Mua Hàng vỉa hè

Đoàn thanh tra chopmat đến trường trung học thiamlau ... . thanh tra chopmat chỉ vào quả địa cầu trong lớp và hỏi belenba: "Hãy cho tôi biết tại sao trục quả cầu này lại nghiêng như thế?" - Dạ, không phải em làm đâu ạ! - bé dõng dạc đáp. Ngài thanh tra chopmat quay sang hỏi tá hoả tá hoả run run nói: - Mọi người đều thấy em vừa mới vào lớp mà. Thanh tra chopmat lắc đầu quay sang nhìn thầy 1234 . Thầy giáo 1234 mặt đầy vẻ biết lỗi: - Không thể chách các em được ạ. Quả địa cầu này khi mua về đã nghiêng thế rồi. Thầy hiệu chưởng linhtacua thấy mặt ngài thanh tra ngày càng khó coi, vội vàng giải thích: - Nói ra thật xấu hổ, vì kinh phí của nhà trường có hạn lên chúng tôi chỉ có thể mua hàng vỉa hè, không đảm bảo chất nượng.

Đi mà nói

thiethoa ỏ- ình với thiendi, - "Em có biết rằng anh... yêu... yêu... em... em không?" thiendii: - Vậy thì anh đi mà nói với nó! thiethoa luống cuống: - Không... không phải, ý anh muốn nói là... anh... anh... yêu.. em... thiendi - Vậy thì để anh ta nói với em... thiethoa bực bội với giọng khó chịu: - Trời ơi là trời, không phải thế... anh muốn nói rằng... anh... anh...yêu... em.. em thiendi cáu gắt: -Vậy thì để anh ta đi nói với nó.

Muốn gì

Vượt bao chướng ngại - cả về khoảng cách lẫn vật chất - 1t2u3a4n mới vào được Sì-gòn giao lưu cùng các nhân vật có đẳng cấp của TAL. Thết đãi người phương xa, Lanhdien trổ tài làm đủ các món sơn hào hải vị chưa từng có, làm 1t2u3a4n một phen đi từ ngạc nhiên này tới ngạc nhiên khác... Cuối buổi tiệc khi dạ dày không còn chỗ nào có thể chứa thêm được nữa, 1t2u3a4n mới nói được câu cảm thán: - Huynh lanhdien nấu ăn quả là danh bất hư truyền! Lanhdien hớn hở ra mặt: - Thế chú mày có muốn trở thành đầu bếp không? 1t2u3a4n xanh mặt: - Không không huynh ơi, đệ chỉ muốn trở thành đàn ông...

Sorry

(Dành cho các HĐTM biết tiếng Anh vì trò chơi chữ : too – two, for – four, sick – six, then – ten. Phần dịch tạm dành cho các HĐTM IT English – i tờ tiếng Anh.) 1t2u3a4n mới học tiếng Anh vô tình đụng phải một cô Tây (chân dài miên man) tại Big C Đà Nẵng. 1t2u3a4n liền nói: “I’m sorry – Xin lỗi”, cô Tây cũng lịch sự: “I’m sorry too – Tôi cũng xin lỗi”. 1t2u3a4n nghe xong vội vàng: “I’m sorry three – Tôi xin lỗi ba lần”, cô Tây nghe thấy lạ quá hỏi: “What are you sorry for? – Anh xin lỗi về cái gì chứ?”. 1t2u3a4n làm luôn: “I’m sorry five – Tôi xin lỗi năm lần”. Cô Tây lo lắng hỏi: “Sorry, are you sick? – Xin lỗi, ông có ấm đầu không?”. 1t2u3a4n vẫn thản nhiên “I’m sorry seven – Tôi xin lỗi bảy lần”. Cô Tây tức lắm trợn mắt hỏi “Sorry, do you intend to count to eight? – Xin lỗi, ông định đếm đến tám chắc”. 1t2u3a4n kiên nhẫn đáp: “I’m sorry nine – Tôi xin lỗi 9 lần”. Cô Tây ngọng luôn “Sorry, then..then…- Thế thì, thế thì”. 1t2u3a4n vớt vát “I’m sorry eleven…- Tôi xin lỗi 11 lần”. Cô Tây phải ngừng. Nếu tiếp tục hỏi thì có lẽ 1t2u3a4n sẽ sorry hundred…033

Không hót vì

Trong một chuyến du lịch sinh thái rừng Cát Tiên 1234: đố bé lên 3 "Không đau vì quá đau, không phê vì quá tê, không hót ... vì điều gì" bé lên 3: Huh 1234: không hót vì không phải là chim

