuống hết rồi
trong 1 trại điên vừa bị cháy.
nhà nước huy động di dời mọi người lên máy bay.
cả nhóm cứ nhốn nháo ca hát khóc la om sòm làm phicong
lão điệu congtu ko tài nào chịu nổi.
ngồi kế bên là diennhat im re từ đầu ko mở miệng tiếng nào
thấy vậy Lão điệu bèn phán..
-anh làm cách nào cho tụi phía sau im giống anh đi .tôi sẽ xin cho anh ra khỏi trại sớm.
nghe la hét om sòm tôi nhức đầu quớ.
diennhat đứng dậy lẳng lặng ra phía sau.
5 phút sau....
-quả là tuyệt vời..lão điệu hân hoan
-anh có cách` nào làm họ im lặng hay thế ??
-có gì đâu ..
tôi đẩy cho họ xuống dưới kia chơi hết rồi...
nhà nước huy động di dời mọi người lên máy bay.
cả nhóm cứ nhốn nháo ca hát khóc la om sòm làm phicong
lão điệu congtu ko tài nào chịu nổi.
ngồi kế bên là diennhat im re từ đầu ko mở miệng tiếng nào
thấy vậy Lão điệu bèn phán..
-anh làm cách nào cho tụi phía sau im giống anh đi .tôi sẽ xin cho anh ra khỏi trại sớm.
nghe la hét om sòm tôi nhức đầu quớ.
diennhat đứng dậy lẳng lặng ra phía sau.
5 phút sau....
-quả là tuyệt vời..lão điệu hân hoan
-anh có cách` nào làm họ im lặng hay thế ??
-có gì đâu ..
tôi đẩy cho họ xuống dưới kia chơi hết rồi...
10.11.11
Chỉ mang Cavat đỏ
Phú Cao và Tuyết Hàn đều có tình cảm với Xẻo Xẻo cô nương. Nhân Xẻo Xẻo mở quán Trà Dư thì Phú Cao và Tuyết Hàn làm đơn xin vào làm quán đó để được gần gũi cô nương Xẻo Xẻo nhưng chỉ có Phú Cao là trúng tuyển. Một hôm hai người gặp nhau Tuyết Hàn hỏi
- Nghe nói cậu đi làm ở quán Trà Dư rồi phải không?
Phú Cao trả lời:
- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
Tuyết Hàn ngạc nhiên hỏi lại
- Sao vậy?
Phú Cao đáp:
- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến quán thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo nữa! Hic
- Nghe nói cậu đi làm ở quán Trà Dư rồi phải không?
Phú Cao trả lời:
- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
Tuyết Hàn ngạc nhiên hỏi lại
- Sao vậy?
Phú Cao đáp:
- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến quán thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo nữa! Hic
Labels:
At work,
Chuyện Làng Thi Ẩm
9.11.11
Bán mắc
thiethoa là dám đốc khu du lịch nhỏ híu ..nhưng mà chảnh . cho nhân viên bán vé mắc thấu trời xanh.
hôm bữa mọi người tìm thiethoa úynh cho 1 trận..nhưng nhân viên ko cho chạy vô báo cáo` tìn hìn..
thất sắc thiethoa xúi nhân viên treo bảng giá :
-Ai muốn vô nhớ mua vé 500dola
hôm bữa mọi người tìm thiethoa úynh cho 1 trận..nhưng nhân viên ko cho chạy vô báo cáo` tìn hìn..
thất sắc thiethoa xúi nhân viên treo bảng giá :
-Ai muốn vô nhớ mua vé 500dola
Labels:
At work
8.11.11
Chuyện tiết kiệm
Ngọc Hà công du Đà Nẵng thuê nhầm 1 khách sạn vô cùng buồn chán. Ti vi chả có, net cũng chả có. Đang lúc buồn hiu hắt thì 1234 ghé thăm. Hai người hàn huyên tâm sự. Ngọc Hà nói:
- Tâm sự thôi mà, cần gì đèn đuốc. Nói xong đứng dậy tắt đèn.
Cuối buổi tán dóc xong, Ngọc Hà chuẩn bị mở đèn thì 1234 ngăn lại:
- Đợi tôi mặc quần vào đã
-
-Ngồi trong bóng tối hà tất phải mặc quần, mòn đũng vô ích
- Tâm sự thôi mà, cần gì đèn đuốc. Nói xong đứng dậy tắt đèn.
Cuối buổi tán dóc xong, Ngọc Hà chuẩn bị mở đèn thì 1234 ngăn lại:
- Đợi tôi mặc quần vào đã
-
-Ngồi trong bóng tối hà tất phải mặc quần, mòn đũng vô ích
7.11.11
Chuyện câu đối-1
Lão điệu cưới vợ, đám cưới xong chẳng chịu dọn dẹp nhất nhất đồi động phòng. Bà điệu mới cáu lắm nhưng chưa biết làm thế nào thấy trời đã chập choạng tối , bèn nảy ra một ý.
