31.8.11
29.8.11
I think Rover is getting a bit old...
"I think Rover is getting a bit old, he seems to be going deaf. ""Bullshit, watch this... Rover sit! Oh dear, you're right, I'll get the shovel and clean it up! "
Sent from 20000 Jokes on Android
Án phạt
Lão Ngạo, Lão Điên và Lão Lục trộm trái cây bị bắt, quan xử phạt phải ăn các loại trái cây chúng trộm mà ko được nhai và cười, nếu làm không được sẽ bị chặt đầu.
Lão Điên nuốt trái quýt không được bị chặt đầu.
Lão Lục 2 nuốt trái nho, tự nhiên cười, cũng bị chặt đầu.
Lên thiên đường, tên Lão Điên 1 bực tức chửi
- Tao nuốt trái quýt không được thì thôi, mày nuốt có mấy trái nho mà cũng không xong.
Lão Lục thanh minh :
- Bác ko biết gì cả, lúc tôi đang nuốt trái nho, tự nhiên mắc cười ko chịu được, vì thấy Lão Ngạo đang ôm trái sầu riêng ...
Lão Điên nuốt trái quýt không được bị chặt đầu.
Lão Lục 2 nuốt trái nho, tự nhiên cười, cũng bị chặt đầu.
Lên thiên đường, tên Lão Điên 1 bực tức chửi
- Tao nuốt trái quýt không được thì thôi, mày nuốt có mấy trái nho mà cũng không xong.
Lão Lục thanh minh :
- Bác ko biết gì cả, lúc tôi đang nuốt trái nho, tự nhiên mắc cười ko chịu được, vì thấy Lão Ngạo đang ôm trái sầu riêng ...
27.8.11
Cao su để làm gì
Hôm nọ Thiết Hoa quyết định đi sang Singapore thăm Thiên Nhai.
Đến nơi quen tật nhai kẹo cao su quăng bã bị phạt 100 đô la.
Đóng phạt xong Thiên Nhai dặn:
_ Lần sau không được quăng bừa như thế nữa!!! Không thì ốm đòn với tớ!
_ Thế dân Singapore ăn kẹo xong thì dùng bã kẹo làm gì?
_ Chúng tớ lấy đem chế biến làm bao cao su xuất khẩu qua Việt Nam hết rồi.
Tuần sau, Thiên Nhai theo chân Thiết Hoa sang Việt nam chơi, được mấy ngày bèn thắc mắc:
_ Chẳng hiểu sao đi mua mãi không thấy bán bao cao su ở đâu cả là sao?
_ Bởi vì dân Việt nam lấy BCS đem chế biến làm kẹo cao su xuất khẩu qua Singapore hết rồi _ Thiết Hoa đáp.
Đến nơi quen tật nhai kẹo cao su quăng bã bị phạt 100 đô la.
Đóng phạt xong Thiên Nhai dặn:
_ Lần sau không được quăng bừa như thế nữa!!! Không thì ốm đòn với tớ!
_ Thế dân Singapore ăn kẹo xong thì dùng bã kẹo làm gì?
_ Chúng tớ lấy đem chế biến làm bao cao su xuất khẩu qua Việt Nam hết rồi.
Tuần sau, Thiên Nhai theo chân Thiết Hoa sang Việt nam chơi, được mấy ngày bèn thắc mắc:
_ Chẳng hiểu sao đi mua mãi không thấy bán bao cao su ở đâu cả là sao?
_ Bởi vì dân Việt nam lấy BCS đem chế biến làm kẹo cao su xuất khẩu qua Singapore hết rồi _ Thiết Hoa đáp.
26.8.11
Tiền của chúng con cả đấy
Một mục sư tổ chức quyên tiền để cứu trợ người nghèo không nơi cư trú. Một Tú bà long trọng đứng lên:
- Thưa cha, con xin góp 50 ngàn đô.
Mục sư trầm ngâm:
- Tuy cần tiền thật đấy, nhưng những thứ tiền lai lịch không trong sáng ấy thì...
Bên dưới, các quý ông, quý cậu chợt xôn xao vài giây rồi một ông hét tướng lên:
- Nhận đi Cha ơi! Cũng là tiền của chúng con cả đấy!
- Thưa cha, con xin góp 50 ngàn đô.
Mục sư trầm ngâm:
- Tuy cần tiền thật đấy, nhưng những thứ tiền lai lịch không trong sáng ấy thì...
Bên dưới, các quý ông, quý cậu chợt xôn xao vài giây rồi một ông hét tướng lên:
- Nhận đi Cha ơi! Cũng là tiền của chúng con cả đấy!