Ngòi ngắn

Buổi biểu diễn thời trang cây nhà lá vườn được tổ chức trong xóm Đê tiện với chủ đề Chiến tranh. Người đầu tiên mặc là Ngạo Thế Cuồng Sinh đồ đen bước lên sân khấu: - Tôi là một quả bom nguyên tử - anh ta nói và nhận hàng tràng vỗ tay rồi bước xuống. Người thứ 2 là hothiethoa mặc đồ da cam bước lên : - Tôi là bom sinh học. Tiếng vỗ tay rền vang. Người thứ 3 là lanhdien, một anh chàng nhỏ bé và không mặc gì bước lên sân khấu. Mọi người la lên: - Thời trang kiểu gì thế này? Anh chàng lanhdien trả lời: - Tớ không là bom, tớ là một bịch thuốc nổ. Mọi người vừa nghe đến đây liền chạy tán loạn hết cả để lại ban tổ chức đứng chơ lơ chẳng hiểu chuyện gì. Khi một trong những khán giả có tên là 1t2u3a4n được hỏi lý do tại sao bỏ chạy, anh này trả lời: - Nó có thể phát nổ bất cứ lúc nào. Anh thấy cái ngòi của nó ngắn như thế nào rồi đấy!

Quà

Vào dịp sinh nhật nangthuytinh.1234 mang quà lại tặng - Anh mong rằng món quà mà anh sắp tặng em sẽ làm cho ngón tay em thêm xinh đẹp. - Cảm ơn anh nhiều, nhưng đừng mua thứ đắt tiền quá, em ngại lắm! - Em đừng ngại. Hãy nhận cho anh vui nhé: đây, một cái giũa móng tay!

Không tin hỏi ông chủ

Vợ Hoả Tà Nương mới mua được mấy cái underwear hiệu Triump xịn nên thích lắm. Hàng đắt tiền nên chỉ dám xài dè xẻn. Ai dè, một tuần sau nàng kiểm lại thì thấy mất tiêu đâu 1 chiếc. Nàng tiếc lắm, nhất định phải tìm ra thủ phạm. Trong nhà thì chỉ có nàng và con osin, ông xã Hoả Tà Nương iu quái thì không thể nào dùng chung với nàng đồ đó được nên nhất định là con osin rồi, không thể nào nhầm được. Nàng giận lắm, gọi con osin lên: - Này, mày khai thật đi, mày có dùng cái đó của cô không ? Nếu mày thích thì cô cho tiền mày đi mua loại khác mặc chứ loại đó đắt tiền, mày dùng phí lắm, thôi cứ nói thật cho cô nghe ..... Con osin nhà Hoả Tà Nương : Thưa cô, con xin thề là con không lấy cái đó của cô. Nếu cô không tin cô có thể hỏi ông chủ. Từ nhỏ đến giờ con không hề mặc quần lót mà. Vợ Hoả Tà Nương : . .....ngất ngay tại chỗ ......

Kỹ thuật Gửi gái đi nhờ an toàn

Anh chàng nọ lái xe lên núi Thi Ẩm vào lúc sáng sớm. Đột nhiên anh thấy lão lanhdien nhảy ra giữa đường chặn xe của anh lại. Đứng bên vệ đường là TieuChieu xinh đẹp. Ngắm người đẹp chưa được vài giây đã thấy lão lanhdien quát: - Thằng kia! Không muốn chết thì hãy xuống xe chống đẩy ngay! Anh chàng lấm lét nhìn khẩu súng kíp trên tay lão lanhdien: - Nhưng... - Làm ngay, không thì tao bắn. Anh chàng đành nằm xuống xe và bắt đầu chống đẩy, vừa làm vừa đoán xem lão là ai? Muốn gì? Được vài chục cái, anh chàng định đứng dậy thì lão lanhdien quát: - Tiếp tục! - Tôi... tôi... - Muốn ăn đạn à? Cứ như vậy, anh chàng liên tục chống đẩy suốt gần cứng cả người, nằm vật ra nền đất. - Tiếp đi - Lão lanhdien giương súng quát. - Cháu sắp chết rồi, bác bắn đi. Lão lanhdien nhìn kĩ anh chàng tội nghiệp rồi nhẹ nhàng: - Tốt rồi! Anh làm ơn cho đệ tử của ta là TieuChieu đi nhờ xuống núi được không?

