Mất mũ

1234 nguời Touran, vốn nhìn như một trang kiệt sĩ bởi chân đi dép cao su, đầu đội mũ bảo hiểm. Ai cũng công nhận điều đó.

Một hôm do đi thanh sát quá đà, ổng về khí muộn. Ra đến chuồng ngựa thấy mất tiêu đâu cái mũ. Rõ cái đó màu đỏ chót như huyết dụ, có cái luỡi trai cong tớn lên, nhìn đáo để tợn, lại thêm dán mạc có mấy chữ HianShuChao gì đó, oách thế cơ mà.

Thấy 1234 cứ tần ngần, hết đi quanh con ngựa lại ngồi nghếch chân lên mà ra vẻ băn khoăn khó tả, Bật Mã Ôn mới đến khuyên:

- Thôi, cái đó giờ vỉa hè đầy, thiếu gì mà kiệt sĩ cứ lăn tăn. 50K là ta có nó.

1234 thong thả nói:

- Ông hiểu gì. Ta mà phải xoắn với cái mũ 50k bọ à?

Bật Mã Ôn hỏi:

- Thế hay ông sợ tụi thảo khấu dọc đường?

1234 lại thong thả nói:

- Thảo khấu dạo này mọc lên như nấm, nhưng có núp lùm xông ra, ta chỉ cần dí cái bằng thâm niên giữ ngựa 8 năm của ta ra là tụi nó sợ không mọc thêm 1 cẳng nữa cho tròn 4 mà chạy ấy chứ.

Bật Mã Ôn sốt ruột:

- Thế sao không té mịa cho rầu, ngồi đây mà gì?

1234 cúi ngẫm nghĩ mãi, đoạn từ từ ngẩng lên bảo:

- Ta là đang không hiểu, ai sẽ nghe ta nói câu này: Tiên sư cha nhà nó!

Nó giấu quả lắc

Thiên Di tự hào khoe với mẹ:

- Mẹ này, anh Thiết Hoa rất yêu con.

- Làm sao con có thể biết được điều đó? - Mẹ Thiên Di nhíu mày hỏi.

- Mỗi lần chúng con ôm nhau, con đều nghe thấy tim anh ấy đập thình thịch.

- Hãy coi chừng, con gái ngốc nghếch của mẹ. Trước đây, mẹ từng bị mắc lừa cha con, ông ấy đã giấu đồng hồ quả lắc ở trong người đấy!

Uống tiếp không con

Lanhdien nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, Lanhdien rút “alô” gọi cho ba vợ:

- Alô, cha đấy à? Cha cho con hỏi con vợ con nó tên gì dzậy?

- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày dzậy hả? - Ba vợ Lanhdien cằn nhằn trong điện thọai.

- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho con dzô nhà.

Ông ba vợ Lanhdien tỏ vẻ thông cảm:

- Thế à? Đến tên má vợ mày tao còn không nhớ nữa, huống hồ là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi! Đi uống tiếp không con?

Sợ bị gãy

Giờ nghỉ trưa ở công sở.
Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì Hồ Thiết Hoa cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn. Thấy vậy, Dự Long liền lại gần hỏi han:

- Có chuyện gì vậy?

- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gãy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm tớ đánh gãy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra.

- Hay là cậu về nhà nghỉ đi! - Dự Long khuyên.

- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc" quá nhưng không biết có nên đi tiểu không.

Dự Long vỗ vai Thiết Hoa ân cần:
- Ấy dà, cậu là Hồ (Keo) Thiết Hỏa mà lo chi, bất quá gãy thì... dùng keo gắn lại. 010

Tương lai hình gì

Để hiểu học trò hơn, cô giáo buctuonghoa bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình.



em 1234 vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công,

em ngạo thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ..


. Riêng em gái thiendi để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:

- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?

thiendi băn khoăn đáp:

- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?

