28.12.12

Anh sẽ đặt tên con chúng ta là gì

Lene đi dạ hội, cô ăn mặc rất là đẹp. Trước khi đi mẹ cô dặn .

- Đàn ông tuy rằng hay linh tinh nhưng họ rất sợ trách nhiệm. Nếu có anh chàng nào có ý đồ với con, con chỉ cần nói..." Anh sẽ đặt tên con chúng ta là gì " như thế họ sẽ sợ giàng buộc trách nhiệm sẽ không dám là gì con đâu.

Khi đến buổi tiệc thấy lene ngồi một mình Hồ Thiết Hoa liền lại gần hỏi.
- Tôi có thể mời em một điệu nhẩy không.
lene liền nói.
- Được thôi, nhưng trước khi nhẩy em muốn biết anh sẽ đặt tên con chúng ta là gì.

Thiết Hoa nghe vậy chuồn mất dép.

Một lát sau Lãnh Diện Công Tử đến trước mặt lene nói.
- Tôi có vinh hạnh được mời cô em một ly chứ.
- Rất sẵn lòng nhưng em muốn biết tên con chúng ta sau này sẽ là gì.

Lãnh Diện Toát mồ hôi hột rồi chuồn lẹ.

Khi tiệc gần tàn thì Ngạo Thế Cuồng Sinh liền lại gần lene và nói.
- Em có thấy nóng không, chúng ta ra ngoài hóng gió nhé.
- Vâng. nhưng em muốn biết sau này con chúng ta sẽ tên là gì.
- Được thôi ra ngoài này anh sẽ nói cho em biết.
Nói rồi Ngạo Thế Cuồng Sinh Kéo tay cô ra xe. Vào Trong xe rồi lene hỏi lại.
- Sau này tên con chúng ta sẽ là gì vậy anh.

Ngạo Thế rút trong túi ra 1 chiếc.... Bao cao su và nói.
- Nó mà chui qua được anh sẽ đặt tên nó là .....David Copperfield

22.12.12

Địa cầu bị nghiêng

Đoàn thanh tra chopmat đến trường trung học thiamlau


...

. thanh tra chopmat chỉ vào quả địa cầu trong lớp và hỏi

belenba: "Hãy cho tôi biết tại sao trục quả cầu này lại nghiêng như thế?"

- Dạ, không phải em làm đâu ạ! - bé dõng dạc đáp.

Ngài thanh tra chopmat quay sang hỏi tá hoả

tá hoả run run nói:

- Mọi người đều thấy em vừa mới vào lớp mà.

Thanh tra chopmat lắc đầu quay sang nhìn thầy 1234

. Thầy giáo 1234 mặt đầy vẻ biết lỗi:

- Không thể chách các em được ạ. Quả địa cầu này khi mua về đã nghiêng thế rồi.

Thầy hiệu chưởng linhtacua thấy mặt ngài thanh tra ngày càng khó coi, vội vàng giải thích:

- Nói ra thật xấu hổ, vì kinh phí của nhà trường có hạn lên chúng tôi chỉ có thể mua hàng vỉa hè, không đảm bảo chất nượng.

19.10.12

Tỏ tình

thiethoa ỏ- ình với thiendi,


- "Em có biết rằng anh... yêu... yêu... em... em không?"

thiendii:

- Vậy thì anh đi mà nói với nó!

thiethoa luống cuống:

- Không... không phải, ý anh muốn nói là... anh... anh... yêu.. em...

thiendi

- Vậy thì để anh ta nói với em...

thiethoa bực bội với giọng khó chịu:

- Trời ơi là trời, không phải thế... anh muốn nói rằng... anh... anh...yêu... em.. em
thiendi cáu gắt:

-Vậy thì để anh ta đi nói với nó.

Muốn trở thành đàn ông

Vượt bao chướng ngại - cả về khoảng cách lẫn vật chất - 1t2u3a4n mới vào được Sì-gòn giao lưu cùng các nhân vật có đẳng cấp của TAL.