Bắt nạt

Trong hội Đê tiện có đại ca Ngạo nổi tiếng hung hăng. Hội viên mới nào làm mếch lòng hắn đều bị "điều trị" ra trò. Một hôm người nhà hội viên mới mang vào một con gà béo thơm ngon. Đại ca Ngạo thèm lắm nhưng chẳng lẽ lại ra cướp gà ăn thì mất thể diện quá, liền gọi tên đàn em Kem ra. - Mày xem thằng kia nó làm gì với con gà đầu tiên thì mày cũng làm y như thế với nó. Nó bẻ cánh mày bẻ tay, nó bẻ đùi gà mày cũng bẻ đùi nó... Nếu mày không làm thế với nó thì tao sẽ làm thế với mày - đại ca gằn giọng. - Vâng, thưa đại ca. Chú hội viên mới toát hết mồ hôi hột... Nhưng một lúc sau... tên Kem quay về bẩm báo đại ca Ngạo, vừa đi vừa khóc: - Em xin chịu tội với đại ca em không làm được. - Thằng này nhu nhược quá, thế nó đã làm gì với con gà đầu tiên? - Nó liếm phao câu con gà.

Bí quyết

Một hôm, tóc vàng sang nhà bác lanhdien, thấy hoa quả nhà bác rất xanh tốt trong khi vườn nhà cô chăm sóc thế nào thì cây củ vẫn còi cọc. Cô hỏi: - Làm thế nào mà vườn cây nhà bác đẹp thế ạ? - À, à - bác lanhdien lém lỉnh - phải có mẹo cô ạ. Ví dụ để cà chua đỏ nhanh thì sáng nào tôi cũng “truổng cời” chạy một vòng, lũ cà chua ngượng quá nên đỏ hết mặt mũi lên. Một tháng sau, tóc vàng lại sang nhà bác lanhdien chơi để cảm ơn bác đã mách cho mẹo hay trong công việc làm vườn. Bác lanhdien kinh ngạc: - Cô... không mặc quần áo và... chạy quanh vườn như tôi bảo thật à? - Vâng ạ! Hiệu quả lắm! - Cà chua đỏ hơn? - Dạ, cháu không trồng cà chua. Nhưng dưa chuột cứ ngày một dài và to hẳn lên.

Tên độc

MinhThy đi du lịch Nam Mỹ, chẳng may lạc vào rừng sâu, nơi một bộ lạc da đỏ sinh sống. Thế là nàng bị họ bắt lại làm vợ. Mấy năm sau... Một cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: -Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão? -Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão- MinhThy nói. -Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải? -Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải - Minh Thy trả lời. -Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng? -Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con. Rồi MinhThy ngừng lại và hỏi con trai: - Sao con lại băn khoăn thế hả Cao Su Rách?

Cước

Đi học về, vừa bước vào nhà, Thiendi vội chạy vọt ra ngoài sợ hãi hỏi toáng lên: - Mẹ ơi, có ai trong nhà tóc dựng ngược, mắt đỏ quạch vậy? - Bố mày chứ ai! Ông ấy vừa nhận được hoá đơn tính cước Internet.

Đề thi hóc búa

Trong chương chình thi sắc tẹp nam nhân thiamlau , Ngạothe làm MCchương trình đưa ra câu hỏi: - Vật gì tròn tròn có 3 cái kim dài ngắn để xem giờ? 21 Nam người mẫu đều nhăn trán suy nghĩ. Sau 5 phút tất cả đều lắc đầu không trả lời được. Ngaothe móc túi tính mở tờ đáp án đọc, nhưng lại để quên nó ở sau hậu trường, quýnh quáng Ngạo bối rối, nói: - Thực ra đây là một câu hỏi mẹo, ban tổ chức thiamlau cũng hỏi đại thôi. Không biết nó là cái gì nữa!

Trả nợ

Toán cướp bất ngờ đột nhập vào ngân hàng thiamlau trong ngày đầu năm. Một số mở két lấy tiền, một số tên bắt khách hàng. Hai kế toán 1234 và lanhdien đang làm việc tại quầy phải úp mặt vào tường. Bọn cướp lục lọi, lấy hết ví, lấy đồng hồ và những thứ có giá trị khác của mọi người.trong thiam Khi mọi việc đang xảy ra thì 1 234 dúi cái gì đó vào tay của lanhdien Vì không được nhúc nhích, lanhdien thì thầm hỏi: "Nè, cái gì đấy?" 1234 đáp: "Tớ trả cậu 500.000 tiền nợ nhé".