23.8.11
không có điều hòa
Trong một quán thơ ai mở bên đường ế nhệ
1234 bước vào uống nước làm thơ
..(hông biết có xiền trả hông nữa)
cứ liên tục làm phiền lem lem
Đầu tiên 1234 đòi bật điều hòa vì quá nóng,
rồi sau đó lại đòi tắt vì quá lạnh.
Và rồi cứ liên tục như thế trong vòng nửa tiếng liền.
Thật ngạc nhiên, ông chủ Lem lem tỏ ra rất kiên nhẫn
và cứ đi đi lại lại đến lần thứ tư và không tỏ ra bực tức gì cả.
Thấy thế, muoimuoixauxi hỏi tại sao ??
Lem Lem mỉm cười:
"À, tôi không quan tâm đến điều đó làm gì cả. Quán chúng tôi làm gì có máy điều hòa nhiệt độ đâu".
1234 bước vào uống nước làm thơ
..(hông biết có xiền trả hông nữa)
cứ liên tục làm phiền lem lem
Đầu tiên 1234 đòi bật điều hòa vì quá nóng,
rồi sau đó lại đòi tắt vì quá lạnh.
Và rồi cứ liên tục như thế trong vòng nửa tiếng liền.
Thật ngạc nhiên, ông chủ Lem lem tỏ ra rất kiên nhẫn
và cứ đi đi lại lại đến lần thứ tư và không tỏ ra bực tức gì cả.
Thấy thế, muoimuoixauxi hỏi tại sao ??
Lem Lem mỉm cười:
"À, tôi không quan tâm đến điều đó làm gì cả. Quán chúng tôi làm gì có máy điều hòa nhiệt độ đâu".
21.8.11
A Manager of a retail clothing store is reviewing...
A Manager of a retail clothing store is reviewing a potential employee's application and notices that the man has never worked in retail before. He says to the man, "For a man with no experience, you are certainly asking for a high wage. "
"Well Sir," the applicant replies, "the work is so much harder when you don't know what you're doing! "
Sent from 20000 Jokes on Android
20.8.11
sợ tới nhà chơi
Luudongtu sắp vào nhà chơi,
hia hothiethoa vội cất một số cuốn sách trên giá, bánh xe ngạc nhiên:
- Anh hai ơi !sợ dongtu lấy cắp mất ư?
- Không! chỉ sợ dongtu có thể nhận ra... sách của dongtu!
hia hothiethoa vội cất một số cuốn sách trên giá, bánh xe ngạc nhiên:
- Anh hai ơi !sợ dongtu lấy cắp mất ư?
- Không! chỉ sợ dongtu có thể nhận ra... sách của dongtu!
19.8.11
The last day working
"You Know It's Your Last Day At Work When.. "You hand a bank teller an envelope, and when she asks, "What's this? ", you realize you just dropped the company's deposit in a mailbox. A woman comes into the store, you turn to the other salesman and say, "I waited on the last fat ugly old lady. This one's your turn ". Your boss is standing behind you. It's his wife. While your boss is at lunch, you sneak in and look at some confidential information on his computer. You spill coffee on the keyboard. It shorts out. You return from a week's vacation to find that you had scheduled *this* week as vacation, not last week. You take a "sick " day. The next morning the boss asks you, "So, how was the fishing on Rock Creek yesterday? ". You wake up hung over. You have a black eye and barked knuckles. You're in jail. Last night was the company Christmas party."
Sent from 20000 Jokes on Android
Jim will not be in today. He is not feeling himself. Thank y
"Jim will not be in today. He is not feeling himself. Thank you. "THIS MEANS:
1. He doesn't feel the way he usually does.
2. He is not in complete control of his hands.
3. His emotions are shattered.
4. His skin is numb.
5. He has transformed into an alter-ego (i. e. professional wrestler)
6. He is not feeling himself, in a biblical sense.
7. He has been covered in saran-wrap.
8. He is in an isolation tank.
9. He wanted to take a day off but couldn't come up with an actual illness to fake.
10. He is feeling others.:)"
Sent from 20000 Jokes on Android
Tăng lương bị quýnh
Trên chuyến xe buýt đông đúc giờ tan sở, mọi người phải chen chúc nhau từng centimet. Chàng trai lanhdiencongtu đứng sau lưng cô gái xinh đẹp. Đột nhiên xe thắng gấp, lanhdiencongtu chồm tới va vào cô gái ở vị trí khá nhạy cảm. Cô này đỏ mặt quay lại trừng mắt:
- Này anh! Anh …anh…
- Cô đừng hiểu lầm, đó là cọc tiền lương mới lãnh của tôi đấy- lanhdiencongtu nhanh trí đáp.
Chợt phát hiện vẻ đẹp kiều mị của cô gái, lanhdiencongtu có nhiều cảm xúc khác nhau khó tả.
