Gấp lắm

dongtu chạy vào tiệm tạp hóa của bánh xe
- "Mau lên! Gấp lắm!"

"Có chuyện gì thế?" bánh xe vội vàng hỏi.

"1234 cắt nhánh cây bị cây móc vào thắt lưng đang lơ lửng trên cao."

"Chà! Vậy dongtu muốn tìm cái thang hở?"

"Không ạ! dongtu muốn mua cuộn phim nhờ bánh xe lắp vào máy chụp hình cho dongtu mau lên!"

Tôi không biết bay

Trong một buổi vấn đáp để thi tuyển vào quân đội. Khi chờ đợi ở ngoài, thiethoa quay sang hỏi lanhdiencongtu


- Tại sao cậu tự nguyện tòng quân?

- Tớ thì đã có vợ, nhưng lại yêu hoà bình. Thế còn cậu?

- Tớ độc thân, tớ thích chiến tranh.

thiethoa muốn vào hải quân còn lanhdien muốn gia nhập không quân. Khi vào thi vấn đáp thì thiethoa vào trước.diennhat giám khảo liền hỏi:

- Anh có biết tôi là ai không?

thiethoa phì cười thốt lên :

- Ôi, thiên hạ lại có người quên cả tên mình nữa cơ đấy!

diennhat giận lắm nhưng vẫn bình tĩnh để hỏi tiếp câu sau:

- Anh có biết ngoài các tiêu chuẩn về văn hóa và sức khỏe, còn một điều kiện bắt buộc nữa là anh phải biết bơi không?

- Dạ bơi thì tôi không biết, thế nhưng hải quân sắm tàu ra để làm gì mà bắt lính phải bơi?

Lần này thì diennhatkhông thể chịu nổi nên thét lên:

- Mời anh đi ra ngoài ngay!

Sau khi bị đuổi ra ngoài, thiethoa kể hết những bức xúc của mình cho lanhdien nghe. Đến lượt lanhdien vào thi, lanhdien rất tỏ ra rất buồn rầu và lo lắng. diennhat hỏi:

- Cậu muốn xin gia nhập vào binh chủng không quân hãy cho biết ý kiến riêng của mình ?

- Dạ tôi xin rút lại hồ sơ.

- Cho tôi biết lý do?

- Hải quân thì phải biết bơi, vậy tôi không thể vào không quân vì tôi đâu có biết bay. 

Công phu

Lãnh Diện và Điên Nhất đang đi thì gặp Lục Tuyệt đang nằm sấp trên đường, áp tai xuống đất. Lãnh Diện nói:

- Thấy tên Lục Tuyệt không, trông hắn có vẻ là một đạo sĩ?
- Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thể phát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm.

Vừa lúc đó, Lục Tuyệt hé mắt, nói rất khẽ:
- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặm với 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông, một phụ nữ…
Lãnh Diện quay sang bạn thán phục:
- Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà có thể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc.
Môi Lục Tuyệt lại mấp máy. Hai gã giỏng tai nghe lời phán:
… cán qua người tôi cách đây khoảng nửa tiếng.

Lợi của cổ dài

Hươu nói chuyện với Thỏ:
- Thỏ này, mày biết không, có cái cổ dài thật thích. Mỗi cái lá tao ăn vào, nó trôi xuống cổ. Ôi…cảm giác mới t…u…y…ệ…t làm sao. Mùa hè, mỗi ngụm nước tao uống vào, cảm giác s…ư…ớ…n…g dài dài.
Thỏ nhăn mặt:
- Thế mày đã ói bao giờ chưa???
-!!!!

Tôi chưa chín

Hôm nọ, tiểu nữ có ghé bệnh viện tâm thần của lão Điên để thăm anh chàng 1234. Chàng ta đang ngáy khò khò, trong khi ngoài sân có một đám bệnh nhân đang reo hò chỉ trỏ lên cây. Tò mò, tiểu nữ ra... ngó cái coi, nhưng chả thấy gì hết.

Đang ngạc nhiên, tiểu nữ trông thấy bác sĩ Điên nhất đi tới. Bác sĩ lên giọng:

- E hèm (cũng đúng thôi, ở trong này mà không hèm với rượu thì chịu sao nổi), các anh đang làm gì đếy?

- A, bác sĩ, bác sĩ - Cả đám đồng thanh reo - Bác sĩ trèo lên cây đi, có cái hay lắm.

Điên nhất cũng tò mò, bèn dặn tiểu nữ đứng nép vào, đoạn trèo lên cây nghiêng ngó. Liền có mấy bệnh nhân trèo lên theo.

Bên dưới, mấy bệnh nhân lại reo hò:

- Bắt đầu chơi trò chín đê!

Lập tức, hothiethoa trên cây kêu:

- Tớ chín rồi!

liền buông tay rụng cái "bịch" xuống đất.

lanhdien cũng kêu:

- Tớ cũng chín rồi!

và lại buông tay rơi cái "ịch" xuống.

Bác sĩ diennhat hoảng quá, kêu:

- Tôi chưa chín, tôi chưa chínnnnnnnnnnnnnnnnnn!!