Thích ăn cỏ

Ngày nọ, luật sư longgiaoAnh đang lái xe trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên GiaoAnh dừng lại và hỏi chuyện. - Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế? - Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn - Người đàn ông trả lời. - Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi. - Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà. - Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi. Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói: - Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy! - Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi - GiaoAnh trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi

Giống hệt chó

Vừa thấy Hồ Thiết Hoa ngồi đó, Ngạo Thế chạy lại mới nói. - Ta có một câu đố, xem Hồ Huynh có đoán được không. - Đố đi, thiết nghĩ không có gì Làm khó được Thiết Hoa ta. Thấy thiết hoa nói vậy Ngạo thế mới bắt đầu. - Thế này nhé, một nhà kia có đám cưới. Nhà lại có một con chó và một con lợn. Con chó thì nghĩ là sẽ thịt con lợn, con lợn lại nghĩ sẽ thịt con chó..... Theo hồ huynh thì nhà kia sẽ thịt con nào. Hồ Thiết Hoa không cần suy nghĩ trả lời ngay. - Dĩ nhiên là thịt con lợn rồi. Đám cưới ai lại thịt chó bao giờ. - Hix... Huynh có suy nghĩ giống hệt con chó. Ngạo thế láu cá trả lời

Cảm giác trọng tài

Nhà báo Điềm Nhi đến phỏng vấn trọng tài hothiethoa thổi trận chung kết giải vô địch Thi Ẩm lâu. - Thưa ông, ông có cảm giác gì sau khi làm trọng tài trận chung kết giải vô địch Thi Ẩm lâu? - Cay lắm nhà báo ạ! - Có chuyện gì thế? Ai làm cho ông cay? - Không biết đứa đê tiện nào nó... bôi ớt vào cái còi! - !!!!!

Có mang

1234 thông minh nhưng lười học, gặp cô giáo dong dong môn điện tử công suất khó tính, hỏi hoài, bực lắm nhưng ko biết làm sao. Đến khi thi vấn đáp, 1234 ko biết gì để trả lời, bị cô cho 0 điểm mới lầu bầu: bất phục, bất phục. Cô dong dong gọi lại bảo: em ko phục phỏng? Giờ cô hỏi 1 câu ko liên quan đến kiến thức môn học, em trả lời đúng cô cho 10, ko thì nhận 0 rồi thi lại. 1234 tự phụ thông minh, kiêu hãnh nói: ố kề tít chờ. - Em cho cô biết trong phòng này có bao bóng đèn? - Có 5 cái - Nhìn quanh, 1234 trả lời như đinh đóng cột. - Sai rồi, có 6 cái - nói xong, cô dong dong rút trong cặp ra một cái bóng đèn. 1234 tiu nghỉu đi về... Kỳ thi lại, 1234 trả lời cô toàn bằng văn thơ Lý Trần. Cô bực, lại cho 0 điểm, 1234 lại lầu bầu, dong dong lại hỏi: - Trong phòng này có bao bóng đèn? - 6 cái - 1234 cười toe toét. - Sai rồi, hôm nay cô không mang theo cái bóng đèn nào cả - cô cười rồi chuẩn bị ra về. - Thưa cô, cô không mang nhưng em mang ạ - 1234 nói xong, rút trong túi ra một cái bóng đèn.

Hợp lý

Sau khi thi trượt, anh sinh viên 1234 tìm gặp giảng viên là dien nhat để chất vấn. - Em muốn hỏi thầy một câu. Nếu thầy cho em được câu trả lời chính xác, em sẽ chấp nhận điểm của mình. Nếu thầy không biết câu trả lời, em muốn thầy cho em điểm A. - Câu hỏi là gì? - Cái gì hợp pháp nhưng không hợp lý, hợp lý nhưng lại không hợp pháp, và chẳng hợp lý cũng như hợp pháp? Suy đi nghĩ lại mà diennhat vẫn không tìm được câu trả lời, vì thế phải đổi điểm A cho sinh viên như đã thỏa thuận. Sau đó, dien nhat gọi cậu sinh viên giỏi nhất lớp là phều phào lên và hỏi đúng câu hỏi đó. Ngay lập tức phều phào liền phiều phào - Thưa thầy! Thầy đã 63 tuổi rồi và cưới một người phụ nữ 19 tuổi, điều này hợp pháp nhưng không hợp lý. Vợ thầy có một người tình mới 25 tuổi, điều này hợp lý nhưng không hợp pháp. Sự thực là thầy vừa cho bồ của vợ thầy điểm A, mặc dù lẽ ra anh này phải bị đánh trượt, như vậy là chẳng hợp pháp cũng chẳng hợp lý gì cả.