Lát sau, xe buýt lại thắng. Lần này cô gái quay ngoắc lại tung tay tát lạnh lùng:
- Anh đừng nói với tôi là mới mười lăm phút mà anh được tăng lương gấp đôi nhé!
- Này anh! Anh …anh…
- Cô đừng hiểu lầm, đó là cọc tiền lương mới lãnh của tôi đấy- lanhdiencongtu nhanh trí đáp.
Chợt phát hiện vẻ đẹp kiều mị của cô gái, lanhdiencongtu có nhiều cảm xúc khác nhau khó tả.
Lát sau, xe buýt lại thắng. Lần này cô gái quay ngoắc lại tung tay tát lạnh lùng:
- Anh đừng nói với tôi là mới mười lăm phút mà anh được tăng lương gấp đôi nhé!
16.8.11
Chuyện chim
Hồ Thiết Hoa là người rất là mê chim kiểng, đi đâu lão cũng kè kè cầm theo cái lồng chim.
Một hôm xuống Thanh Đa chơi, tiện thể lão ghé qua Thủ Đức thăm luôn người bạn.
Từ Thanh Đa qua Thủ Đức muốn đi nhanh thì đi bằng đò. Lão bằng lò tò ra bến đò Thanh Đa.
Hôm ấy, khách qua đò cùng lão có mấy cô thiếu nữ. Trong đó có một cô rất xinh nhưng nhìn trông cũng khá kiêu kì.
Xuống đò lão chọn cách ngồi gần cô gái đó, định lân la làm quen nhưng không được. Lão đâm ra ấm ức. Thầm nghĩ lát phải cho cô này một vố.
Đò gần đến bờ bên kia, đột nhiên lão quay sang cô gái và nói
Cô ơi! làm ơn nhón cái mông lên cho tui rút con chim tui ra
Cô gái há hốc mồm ra nhìn lão, mọi người cũng đổ dồn những ánh mắt ngạc nhiên về phía lão. Sau một lúc bàng hoàng, cô gái lấy lại bình tĩnh và trợn mắt hét lớn
Đồ dê, ăn nói có chừng mực một chút. Chim gì dưới đít tui mà đòi rút hả
Cả thuyền chợt cười ào lên, con đò như muốn chòng chành sắp lật.
Mặt lão thản nhiên như không có chuyện gì xãy ra vậy. Ôi! cái mặt câng câng trơ tráo làm sao. Lão tiếp tục nói
Cái cô này hay thật. Nãy giờ nghĩ cô là con gái nên tui để cô kẹp con chim tui lại, bây giờ lên bờ thì cô cũng nên cho tui rút con chim ra chứ. Định lấy luôn chim tui hả.
Cô gái giận đến tím mặt nói luôn
Chim ông đâu , chim ông đâu? Ông mà chỉ không ra thì ông đừng trách tui nha. Vừa la cô gái vừa đứng dậy, định sấn tới hạ nốc-ao lão già mất nết.
Bất ngờ lão Hồ cúi xuống ,lấy cái lồng chim lão giấu dưới khoan thuyền chổ cô gái ngồi khi nãy đưa lên và nói
Tội nghiệp con chim của tui chưa, cô kẹp nó rụng mấy cộng lông tui chưa bắt đền mà còn lớn tiếng chữi tui nửa à.
Cô gái biết mình bị lão này chơi rồi, nên cắp nón lên bờ đi thẳng một hơi không dám quay đầu lại .
Còn lão Hồ thì cười tươi rói, hí hửng xách cái lồng chim vừa đi vừa huýt gió, gật gù ca bài " Em yêu chim, em mến chim ... "gì đó.
Một hôm xuống Thanh Đa chơi, tiện thể lão ghé qua Thủ Đức thăm luôn người bạn.
Từ Thanh Đa qua Thủ Đức muốn đi nhanh thì đi bằng đò. Lão bằng lò tò ra bến đò Thanh Đa.
Hôm ấy, khách qua đò cùng lão có mấy cô thiếu nữ. Trong đó có một cô rất xinh nhưng nhìn trông cũng khá kiêu kì.
Xuống đò lão chọn cách ngồi gần cô gái đó, định lân la làm quen nhưng không được. Lão đâm ra ấm ức. Thầm nghĩ lát phải cho cô này một vố.
Đò gần đến bờ bên kia, đột nhiên lão quay sang cô gái và nói
Cô ơi! làm ơn nhón cái mông lên cho tui rút con chim tui ra
Cô gái há hốc mồm ra nhìn lão, mọi người cũng đổ dồn những ánh mắt ngạc nhiên về phía lão. Sau một lúc bàng hoàng, cô gái lấy lại bình tĩnh và trợn mắt hét lớn
Đồ dê, ăn nói có chừng mực một chút. Chim gì dưới đít tui mà đòi rút hả
Cả thuyền chợt cười ào lên, con đò như muốn chòng chành sắp lật.