- Em ra cho anh một câu đối nếu anh đối được thì mình vào động phòng còn không thì anh dọn dẹp xong rồi mới được
Nói xong ra luôn:
Chập Choạng Chuột Chừng Chưa Chút Chít Chưa Chi Chàng Chẳng Chịu Chờ Cho.
Lão Điệu nhất thời không đối được mới lặng lẽ đi dọn dẹp, dọn xong mệt phờ ra chẳng mần ăn gì được nghĩ đến chuyện Chăn Chiếu bất giác mới nảy ra vế đap:
Chẳng Chịu Chiều Chồng Chung Chăn Chiếu Chừng Chồng Chim Chuột Chớ Chanh Chua
Đáp xong chẳng còn hơi sức đâu nữa đành chặc miệng thở dài quay lưng ngủ.
- Em ra cho anh một câu đối nếu anh đối được thì mình vào động phòng còn không thì anh dọn dẹp xong rồi mới được
Nói xong ra luôn:
Chập Choạng Chuột Chừng Chưa Chút Chít Chưa Chi Chàng Chẳng Chịu Chờ Cho.
Lão Điệu nhất thời không đối được mới lặng lẽ đi dọn dẹp, dọn xong mệt phờ ra chẳng mần ăn gì được nghĩ đến chuyện Chăn Chiếu bất giác mới nảy ra vế đap:
Chẳng Chịu Chiều Chồng Chung Chăn Chiếu Chừng Chồng Chim Chuột Chớ Chanh Chua
Đáp xong chẳng còn hơi sức đâu nữa đành chặc miệng thở dài quay lưng ngủ.
Chuyện câu đối
Trong giờ sinh học, thầy Điên Nhất đang giảng bài thì có hứng và ra một vế đối :
”Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”.
Hận Thiên Nhai đứng lên đáp:
“Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”.
Thầy Điên Nhất đỏ mặt tía tai.
Phú cao đại ca bồi tiếp:
“Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương”.
Hồ thiết Hoa thấy hay hay làm luôn:
“Anh cà phê phê chị cà phê, phê đúng chỗ cà mà cà đúng chỗ phê.”
Thầy giáo Điên Nhất bó chân, bái mấy học sinh làm sư phụ!
”Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”.
Hận Thiên Nhai đứng lên đáp:
“Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”.
Thầy Điên Nhất đỏ mặt tía tai.
Phú cao đại ca bồi tiếp:
“Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương”.
Hồ thiết Hoa thấy hay hay làm luôn:
“Anh cà phê phê chị cà phê, phê đúng chỗ cà mà cà đúng chỗ phê.”
Thầy giáo Điên Nhất bó chân, bái mấy học sinh làm sư phụ!
3.11.11
A Fone Call
A man & his wife agreed that any time they wanted to make love they would call it a ''PHONE CALL''
One day the husband send his son to tell his mother that he wanted a ''phone call'..... Mom replied tell daddy she doesn't have network...
Husband: Tell your mother if there is no network I will go to public phone...
Mother: Tell your dad if he dares to go 2 public phone i will open call center at home!
1.11.11
Học để làm gì
LuctuyệtNgọcLong ngồi học bài ..
muoimuoixauxi chạy lại tíu tít..
-anh hai đang làm gì đó
Luctuyệt quay lại từ tốn :
-anh đang học bài
-thế học để làm chi?
-thì học cho biết chữ
-biết chữ để làm chi
-biết chữ mai mốt xin việc làm cho dễ
-xin việc làm để chi ?
- để kiếm tiền
muoimuoi phụng phịu
-thế kiếm tiền để chi .
-kiếm tiền để sống ?
-sống để làm chi??
Luctuyệt quắc mắt :
-đi ra ngoài kia nhanh.
Muoimuoi hết hồn ra cửa đứng.
....
05 phút sau ..
-anh hai ơi anh đang làm gì đó??
muoimuoixauxi chạy lại tíu tít..
-anh hai đang làm gì đó
Luctuyệt quay lại từ tốn :
-anh đang học bài
-thế học để làm chi?
-thì học cho biết chữ
-biết chữ để làm chi
-biết chữ mai mốt xin việc làm cho dễ
-xin việc làm để chi ?
- để kiếm tiền
muoimuoi phụng phịu
-thế kiếm tiền để chi .
-kiếm tiền để sống ?
-sống để làm chi??
Luctuyệt quắc mắt :
-đi ra ngoài kia nhanh.
Muoimuoi hết hồn ra cửa đứng.
....
05 phút sau ..
-anh hai ơi anh đang làm gì đó??
Labels:
Chuyện ngớ ngẩn
Subscribe to:
Posts (Atom)