Thết đãi người phương xa, Lanhdien trổ tài làm đủ các món sơn hào hải vị chưa từng có, làm 1t2u3a4n một phen đi từ ngạc nhiên này tới ngạc nhiên khác... Cuối buổi tiệc khi dạ dày không còn chỗ nào có thể chứa thêm được nữa, 1t2u3a4n mới nói được câu cảm thán:
- Huynh lanhdien nấu ăn quả là danh bất hư truyền!

Lanhdien hớn hở ra mặt:
- Thế chú mày có muốn trở thành đầu bếp không?

1t2u3a4n xanh mặt:
- Không không huynh ơi, đệ chỉ muốn trở thành đàn ông...

I'm sorry

1t2u3a4n mới học tiếng Anh vô tình đụng phải một cô Tây (chân dài miên man) tại Big C Đà Nẵng. 1t2u3a4n liền nói: “I’m sorry – Xin lỗi”, cô Tây cũng lịch sự: “I’m sorry too – Tôi cũng xin lỗi”.

1t2u3a4n nghe xong vội vàng: “I’m sorry three – Tôi xin lỗi ba lần”, cô Tây nghe thấy lạ quá hỏi: “What are you sorry for? – Anh xin lỗi về cái gì chứ?”.

1t2u3a4n làm luôn: “I’m sorry five – Tôi xin lỗi năm lần”. Cô Tây lo lắng hỏi: “Sorry, are you sick? – Xin lỗi, ông có ấm đầu không?”.

1t2u3a4n vẫn thản nhiên “I’m sorry seven – Tôi xin lỗi bảy lần”.

Cô Tây tức lắm trợn mắt hỏi “Sorry, do you intend to count to eight? – Xin lỗi, ông định đếm đến tám chắc”. 1t2u3a4n kiên nhẫn đáp: “I’m sorry nine – Tôi xin lỗi 9 lần”.

Cô Tây ngọng luôn “Sorry, then..then…- Thế thì, thế thì”. 1t2u3a4n vớt vát “I’m sorry eleven…- Tôi xin lỗi 11 lần”.

Cô Tây phải ngừng. Nếu tiếp tục hỏi thì có lẽ 1t2u3a4n sẽ sorry hundred…033

16.8.12

Hóa trang vũ khí

Buổi biểu diễn thời trang cây nhà lá vườn được tổ chức trong xóm Đê tiện với chủ đề Chiến tranh.

Người đầu tiên mặc là Ngạo Thế Cuồng Sinh đồ đen bước lên sân khấu:

- Tôi là một quả bom nguyên tử - anh ta nói và nhận hàng tràng vỗ tay rồi bước xuống.

Người thứ 2 là hothiethoa mặc đồ da cam bước lên :

- Tôi là bom sinh học.

Tiếng vỗ tay rền vang. Người thứ 3 là lanhdien, một anh chàng nhỏ bé và không mặc gì bước lên sân khấu. Mọi người la lên:

- Thời trang kiểu gì thế này?

Anh chàng lanhdien trả lời:

- Tớ không là bom, tớ là một bịch thuốc nổ.

Mọi người vừa nghe đến đây liền chạy tán loạn hết cả để lại ban tổ chức đứng chơ lơ chẳng hiểu chuyện gì.

Khi một trong những khán giả có tên là 1t2u3a4n được hỏi lý do tại sao bỏ chạy, anh này trả lời:

- Nó có thể phát nổ bất cứ lúc nào. Anh thấy cái ngòi của nó ngắn như thế nào rồi đấy!

1.8.12

Quà Tặng

Vào dịp sinh nhật nangthuytinh.1234 mang quà lại tặng

- Anh mong rằng món quà mà anh sắp tặng em sẽ làm cho ngón tay em thêm xinh đẹp.

- Cảm ơn anh nhiều, nhưng đừng mua thứ đắt tiền quá, em ngại lắm!

- Em đừng ngại. Hãy nhận cho anh vui nhé: đây, một cái giũa móng tay!