Xẻo xẻo đứng dưới bèn nói:

- Thế thì phải ném cho rụng xuống thôi.

Cả bọn liền thi nhau ném đá cho đến khi bác sĩ diennhat "chín rụng về cội".

Tiểu nữ hãi quá, trốn biệt về nhà luôn! 

Em không biết bơi

Một hôm lão Điênnhất dắt đám bệnh nhân của mình đi hóng gió. Nhìn đám bệnh nhân mặt mày ngơ ngác lão Điênnhất lòng se thắt. Lão thầm hỏi phải chăng y đức mình quá tệ hay tại thuốc chưa đúng liều...

Bất chợt lão Điênnhất chỉ tay vào hố cát trước mặt rồi nói:

Này các em! Đây là một con sông, em nào bơi qua trước ta sẽ cho ra viện.

Đám người bệnh liền nhao nhao như ong vỡ tổ, đứa cởi đồ, đứa la hét...tranh dành nhau xuống dưới...Hăng say nhất là gã Phidép...không kịp vứt dép hì hục bơi ếch, bơi ngữa...rồi lặn nửa mới kinh...

Cả bọn hì hục dưới hố cát duy nhất có gã Hồ Thiết Hoa là không thèm xuống...Lão Điênnhất mĩm cười lại gần hỏi:

Thiết Hoa em hết bệnh rồi sao mà không xuống tắm cùng các bạn?

Thiết Hoa lễ phép trả lời:

Dạ thưa bác sĩ, bác sĩ cho em về đi chứ em không xuống dưới đâu ạ

Thì em cứ nói đi rồi bác sĩ sẽ cho về. Lão Điênnhất đang đắc ý

Dạ...em không biết bơi bác sĩ ơi

Lão Điênnhất...ngất..........

Lãng xẹt

Anh chàng aydada vào nhà vệ sinh công cộng, khi đã “ổn định chỗ ngồi” thì anh chàng nghe thấy tiếng nói bên gian kia:
- Hây, chào cậu!
- Hơ, hơ... xin chào! - aydada đáp.
- Dạo này cậu khoẻ không?
- Cảm ơn! Vẫn khoẻ! -Aydada trả lời.
- Thế... đang làm gì đấy!
- Thì... cũng như cậu thôi mà!!!
- Này cậu ơi, tớ gọi lại sau nhé! Tự nhiên có thằng dở người nào đó cứ nói leo khi tớ đang nói qua điện thoại với cậu !!!

Hấp dẫn

Làm sao em biết

Trong một trại điên nọ....có quá nhiều bệnh nhân. Bác sĩ Thằngđiênnhất lo lắng vì trại càng ngày càng đông...mà bệnh nhân thì không khỏi bệnh tí nào...

Bác sĩ Thằngđiênnhất mới nghĩ ra sáng kiến " Đố vui...trúng thiệt". Chẳng qua là kiểm tra xem em nào hết bệnh tống zìa cho trống chổ mà thui....

Bác sĩ Thằngđiênnhất bằng kêu cả trại điên tập trung lại...sau khi đám bệnh nhân ổn định chổ nằm (vì điên nên nằm cũng như ngồi ko phân biệt) Thằngđiênnhất mới đưa một lon sữa bò lên hỏi:

Tau đố tụi mi cái ni là cái chi?

Cả trại điên nhốn nháo hẳn lên...người thì đoán lon cá hộp...trái lựu đạn...quả nho...cái thúng...nói chung là trật lất....

Bỗng có một cô bé bốn mắt tên xẻo xẻo...đứng lên hùng hồn tuyên bố:

Thưa bác sĩ...cái đó la lon sữa bò ạ...

Bác sĩ thằngđiênnhất rất là hí hững...mừng vì mấy năm trời, hôm nay mới có một ngừoi hết bệnh...Ngay lập tức kí giấy xuất viện cho xẻo xẻo liền...

Hôm xẻo xẻo zìa cả lũ điên ngơ ngác như người mất hồn...cùng nhau đưa tiễn xẻo xẻo...ra đến cổng có tên điên Hồ Thiết Hoa lại gần xẻo xẻo hỏi nhỏ:

Làm sao mà em biết đó là lon sữa bò

Xẻo xẻo vừa cười vừa đáp:

Em nói nhỏ anh nghe, ông bác sĩ khờ lắm...Em nói xạo mà ổng cũng tin đó là lon sữa bò

hehehe...nói xong cười ngất ngưỡng

Gã Hồ Thiết Hoa...........tẩu hỏa nhập ma luôn...........

Nhang muỗi tốt nhất

Sau nhiều ngày đêm miệt mài nghiên cứu, aydada chế ra được "nhang trừ muỗi" rất xịn, liền kheo với 8 :
- Ê bồ, nhang này rẻ thôi, còn xịn hơn "nhang trừ muỗi" bán đầy tiệm .
- Chắc hông đó ?
- Hông tin bồ cầm cây nhang này đốt lên, bắt một con muỗi châm vào thử xem. Chết tốt!