Mặt lão thản nhiên như không có chuyện gì xãy ra vậy. Ôi! cái mặt câng câng trơ tráo làm sao. Lão tiếp tục nói
Cái cô này hay thật. Nãy giờ nghĩ cô là con gái nên tui để cô kẹp con chim tui lại, bây giờ lên bờ thì cô cũng nên cho tui rút con chim ra chứ. Định lấy luôn chim tui hả.
Cô gái giận đến tím mặt nói luôn
Chim ông đâu , chim ông đâu? Ông mà chỉ không ra thì ông đừng trách tui nha. Vừa la cô gái vừa đứng dậy, định sấn tới hạ nốc-ao lão già mất nết.
Bất ngờ lão Hồ cúi xuống ,lấy cái lồng chim lão giấu dưới khoan thuyền chổ cô gái ngồi khi nãy đưa lên và nói
Tội nghiệp con chim của tui chưa, cô kẹp nó rụng mấy cộng lông tui chưa bắt đền mà còn lớn tiếng chữi tui nửa à.
Cô gái biết mình bị lão này chơi rồi, nên cắp nón lên bờ đi thẳng một hơi không dám quay đầu lại .
Còn lão Hồ thì cười tươi rói, hí hửng xách cái lồng chim vừa đi vừa huýt gió, gật gù ca bài " Em yêu chim, em mến chim ... "gì đó.
Giờ thuyết trình
Hôm đó mọi người trong lớp đều phải đem đến 1 cái máy nào đó để cả lớp cùng học hỏi. Bé Hothiethoa bưng cái máy xay sinh tố lên thuyết trình.
Cô giáo hỏi: "Lúc em đem máy đi học mẹ em có nói gì không?"
"Dạ, mẹ em chỉ nói: Đừng làm hư máy của mẹ nghe con!"
Tới bé luudongtu, cô bé đem theo cái máy cạo râu của bố lên.
"Thế lúc em lấy cái máy cạo râu đi học, bố em nói gì?"
"Bố nói đừng làm mất của bố."
Sau cùng, bé điên nhất khệ nệ bưng cái máy trợ tim lên trước lớp.
Cô giáo hỏi: "Máy trợ tim của ai?"
"Dạ thưa, của ông nội em."
"Thế lúc em lấy cái máy đi học, ông nội nói gì?"
"Ặc..ặc..không được mang đi!" ???"
Cô giáo hỏi: "Lúc em đem máy đi học mẹ em có nói gì không?"
"Dạ, mẹ em chỉ nói: Đừng làm hư máy của mẹ nghe con!"
Tới bé luudongtu, cô bé đem theo cái máy cạo râu của bố lên.
"Thế lúc em lấy cái máy cạo râu đi học, bố em nói gì?"
"Bố nói đừng làm mất của bố."
Sau cùng, bé điên nhất khệ nệ bưng cái máy trợ tim lên trước lớp.
Cô giáo hỏi: "Máy trợ tim của ai?"
"Dạ thưa, của ông nội em."
"Thế lúc em lấy cái máy đi học, ông nội nói gì?"
"Ặc..ặc..không được mang đi!" ???"
Have a life after death
"Do you believe in life after death? " the boss asked one of his employees. "Yes, Sir. " the new recruit replied. "Well, then, that makes everything just fine," the boss went on. "After you left early yesterday to go to your grandmother's funeral, she stopped in to see you"
Sent from 20000 Jokes on Android
duytuan from mobile
15.8.11
Nàng thơ bị làm sao
Đám Nhân Sĩ TAL đang uống rượu rất vui vẻ bỗng nhiên Thangdiennhat hấp tấp đứng dậy đi về. Ngạo Thế Cuồng Sinh thấy thế liền hỏi:
- Huynh đệ đi đâu mà vội vã thế?
- Ta phải về nấu cơm.
- Thế nàng thơ bị ốm à?
- Không.
- Thế cô ấy bị làm sao?
- Bị đói.
- Huynh đệ đi đâu mà vội vã thế?
- Ta phải về nấu cơm.
- Thế nàng thơ bị ốm à?
- Không.
- Thế cô ấy bị làm sao?
- Bị đói.
Work for an operator
The following are real conversations Directory Enquiries operators had with callers, as revealed in interviews with staff at the Cardiff DE Centre.
Caller : I'd like the number of the Argoed Fish Bar in Cardiff, please.
Operator : I'm sorry, there's no listing. Is the spelling correct?
Caller : Well, it used to be called the Bargoed Fish Bar but the B fell off.
Then there was the caller who asked for a knitwear company in Woven.
Operator : Woven? Are you sure?