Không tin hỏi ông chủ

Vợ Hoả Tà Nương mới mua được mấy cái underwear hiệu Triump xịn nên thích lắm. Hàng đắt tiền nên chỉ dám xài dè xẻn. Ai dè, một tuần sau nàng kiểm lại thì thấy mất tiêu đâu 1 chiếc. Nàng tiếc lắm, nhất định phải tìm ra thủ phạm. Trong nhà thì chỉ có nàng và con osin, ông xã Hoả Tà Nương iu quái thì không thể nào dùng chung với nàng đồ đó được nên nhất định là con osin rồi, không thể nào nhầm được. Nàng giận lắm, gọi con osin lên:

- Này, mày khai thật đi, mày có dùng cái đó của cô không ? Nếu mày thích thì cô cho tiền mày đi mua loại khác mặc chứ loại đó đắt tiền, mày dùng phí lắm, thôi cứ nói thật cho cô nghe .....

Con osin nhà Hoả Tà Nương : Thưa cô, con xin thề là con không lấy cái đó của cô. Nếu cô không tin cô có thể hỏi ông chủ. Từ nhỏ đến giờ con không hề mặc quần lót mà.

Vợ Hoả Tà Nương : . .....ngất ngay tại chỗ ......

21.7.12

Nó liếm phao câu

Trong hội Đê tiện có đại ca Ngạo nổi tiếng hung hăng. Hội viên mới nào làm mếch lòng hắn đều bị "điều trị" ra trò.

Một hôm người nhà hội viên mới mang vào một con gà béo thơm ngon. Đại ca Ngạo thèm lắm nhưng chẳng lẽ lại ra cướp gà ăn thì mất thể diện quá, liền gọi tên đàn em Kem ra.

- Mày xem thằng kia nó làm gì với con gà đầu tiên thì mày cũng làm y như thế với nó. Nó bẻ cánh mày bẻ tay, nó bẻ đùi gà mày cũng bẻ đùi nó... Nếu mày không làm thế với nó thì tao sẽ làm thế với mày - đại ca gằn giọng.

- Vâng, thưa đại ca.

Chú hội viên mới toát hết mồ hôi hột... Nhưng một lúc sau... tên Kem quay về bẩm báo đại ca Ngạo, vừa đi vừa khóc:

- Em xin chịu tội với đại ca em không làm được.

- Thằng này nhu nhược quá, thế nó đã làm gì với con gà đầu tiên?

- Nó liếm phao câu con gà.

8.7.12

Trồng dưa trồng cà

Một hôm, tóc vàng sang nhà bác lanhdien, thấy hoa quả nhà bác rất xanh tốt trong khi vườn nhà cô chăm sóc thế nào thì cây củ vẫn còi cọc.

Cô hỏi:
- Làm thế nào mà vườn cây nhà bác đẹp thế ạ?

- À, à - bác lanhdien lém lỉnh - phải có mẹo cô ạ. Ví dụ để cà chua đỏ nhanh thì sáng nào tôi cũng “truổng cời” chạy một vòng, lũ cà chua ngượng quá nên đỏ hết mặt mũi lên.

Một tháng sau, tóc vàng lại sang nhà bác lanhdien chơi để cảm ơn bác đã mách cho mẹo hay trong công việc làm vườn. Bác lanhdien kinh ngạc:

- Cô... không mặc quần áo và... chạy quanh vườn như tôi bảo thật à?

- Vâng ạ! Hiệu quả lắm!

- Cà chua đỏ hơn?

- Dạ, cháu không trồng cà chua. Nhưng dưa chuột cứ ngày một dài và to hẳn lên.

Tên Da Đỏ

MinhThy đi du lịch Nam Mỹ, chẳng may lạc vào rừng sâu, nơi một bộ lạc da đỏ sinh sống. Thế là nàng bị họ bắt lại làm vợ. Mấy năm sau...