Phụ nữ giỏi

Thiên Di tư chất không được nhanh nhẹn cho lắm nên thiethoa bèn biên soạn cả một giáo trình "Đ.T.B.K" cho TD học từ từ nhưng cũng không tiến bộ được mấy. Thấy mình yếu kém, TD buồn lắm. Nghe lời thiethoa bắt đầu học lại các môn từ cơ bản. TD hỏi thăm bạn bè, lên mạng tìm kiếm, xem có cách nào học nhanh và hiệu quả. Một ngày nọ đang lang thang, TD tìm thấy một trường "Đại học Đ.T." được quảng cáo khá ấn tượng nên tò mò vào hỏi xem. Đón tiếp tại bàn tiếp tân, TD gặp một anh tự giới thiệu tên chopmat. Sau khi mời ngồi, anh hỏi xem TD muốn đăng ký học lớp kỹ năng gì. TD nêu hết những cái yếu kém của mình. Thừ người, chopmat bảo: - Nếu em học từ cơ bản, phải học ít nhất khoảng 6 lớp với tổng thời gian khoảng 5 năm. Nhưng ở đây anh có lớp học nâng cao đặc biệt, chỉ trong một thời gian ngắn, em có thể hoàn thiện tất cả những kỹ năng cơ bản đó. Nghe xong TD thích lắm đăng ký học liền. Vào lớp chờ Thầy, lát sau lại thấy anh chopmat lò dò bước vào. TD sửng sốt: - Sao anh vừa làm tiếp tân, vừa dạy học ah? surprise - Có sao đâu em. Yếu kém như em mà anh còn dạy trong thời gian ngắn, thì môn nào mà anh không rành nữa. Bán tín, bán nghi, TD đành ngồi nghe dạy. Chỉ sau 15p, TD hớn hở ra về với câu khẩu quyết của Thầy. Từ đó, chuyện gì TD cũng có thể giải quyết một cách nhanh chóng... Chú ý: Mỗi cái click vào để đọc câu khẩu quyết, sẽ bị tính học phí 50$ Người phụ nữ giỏi, không phải là người cái gì cũng giỏi - mà là người biết kiếm người chồng giỏi ...

Hớ

thiethoa buôn bán lặt vặt gặp thời mấy năm liền nên có tí của cải bèn chuyển qua kinh doanh đồ điện tử. Anh nghĩ ở miền xuôi ai cũng khôn cả rồi, lên miền núi dễ buôn bán hơn, vì trên đó người ta còn chưa biết radio là gì kia mà. Nghĩ là làm, thiethoa mua chục cái đài Trung Quốc nhập lậu đem lên bản nọ để bán. Đến đầu bản, anh chàng nhìn thấy chopmat là người dân tộc đang đi ngược chiều đeo rất nhiều vòng bạc bèn bắt chuyện để gạ gẫm: - Tôi có cái này cho bác xem. chopmat tò mò đứng lại. thiethoa liền moi một cái đài ra, lắp pin, dụ khị rằng : - Trong này có người tí hon có thể nói rất to, lại còn hát hò nữa. Miệng nói tay bật công tắc, chiếc đài vang lên tiếng hát. chopmat há miệng ngạc nhiên nhìn chiếc đài, còn cầm lấy ngó một lúc, vẻ mặt chopmat rất băn khoăn.thiethoa hí hửng: - Thế nào? Bác đổi cái này lấy 10 chiếc vòng bạc nhé! Chopmat có vẻ không quan tâm đến câu nói của thiethoa, chop mat nhìn chiếc đài một lúc nữa rồi rút trong túi ra một chiếc điện thoại, xem giờ xong chop thốt lên: - Quái! Giờ này phải là bản tin chứ nhỉ? Sao lại hát? Mình đang định về học tiếng Anh qua kênh AM của Đài tiếng nói Việt Nam mà.