Cơ man nào là tiền

Trong chiến luỹ, để động viên binh lính, chỉ huy trưởng thiethoa treo thưởng:

- Cứ mỗi tên địch bị hạ các cậu sẽ được thưởng một quan tiền.

Vài giờ sau, tân binh longhoaho lập cập bò vào báo:

- Thưa xếp... chúng... chúng ta sắp giàu to rồi, quanh công sự cơ man... là...là "tiền"!

Ta thà sụp mạng

Dại sư Cà Phê Sữa muốn đi bước nữa, bèn tới gặp Hồ Thiết Hoa, năn nỉ Thiết Hoa tìm giới thiệu cho chàng ta 1 cô người yêu tốt bụng để về chườm bụng cho chàng ta những khi đau bụng. Thiết Hoa lặn lội trên net trong vòng 1 tuần, tìm được bảy nàng như sau:
Nàng 1 - Con gái kiểu internet : rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà logout.
Nàng 2 - Con gái kiểu server : thường rất bận, nhất là những khi cần.
Nàng 3 - Con gái kiểu Windows: chẳng biết làm gì ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ.
Nàng 4 - Con gái kiểu RAM: chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.
Nàng 5 - Con gái kiểu HDD: nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu.
Nàng 6 - Con gái kiểu Screensaver : chỉ nên trò chuyện trong giây lát.
Nàng 7 - Con gái kiểu CDROM : Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được 24x.
Dại Sư nhìn qua profile các nàng 1 lượt ... rồi tuyên bố: "Thôi, ta thà sụp mạng".

Vừa ăn đến đó

Hôm nay quán xôi của cô chủ Lenne vừa thêm món Cháo cá lóc.
Đến khi Dự Long ghé kêu thì đã hết, được biết }{ồ Điệp Khách là người cuối cùng kêu món đó.
Trên bàn }{ồ Điệp Khách còn cơ man nào là đồ ăn, nhìn }{ồ Điệp Khách ăn xong mà có vẻ như tô cháo còn nguyên, Dự Long thương lượng:

- Huynh đài này, huynh có định ăn nữa không?
- Không!
- Huynh đài có thể bán cho tại hạ tô cháo này không?
- các hạ cứ tự nhiên dùng miễn phí, tại hạ trả tiền cho nó rồi!

Không nói nhiều, Dự Long đem tô cháo về bàn và ăn. Khi gã ăn được gần nửa tô thì thấy một con chuột chết ở trong đó. Lập tức gã ói ngược phần ăn trở lại tô cháo.
}{ồ Điệp Khách liền nói với giọng đầy vẻ thông cảm :

-Lúc nãy tôi cũng vừa ăn đến đó.

Bóp méo sự thật

Lão Sữa dẫn một tiểu cô nương ngồi rù rì trong công viên. Tiểu Cô Nương thỏ thẻ:
- Sữa ca ca, muội cảm thấy không tự tin vòng 1 của mình lắm. Hay muội đi nâng nhé!
- Không, cái này thì huynh phản đối. Hãy tôn trong sự thật đi muội!

Lát sau vị Tiểu cô nương cằn nhằn
- Sữa caca, sao caca cứ bóp méo sự thật hoài thế! Nhột chết đi được!

Bắt được nhiều tù binh

lanhdien đến cửa hàng bán đồ tạp hóa để tìm loại thuốc trừ gián đặc hiệu.

Chủ cửa hàng là diennhat trao gói thuốc cho lanhdien và nói với giọng hả hê:

- Ông yên tâm, thứ thuốc này có tác dụng xua gián trong nhà sang "chiến đấu" với gián nhà hàng xóm. Đảm bảo nhà ông sẽ không còn bóng dáng một con nào.

Mấy hôm sau, lanhdien trở lại tiệm, diennhat hỏi:

- Thế nào, thuốc công dụng chứ?

- Vâng! Lũ gián nhà tôi chiến đấu rất hăng và bắt về cơ man là tù binh