Một cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn:
-Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?
-Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão- MinhThy nói.
-Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?
-Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải - Minh Thy trả lời.
-Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?
-Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con.
Rồi MinhThy ngừng lại và hỏi con trai:
- Sao con lại băn khoăn thế hả Cao Su Rách?

Ai Vậy

Đi học về, vừa bước vào nhà, Thiendi vội chạy vọt ra ngoài sợ hãi hỏi toáng lên:

- Mẹ ơi, có ai trong nhà tóc dựng ngược, mắt đỏ quạch vậy?

- Bố mày chứ ai! Ông ấy vừa nhận được hoá đơn tính cước Internet.

Hỏi mẹo

Trong chương chình thi sắc tẹp nam nhân thiamlau
, Ngạothe làm MCchương trình đưa ra câu hỏi:


- Vật gì tròn tròn có 3 cái kim dài ngắn để xem giờ?


21 Nam người mẫu đều nhăn trán suy nghĩ.

Sau 5 phút tất cả đều lắc đầu không trả lời được.
Ngaothe móc túi tính mở tờ đáp án đọc, nhưng lại để quên nó ở sau hậu trường, quýnh quáng Ngạo bối rối, nói:


- Thực ra đây là một câu hỏi mẹo, ban tổ chức thiamlau cũng hỏi đại thôi. Không biết nó là cái gì nữa!

Chuyện cái ấy

Vào tiết học, cô giáo Lenne hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều
bảo sai. Lúc đó Lãnh Diện giơ tay phát biểu. Cô Lenne thấy vậy mới bảo:
...- Bạn Lãnh Diện hay nói bậy, cô không cho nói đâu
+ Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đi!

Cô lenne chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Lãnh Diện
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy à!
+ Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ

Cô giáo Lenne đỏ mặt:
- Lãnh Diện ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Lãnh Diện đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
+ Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.

Chuyện làm rể

Thiết Hoa và Thiên Di cũng vì mến tài nhau mà cùng thề nguyền răng long đầu bạc. Đêm tân hôn , Thiết Hoa sốt ruột lắm , muốn động phòng ngay nhưng bị Thiên Di nhắc nhở:
- Lệ của nhà thiếp xưa nay đã định. Đêm tân hôn , tân lang phải tỷ thí với tân nương . Qua được 4 ải này thì mới được phép động phòng.
- Là những ải gì xin nàng nói mau.
- Đơn giản thôi mà – Thiên Di cười hì hì – Đó là thi tài Cầm – Kỳ - Thi – Họa.
- Úi zời. Tưởng gì. Mấy cái đấy ta sở trường mà. Nàng cho ta chọn đề thi trước nhé – Thiết Hoa láu cá.

Kết Luận

1. Chàng yêu nàng từ thuở nàng mười lăm mười sáu tuổi. Cả hai lén lút đi lại, quan hệ, quậy gia đình, trốn nhà đi, dọa chết nếu không được chấp nhận. Nếu quan hệ ấy kéo dài một năm, được gọi là phạm pháp, dụ dỗ trẻ vị thành niên, có nguy cơ ra tòa thụ án. Nếu mối tình ấy kéo dài ba năm, được gọi là yêu trộm, tình yêu oan trái. Nếu mối tình kéo dài sáu bảy năm, sẽ được gọi là tình yêu đích thực, vượt núi trèo đèo qua bao khó khăn để yêu nhau. Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm được trong… bao lâu!



2. Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao động ngoại tỉnh, thì bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng, không ai có ý định bắt nàng. Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai!



3. Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che… mặt. Kết luận: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.



4. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!”. Cảnh sát ngạc nhiên: “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không phát hiện ra?”



Cô nàng gái ế thút thít: “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?”



Kết luận: Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây.



5. Nhân viên vệ sinh của công ty rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam một tờ giấy: “Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị… ủ rũ!”. Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa. Kết luận: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, ấn tượng.



6. Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm. Chàng C nói, cháu chả có gì cả, thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi một đứa con, hiện đang nằm trong bụng của con gái các bác! Kết luận: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong!