Caller : Yes. That's what it says on the label - Woven in Scotland.
Caller : I'd like the RSPCA please.
Operator : Where are you calling from?
Caller : The living room
Caller : The water board please.
Operator : Which department?
Caller : Tap water.
Operator : How are you spelling that?
Caller : With letters.
Caller : I'd like the number for a reverend in Cardiff, please.
Operator : Do you have his name?
Caller : No, but he has a dog named Ben.
Caller : The Union of Shopkeepers and Alligators please.
Operator : You mean the Amalgamated Union of Shopkeepers?
On another occasion, a man making heavy breathing sounds from a phone box told the worried operator: "I haven't got a pen so I'm steaming up the window to write the number on."
Sent from 20000 Jokes on Android
Caller : I'd like the number of the Argoed Fish Bar in Cardiff, please.
Operator : I'm sorry, there's no listing. Is the spelling correct?
Caller : Well, it used to be called the Bargoed Fish Bar but the B fell off.
Then there was the caller who asked for a knitwear company in Woven.
Operator : Woven? Are you sure?
Caller : Yes. That's what it says on the label - Woven in Scotland.
Caller : I'd like the RSPCA please.
Operator : Where are you calling from?
Caller : The living room
Caller : The water board please.
Operator : Which department?
Caller : Tap water.
Operator : How are you spelling that?
Caller : With letters.
Caller : I'd like the number for a reverend in Cardiff, please.
Operator : Do you have his name?
Caller : No, but he has a dog named Ben.
Caller : The Union of Shopkeepers and Alligators please.
Operator : You mean the Amalgamated Union of Shopkeepers?
On another occasion, a man making heavy breathing sounds from a phone box told the worried operator: "I haven't got a pen so I'm steaming up the window to write the number on."
Sent from 20000 Jokes on Android
14.8.11
Ngó phải trả tiền
Bữa nọ Ngạo ta lò dò lên Sì phố.
Đi đứng nghiêng ngó một lát, gặp Cổ Dã Tử tập dưỡng sinh ngay Sở Thú.
Thấy Ngạo mặc áo quần lếch thếch, hai chân đóng phèn, lưng bọc thuốc rê, nách cắp guốc bèn lên giọng nạt nộ:
_ Này, này, đi đâu mà ngó nghiêng như thằng ăn trộm vậy hả?
_ Dạ dạ, "con" thấy tòa nhà 33 tầng kia cao quá, nên ngó một chút, có chiện gì vậy "Cụ"?
_ Hừ, nhà của tao ai cho mày ngó(!) mày ngó 1 tầng là phải trả tiền 1 tầng đó, có biết không hả
Chết dở, nghe nói vậy Ngạo ta phát hoảng, không biết là giá bao nhiêu một tầng, phen này không đủ tiền trả chắc ở lại lau cầu thang 33 tầng hàng ngày trừ nợ chắc sống không qua mùa tháng bảy...
_ Thế mày ngó hết 33 tầng rồi phải không? Trả tiền đi, một trăm ngàn một tầng, 33 tầng vị chi 3 triệu ba trăm chẵn chòi....
_ Dạ, "Cụ" ơi, "con" mới ngó sơ sơ, "con "mới ngó được có mười tầng thôi ạ
_ Vậy thì trả một triệu
Ngạo ta móc túi, kẻ trao, người nhận, cả hai cùng hí hửng.
Chờ cho Cổ Dã Tử đi khuất, Ngạo ôm bụng cười sặc:
_ Thằng già vậy mà nhà quê một cục, mình ngó ba mươi ba tầng, mà nói mười tầng mà nó cũng tin, chuyến này lời chắc rồi. Đúng là ông bà mình có câu: "Khôn từ thuở lên ba, dại già đầu cũng dại" hehehe...Chết cười thật....
Đi đứng nghiêng ngó một lát, gặp Cổ Dã Tử tập dưỡng sinh ngay Sở Thú.
Thấy Ngạo mặc áo quần lếch thếch, hai chân đóng phèn, lưng bọc thuốc rê, nách cắp guốc bèn lên giọng nạt nộ:
_ Này, này, đi đâu mà ngó nghiêng như thằng ăn trộm vậy hả?
_ Dạ dạ, "con" thấy tòa nhà 33 tầng kia cao quá, nên ngó một chút, có chiện gì vậy "Cụ"?
_ Hừ, nhà của tao ai cho mày ngó(!) mày ngó 1 tầng là phải trả tiền 1 tầng đó, có biết không hả
Chết dở, nghe nói vậy Ngạo ta phát hoảng, không biết là giá bao nhiêu một tầng, phen này không đủ tiền trả chắc ở lại lau cầu thang 33 tầng hàng ngày trừ nợ chắc sống không qua mùa tháng bảy...