Tôi cho em 10 điểm

Đến gần hết giờ giảng môn Đê tiện học, trò Chopmat mới lò dò vào lớp. Giáo sư Đê Tiện- Thầy Lục Tuyệt hạch hỏi: - Sao e đến muộn? - Thưa thầy vì 2 chị hàg xóm nhà e cãi nhau. - chopmat gãi tai! - Cãi nhau thì liên quan gì đến em? - Tại chị kia dọa lột áo chị này nên em chờ xem- chopmat ra vẻ vô tội! - À ra thế! Tôi cho em 10 điểm, khỏi phải học môn này nữa! - Giáo sư Luctuyet kết luận!

mất việc hết cả lũ

kem là 1 diễn viên hài kịch thất nghiệp đến thăm vườn thú và tìm cách gây hài để kiếm tiền như một diễn viên đường phố. Ngay khi đám đông bắt đầu tụ tập, longhoaho là nhân viên vườn thú chộp lấy kem và kéo vào phòng làm việc. longhoaho nói với kem rằng một con dã nhân của vườn thú - đã chết ngày hôm qua vì bị dịch tả và ban lãnh đạo vườn thú sợ rằng số lượng khách tham quan sẽ giảm . Vì thế, ban quản lý đề nghị kem hóa trang thành con dã nhân và vào chuồng của nó cho đến khi họ tìm được con dã nhân mới. Dĩ nhiên là kem đồng ý. Thế là sáng hôm sau kem mặc bộ quần áo hóa trang hệt như con dã nhân nọ và bước vào chuồng của nó trước giờ mở cửa của vườn thú. Ngay trong "buổi làm việc" đầu tiên, kemcảm thấy đây là một công việc tuyệt vời. Nhưng rồi khách tham quan cũng dần chán "con dã nhân" và chính anh chàng cũng cảm thấy chán cảnh suốt ngày nhún nhảy trên dây. kem bắt đầu phát hiện ra rằng khách tham quan để ý đến con sư tử ở chuồng bên cạnh nhiều hơn. Không muốn mất đi sự chú ý của đám đông, "dã nhân" bèn trèo lên phía trên nóc chuồng, bò và đánh đu từ đó sang chuồng sư tử. Tất nhiên, điều đó khiến cho sư tử hết sức giận dữ, nhưng đám đông lại thích điều đó. Đến giờ đóng cửa, longhoaho đến và khen ngợi kem vì đã có sự sáng tạo trong việc làm vừa lòng khách . Thế là việc đánh đu sang chuồng sư tử được thực hiện nhiều ngày sau đó. Và rồi một ngày kia, trong lúc đang đánh đu với trạng thái cao hứng tột độ, "dã nhân" bị trượt tay và rơi vào chuồng sư tử. kem vô cùng hoảng sợ. Con sư tử co người lại và chuẩn bị cho một cú vồ. Quá hoảng loạn, kem chạy vòng quanh chuồng, còn sư tử thì bám sát ngay phía sau. Cuối cùng, kemkêu to: "Cứu, cứu tôi với". Nhưng con sư tử vẫn nhanh hơn, nó chồm lên và đẩy chàng kem ngã ngửa xuống đất, mặt hướng lên phía trên nhìn con sư tử đang giận dữ. Bỗng chàng kem nhà ta nghe thấy con sư tử rít lên: "Câm mồm đi đồ ngu, không thì mất việc hết cả lũ với nhau bây giờ!".

RỒI HAI MƯƠI NĂM SAU

Kỷ niệm 20 năm ngày cưới Hồ Thiết Hoa và Vũ Thiên Di, Hồ Hớ đến tiệm đặt bánh mừng sinh nhật Thiên Di. Sau 1 hồi chọn được kiểu bánh vừa ý và vắt óc suy nghĩ, Bô lão Hớ nghĩ ra 1 câu để viết lên bánh "Em không già đi mà còn trẻ lại " . Lão Hớ bèn nói với người làm bánh : - Tôi đặt chiếc bánh có viết dòng chữ để mừng sinh nhật vợ đấy nhé. - Trình bày thế nào ạ ? thằng bé Aydada - con chủ tiệm hỏi. - Viết thế này : "EM KHÔNG GIÀ ĐI", phía trên, "MÀ EM CÒN TRẺ LẠI", phía dưới. Aydada lấy bút ghi chép cẩn thận rồi nói : - Chiều ông ghé lại lấy, con sẽ làm thật đẹp và cẩn thận cho ông. Buổi tối, khi khách khứa đã ngồi vào bàn đầy đủ, Hồ Thiết Hoa mang bánh đặt giữa bàn, trịnh trọng mời Thiên Di mở hộp bánh. Trong niềm xúc động nghèn ngạo, nàng Thiên Di nhè nhẹ mở hộp bánh ra và tất cả mọi người đều nhìn thấy dòng chữ "EM KHÔNG GIÀ ĐI PHÍA TRÊN, MÀ EM CÒN TRẺ LẠI PHÍA DƯỚI."