_ Thế mày ngó hết 33 tầng rồi phải không? Trả tiền đi, một trăm ngàn một tầng, 33 tầng vị chi 3 triệu ba trăm chẵn chòi....
_ Dạ, "Cụ" ơi, "con" mới ngó sơ sơ, "con "mới ngó được có mười tầng thôi ạ
_ Vậy thì trả một triệu
Ngạo ta móc túi, kẻ trao, người nhận, cả hai cùng hí hửng.
Chờ cho Cổ Dã Tử đi khuất, Ngạo ôm bụng cười sặc:
_ Thằng già vậy mà nhà quê một cục, mình ngó ba mươi ba tầng, mà nói mười tầng mà nó cũng tin, chuyến này lời chắc rồi. Đúng là ông bà mình có câu: "Khôn từ thuở lên ba, dại già đầu cũng dại" hehehe...Chết cười thật....
Công việc khó khăn
Thaituphingua tìm đến địa chỉ rao vặt "Cơ hội nghìn năm có một", được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải thích:
- Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.
- Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi bao nhiêu?
- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗi lo của chính anh.
- Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?
- Kiếm 40.000 USD!
- Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.
- Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi bao nhiêu?
- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗi lo của chính anh.
- Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?
- Kiếm 40.000 USD!
11.8.11
Giặt là nhuộm
minhphuong lò dò lên tỉnh chơi, gặp ngay cô chị là Đảm Tiều Tiếu.
minhphuong ngơ ngác trỏ cái biển: "Giặt là nhuộm" bên đường:
- Giặt là giặt, nhuộm là nhuộm, sao giặt lại là nhuộm hở chị?
Đảm Tiều Tiếu lên giọng hiểu biết:
- Là ở đây là là, chứ không phải là là, hiểu chưa?
minhphuong ngơ ngác trỏ cái biển: "Giặt là nhuộm" bên đường:
- Giặt là giặt, nhuộm là nhuộm, sao giặt lại là nhuộm hở chị?
Đảm Tiều Tiếu lên giọng hiểu biết:
- Là ở đây là là, chứ không phải là là, hiểu chưa?
10.8.11
Sắc màu
Nào tới giờ trong quê bé Bánh xe mới lần đầu ra chợ tỉnh mua đồ tết..
ko sao cả có anh hai mình là 1234 dắt đi mà lo gì..
khát nước` quá chời Bánh xe đòi uống nước mía..
nước mía đâu có đâu
1234 muốn biểu diễn cho sang dắt em mình vô quán "sacmau" uống cafe cho em mình biết quán xá với người ta..
Bánh xe dần dừ hồi lâu trước quán đánh vần 1 hồi mặt xanh mét...
thụt lùi 8 bước la to...
-ko! ko ... em ko chịu bị úynh sặc máu đâu ..
ko sao cả có anh hai mình là 1234 dắt đi mà lo gì..
khát nước` quá chời Bánh xe đòi uống nước mía..
nước mía đâu có đâu
1234 muốn biểu diễn cho sang dắt em mình vô quán "sacmau" uống cafe cho em mình biết quán xá với người ta..
Bánh xe dần dừ hồi lâu trước quán đánh vần 1 hồi mặt xanh mét...
thụt lùi 8 bước la to...
-ko! ko ... em ko chịu bị úynh sặc máu đâu ..
9.8.11
A blind man is standing at the corner...
A blind man is standing at the corner with his seeing eye dog waiting to cross the street, when his pooch lifts his leg and pisses down the side of his nice herringbone tweed trousers. The guy immediately reaches into his jacket pocket and retrieves a doggie biscuit which he starts to offer to Fido. A businessman, who is also waiting to cross the street, observes this happening and interrupts, "Excuse me buddy, but are you aware of the fact that your dog just pissed all down the leg of your pants? " "Yes, I'm trying to break him of this dreadful habit ", replies the blind man. "Well, it's none of my business," says the onlooker, "but you're not going to teach him much by rewarding him with a biscuit! " To which the blind fellow chuckles, "Oh I'm not rewarding him. I'm just trying to find his head so I can kick his ass! "
Sent from 20000 Jokes on Android
7.8.11
Chuyên bí mật
tomo..
Hôm qua hothiethoa vô công viên thấy có bảng..
"cấm xả rác .. liền chỉ " tường hoa
-thấy gì hông?
tường hoa đang mem chuối quăng cái bịch
vội sửa bảng như vầy:
- bảo đảm mọi người bôi lem coi chui viết gì nè..
điên nhat tomo chạy lại coi..bị trợt vỏ chuối té ạch
mọi người chọc quê quá trời diên nhất nói
- bảo đảm mọi người bôi lem coi chui viết gì nè..
1234 nghe ko rõ tomo chạy lại hỏi nhỏ nhỏ
- bảo đảm mọi người bôi lem coi chui viết gì nè..
luudongtu đứng xa cũng théc méc chạy lại gù gì gủ gỉ rằng :
- bảo đảm mọi người bôi lem coi chui viết gì nè..
Ô ! lêu lêu mắc cỡ : hihi tomo
Hôm qua hothiethoa vô công viên thấy có bảng..
"cấm xả rác .. liền chỉ " tường hoa
-thấy gì hông?
tường hoa đang mem chuối quăng cái bịch
vội sửa bảng như vầy:
- bảo đảm mọi người bôi lem coi chui viết gì nè..
điên nhat tomo chạy lại coi..bị trợt vỏ chuối té ạch
mọi người chọc quê quá trời diên nhất nói
- bảo đảm mọi người bôi lem coi chui viết gì nè..
1234 nghe ko rõ tomo chạy lại hỏi nhỏ nhỏ
- bảo đảm mọi người bôi lem coi chui viết gì nè..
luudongtu đứng xa cũng théc méc chạy lại gù gì gủ gỉ rằng :
- bảo đảm mọi người bôi lem coi chui viết gì nè..
Ô ! lêu lêu mắc cỡ : hihi tomo
Lòi đuôi
Buổi tối, trên tầng 4 căn hộ chung cư, Chopmat về nhà nói với vợ:
- Mình biết không, người ta nói là thằng Chim gác cổng ngủ với tất cả phụ nữ trong chung cư, chỉ trừ một người.
Bà vợ chopmat trả lời ngay:
- Chắc là con nhỏ ở phòng 118 rồi. Con đấy thì chẳng ai ưa!
6.8.11
Nhường cho phụ nữ
Hai cha con Hỏa Tà Nương có dịp đón xe buýt sang Thi Ẩm Trấn đi chợ tết. Xe đông nghẹt cả người, chen mãi mới được một chỗ. Ku Tít ngồi trên đùi cha líu lo, vừa quậy, và luôn nhận lại câu mắng:
- Này! Này! Đàn ông con trai gì mà lắm lời thế! Có im Đi không?
...
khóc
...
- Này này, đàn ông con trai gì mà mít ướt thế, có nín đi không!
Vừa lúc đó, xe Buýt thắng lại, Ngoc Hà xinh đẹp chen chân lên xe, loay hoay kiếm chỗ ngồi!
Lão Hỏa Tà lại giở giọng mắn ku Tít:
- Này này, mày có chịu rời khỏi đùi tao không hử! Đàn ông con trai gì mà không galang, không biết nhường chỗ cho phụ nữ!
- Này! Này! Đàn ông con trai gì mà lắm lời thế! Có im Đi không?
...
khóc
...
- Này này, đàn ông con trai gì mà mít ướt thế, có nín đi không!
Vừa lúc đó, xe Buýt thắng lại, Ngoc Hà xinh đẹp chen chân lên xe, loay hoay kiếm chỗ ngồi!
Lão Hỏa Tà lại giở giọng mắn ku Tít:
- Này này, mày có chịu rời khỏi đùi tao không hử! Đàn ông con trai gì mà không galang, không biết nhường chỗ cho phụ nữ!
Cái của anh bỏ ra
Lâu ngày gặp lại nhau Cùn hỏi Hoa : Dạo này chú mày thế nào? Làm ăn vẫn ngon lành chứ?
Hoa mặt rầu rĩ : Chán lắm bác ạ Trên bảo mà dưới nó ko chịu nghe
Cùn : Thế thì đi thay 1 cái mới đi Anh chỉ chỗ cho chú. Hay lắm Tháng trước anh cũng vừa thay cái xong. Cool cực
Tháng sau gặp lại Cùn hỏi : Thế nào chú em Thay đổi rồi có thấy hay ko
Hoa khóc : Bác ơi Ko thay thì thôi chứ thay rồi càng chán tệ
Cùn ngạc nhiên lắm : Nói bậy nào Chỗ quen biết giới thiệu làm ăn uy tín mờ Chú bỏ ra anh xem nào (.....) Ối zời ơi Cái này là cái của anh mày trước đây mà
Hoa mặt rầu rĩ : Chán lắm bác ạ Trên bảo mà dưới nó ko chịu nghe
Cùn : Thế thì đi thay 1 cái mới đi Anh chỉ chỗ cho chú. Hay lắm Tháng trước anh cũng vừa thay cái xong. Cool cực
Tháng sau gặp lại Cùn hỏi : Thế nào chú em Thay đổi rồi có thấy hay ko
Hoa khóc : Bác ơi Ko thay thì thôi chứ thay rồi càng chán tệ
Cùn ngạc nhiên lắm : Nói bậy nào Chỗ quen biết giới thiệu làm ăn uy tín mờ Chú bỏ ra anh xem nào (.....) Ối zời ơi Cái này là cái của anh mày trước đây mà
Bưởi đường
Hôm nọ Lão Điên lang thang ..bất chợt thèm chua bèn ghé vào ...