Lâu lâu mắng vợ

Hothiethoa đê tiện khỏi nói. Tật hay mắc nhất là thấy mĩ nhân liền mắt chớp chớp, miệng đớp đớp, nước dãi ròng ròng rất khả ái. Phu nhân họ Vu đã mấy lần trách phạt úp mặt vào tường song chứng nào vẫn tật ấy.

Hổm rồi, vemientay có tụ họp quần anh, mời họ Hồ đến dự, lại sai peduyen cùng một số mĩ nữ đờn ca sáo nhị cung nghênh. Hồ đại tiện khoái quá mới lả vài đường bướm lượn, lơi mấy điệu tiện nhân. Càng lúc càng say đắm.

Tiệc tàn, đang lâng lâng, bỗng chợt nhớ cái của một người, toàn thân lập tức như điện giật, run lẩy bẩy.

Vò đầu bứt tóc một lúc, Hothiethoa đại tiện chợt cười một tràng như sấm động (không được liên tưởng đến câu đối). Đoạn thẳng lưng, ngẩng mặt hùng dũng tiến về Hồ phủ. Đẩy cửa, xiên xẹo bước vào.

Bỗng nghe có tiếng chì chiết như 2 miếng sắt rỉ cà vào nhau:

- uống lắm vào, không khác gì thằng say rượu.

Thiethoa đại tiện lảo đảo chực ngã, phu nhân hốt hoảng chạy ra toan đỡ:

- Lại còn thế này nữa, khổ mình thì một, vợ con khổ mười. Giời ơi là đất.

Thiethoa hùng hổ gạt phăng đôi tay ngọc, lè nhè:

- Cô là ai? Tưởng ta say rượu rồi sàm sỡ sao? Nói cho cô biết nhé, ngoài phu nhân ta, chưa có nữ nhân nào được chạm vào người ta hết

Sáng mai, Hồ đại tiện tỉnh dậy trong chăn ấm nệm êm, toàn thân sạch sẽ thơm tho, cạnh giường có để chậu đồng nước trong vắt và một cái khăn mặt trắng như bông.

thế đàn dương cầm là đàn gì ạ

Trong giờ nhạc, một TieuChieu cứ hỏi thầy Lục Tuyệt: - Thưa thầy, đàn vĩ cầm là đàn gì ạ ? surprise Lục Tuyệt giải thích: - Vĩ là đuôi, vĩ cầm là cầm vào đuôi, khi chơi loại đàn này người ta phải cầm vào đuôi nên gọi là đàn vĩ cầm. ...- Thưa thầy đàn Tỳ bà là đàn gì ạ ? thinking - Đàn này chỉ có phụ nữ chơi thôi, lúc diễn tấu đàn phải tỳ vào người nên gọi là đàn tỳ bà. - Thưa thầy , thế đàn dương cầm là đàn gì ạ ? _ Tiểu Chiêu lại hỏi. - …Ừhhh… ... blushing

Cho thằng chết trôi xin bát cơm

Một đêm, Ngạo làm về trong trạng thái say xỉn, cứ đòi..., vợ bảo: khẽ thôi anh, kẻo con nó dậy Ngạo:kệ, nó ngủ như thằng chết trôi thế kia biết làm sao được- Nói đoạn xông tới. Hôm sau cả nhà đang ăn cơm, Nhóc Kiếm Phong chìa bát ra bảo mẹ: "Cho thằng chết trôi xin bát cơm..."

Bị say sóng

Bữa nọ, Hớ và CafeSữa cùng ngồi thảo luận về tình yêu. CafeSữa tâm sự : - Tôi đã ba lần tưởng rằng mình đã yêu. - Thế cơ à surprise - Uh, 5 năm trước tôi rất quan tâm đến một người phụ nữ - một người không ưa tôi một chút nào. - Thế đấy không phải là tình yêu sao ? - Hớ thắc mắc. - Không, đó chỉ là mê muội. 2 năm sau, tôi lại chú ý tới một cô gái rất cuốn hút, nhưng cô ấy lại không hiểu tôi. - Đó có phải tình yêu không ? - Không, đó chỉ là mơ mộng. - Còn lần thứ 3 ? - Khoảng 1 năm sau, tôi gặp 1 phụ nữ trên chuyến tàu ra đảo Cát Bà. Cô ấy thông minh, hài hước và nói chuyện rất duyên. Dù gặp cô ấy ở bất cứ đâu trên boong tàu đó, tôi cũng có cảm giác rất lạ, thấy bồn chồn, hồi hộp, trong người cứ không yên... - Thế rồi đó có phải tình yêu không ? - Hớ sốt ruột ngắt lời. CafeSữa thản nhiên : - Không, lần đấy là tôi bị say sóng.