_Ngọc Hà .. bán lão trái bưởi
...vài phút sau ..
- Bưởi của Ngọc Hà chua thế này mà Ngọc Hà dám đảm đảm bảo là bưởi đường?
- Thì bưởi bán ở lề đường, ta không gọi là bưởi đường, chứ gọi là bưởi giề
_Ngọc Hà .. bán lão trái bưởi
...vài phút sau ..
- Bưởi của Ngọc Hà chua thế này mà Ngọc Hà dám đảm đảm bảo là bưởi đường?
- Thì bưởi bán ở lề đường, ta không gọi là bưởi đường, chứ gọi là bưởi giề
5.8.11
Bear and a rabbit
A bear is chasing a rabbit through a forest. They find a bottle and decide to rub it. A genie pops out. He says "I will grant each of you three wishes. "The bear says "I wish all the bears in the forest were females. " *poof* It's done. The rabbit says "I wish for a motorcycle. " *poof* It's done. The bear says "I wish all the bears in this country were females. " *poof* It's done. The rabbit says "I wish for a lifetime supply of carrots back at my house. " *poof* It's done. The bear is thinking to himself "why is the rabbit wasting his wishes on stupid small things? oh well. " "And for my third wish, I wish that all the bears in the world were female. " *poof* It's done. The rabbit says "For MY last wish, I want the bear to be gay. " And he rides off on his motorcycle."
Sent from 20000 Jokes on Android
Tag:animal
4.8.11
Have incredible dogs
Four workers were discussing how smart their dogs were. The first was an engineer who said his dog could do math calculations. His dog was named "T-Square ", and he told him to get some paper and draw a square, a circle and a triangle, which the dog did with no sweat. The accountant said he thought his dog was better. His dog was named "Slide Rule ". He told him to fetch a dozen cookies, bring them back, and divide them into piles of three, which he did with no problem. The chemist said that was good, but he felt his dog was better. His dog "Measure " was told to get a quart of milk and pour seven ounces into a ten ounce glass. The dog did this with no problem. All three men agreed this was very good and that their dogs were equally smart. They all turned to the union member and said, "What can your dog do? ". The Teamster called his dog whose name was "Coffee Break " and said, "Show the fellows what you can do ". Coffee Break went over and ate the cookies, drank the milk, went to the bathroom on the paper, claimed he injured his back while eating, filed a grievance for unsafe working conditions, applied for Workmen's Compensation and left for home on sick leave."
Sent from 20000 Jokes on Android
Tag:at work
3.8.11
Top ten signs that you are too drunk
10. You have to hold onto the lawn to keep from falling off the Earth.9. Mosquitoes catch a buzz after attacking you.8. The back of your head keeps getting hit by the toilet seat.7. Your idea of cutting back is less salt.6. You can focus better with one eye closed.5. You fall off the floor.5. The whole bar greets you when you come in.4. You haven't had a driver's license in such a long time that you have forgotten what one looks like.3. Roseanne looks good.2. You don't recognize your wife/husband unless seen through bottom of glass. 1. You spent more time on the floor than you do standing up.
Sent from 20000 Jokes on Android
Tag:bar
I cannot find a cause for your illness...
"I can't find a cause for your illness," the doctor said. "Frankly, I think it's due to drinking. "
"In that case," replied his blonde patient, "I'll come back when you are sober. "
Tag:blones
2.8.11
Bar jokes, beer, booze and fun!
"Shhaaayyy, buddy, what's a
'Breathalyzer'? " asked one drunk to his friend at the next barstool.
"Well, I'd have to say that it's a bag that tells you when you've drunk way too much," answered the equally wasted gent.
"Ah hell, whaddya know? I've been married to one of those for years! "
Tag:bar
1.8.11
Boss wants too much
For thirty years, Johnson had arrived at work at 9A. M. on the dot. He had never missed a day and was never late. Consequently, when on one particular day 9 A. M. passed without Johnson's arrival, it caused a sensation. All work ceased, and the boss himself, looking at his watch and muttering, came out into the corridor. Finally, precisely at ten, Johnson showed up, clothes dusty and torn, his face scratched and bruised, his glasses bent. He limped painfully to the time clock, punched in, and said, aware that all eyes were upon him, "I tripped and rolled down two flights of stairs in the subway. Nearly killed myself. " And the boss said, "And to roll down two flights of stairs took you a whole hour? "
Tag:at work
Subscribe to:
Posts (Atom)