Không còn giám khảo

1234 trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe với vẻ mặt hoang mang: - Thật là rắc rối - Anh ta nói với ông bố - Chiếc xe tải đó có vấn đề. - Nghĩa là con bị đánh trượt? - Điều đó chưa rõ. Cả Ban giám khảo có còn ai đâu ạ!

Chuyện xứ quảng

Hôm nay vào xứ Quảng, lượm được 2 chiện zui zui. 1. Giờ mới biết Quảng Nam có câu sau: Quảng Nam rất đỗi tự hào Dù nghèo sát đất nhưng thằng nào cũng làm thơ. 2. Mẹ cậu 3 dạy Văn, một hôm mới hỏi học sinh: - Em hãy cho biết cảm nghĩ về câu: "Sớm ra bờ suối tối vào hang"? Học sinh: - Thưa cô, Bác là con thỏ ạ.

Ba điều ước

CafeSua luôn ao ước trở thành thiên thần, nhưng tính D không bỏ nên lão tu bao nhiêu năm vẫn chưa thành đạo.
Một hôm, lão lang thang và gặp một cái lọ. Vốn đọc truyện cổ tích khá nhiều nên biết có thể cọ vào sẽ sinh kỳ tích. Quả nhiên chỉ sau một lần cọ, một vị thần hiện ra với giọng ồm ồm:
- Hỡi con dê đen xấu xí!
- Không, ta là CafeSữa - lão cãi
- Vậy thì... Hỡi con dê đen CafeSữa xấu xí, nhà ngươi đã giải thoát cho ta khỏi cái lọ. Giờ ta ban cho ngươi 3 điều ước, chú ý, ngươi phải đọc bản hợp đồng các điều khoản ước nguyện dưới đây trước khi ước. Sau khi ngươi nhấn nút xác nhận, nếu điều ước của ngươi không thành hiện thực là do ngươi vi phạm các điều khoản trong hợp đồng, điều ước sẽ bị cancel mà không báo trước...bala...bala...

Đại ý bản hợp đồng quy định những không được dùng chiêu thông thường mà dân ranh hay nghĩ ra như xin thêm 3 điều nữa, xin thêm vị thần, có phép thuật như thần, xin làm thần...

Cafe Sữa tuy bực mình nhưng cũng hả dạ , vì anh ta rất muốn làm thiên thần nhưng vì sợ nói ra như vậy là vi phạm hợp đồng nên anh ta "lách luật" bằng cách nói có ẩn ý:

- Thứ nhất là tôi muốn có cánh.
- Thứ hai tôi muốn mình trắng toát.
- Thứ 3 là tôi muốn có thể gặp chị em phụ nữ thường xuyên.

Một cơn gió nổi lên, một làn ánh sáng sáng trắng xóa chiếu lên người Cafe Sữa. Anh ta lập tức được biến thành...kotex.

Tìm ra thủ phạm

Làng Thi Ẩm có 1 gã trọc phú tên là 1t2u3a4n. Gã này đấu tranh tư tưởng mấy năm mới dám bỏ tiền ra mua được một cái mũ có lưỡi. Gã quý lắm, đi đâu cũng đội. Lúc ăn lúc ngủ đều không chịu cởi ra. Dạo tết Nguyên đán, gã đi thăm chúc tết bà con trong làng. Vào mỗi nhà đều bị ép uống một tý rượu, tửu lượng kém nên chẳng mấy chốc gã đã say khướt. Lúc về, gần đến nhà gã chợt nhớ ra mình để quên cái mũ ở đâu đó mà lại chẳng biết quên ở nhà nào. Thế là gã khệnh khạng đi hỏi lại từng nhà. Đến nhà kia gã gõ cửa thấy bà chủ nhà ra, liền hỏi : - À tôi có để quên chiếc mũ, không biết có phải nhà bà không? Tôi chỉ nhớ cái nhà tôi để quên thì có cái toilet xịn lắm, bồn cầu tráng bạc nhá, mà lại hình tròn tròn khum khum. Bà vợ quay vào nhà gọi chồng: - Anh ơi, tìm ra thằng chết dẫm đái vào cái kèn của anh rồi đây này!