TAI NẠN

Thiendi và Thienhoa khi ấy đã là vợ chồng.
Một hôm, Thienhoa không may bị tai nạn giao thông, não bị ảnh hưởng, phải phẫu thuật ở bệnh viện. Bạn bè trong Thiamlau hỏi thăm thiendi là sau khi phẫu thuật thì hiệu quả thế nào.
- Tốt lắm - thiendi đáp. - Bây giờ, anh ấy tỏ ra vô cùng khôn khéo trong xã giao. Trước kia, anh ấy hầu như chẳng quen biết ai cả, nhưng bây giờ gặp ai, anh ấy cũng cười toe toét, chào hỏi vồn vã.

Kem Dạy con

Con trai của Kem hỏi bố mình:
- Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?
Kem là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu qúy tử:
- Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall.
- Rồi thế nào nữa hả bố?
- Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời!

Nó giấu quả lắc

Thiên Di tự hào khoe với mẹ:

- Mẹ này, anh Thiết Hoa rất yêu con.

- Làm sao con có thể biết được điều đó? - Mẹ Thiên Di nhíu mày hỏi.

- Mỗi lần chúng con ôm nhau, con đều nghe thấy tim anh ấy đập thình thịch.

- Hãy coi chừng, con gái ngốc nghếch của mẹ. Trước đây, mẹ từng bị mắc lừa cha con, ông ấy đã giấu đồng hồ quả lắc ở trong người đấy!

Trả nợ cướp

Toán cướp bất ngờ đột nhập vào ngân hàng thiamlau trong ngày đầu năm.
Một số mở két lấy tiền, một số tên bắt khách hàng. Hai kế toán 1234 và lanhdien đang làm việc tại quầy phải úp mặt vào tường.


Bọn cướp lục lọi, lấy hết ví, lấy đồng hồ và những thứ có giá trị khác của mọi người.trong thiam

Khi mọi việc đang xảy ra thì 1 234 dúi cái gì đó vào tay của lanhdien

Vì không được nhúc nhích, lanhdien thì thầm hỏi: "Nè, cái gì đấy?"
1234 đáp: "Tớ trả cậu 500.000 tiền nợ nhé".

Nhà tôi nhiều cỏ

Ngày nọ, luật sư longgiaoAnh đang lái xe trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên GiaoAnh dừng lại và hỏi chuyện.


- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?

- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn - Người đàn ông trả lời.

- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.

- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.

- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.

Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:

- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!

- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi - GiaoAnh trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi

Suy nghĩ hệt con chó

Vừa thấy Hồ Thiết Hoa ngồi đó, Ngạo Thế chạy lại mới nói.

- Ta có một câu đố, xem Hồ Huynh có đoán được không.

- Đố đi, thiết nghĩ không có gì Làm khó được Thiết Hoa ta.

Thấy thiết hoa nói vậy Ngạo thế mới bắt đầu.

- Thế này nhé, một nhà kia có đám cưới. Nhà lại có một con chó và một con lợn. Con chó thì nghĩ là sẽ thịt con lợn, con lợn lại nghĩ sẽ thịt con chó..... Theo hồ huynh thì nhà kia sẽ thịt con nào.

Hồ Thiết Hoa không cần suy nghĩ trả lời ngay.

- Dĩ nhiên là thịt con lợn rồi. Đám cưới ai lại thịt chó bao giờ.


- Hix... Huynh có suy nghĩ giống hệt con chó.

Ngạo thế láu cá trả lời

Vì sao cay

Nhà báo Điềm Nhi đến phỏng vấn trọng tài hothiethoa thổi trận chung kết giải vô địch Thi Ẩm lâu.

- Thưa ông, ông có cảm giác gì sau khi làm trọng tài trận chung kết giải vô địch Thi Ẩm lâu?

- Cay lắm nhà báo ạ!

- Có chuyện gì thế? Ai làm cho ông cay?

- Không biết đứa đê tiện nào nó... bôi ớt vào cái còi!

- !!!!!

Có bao nhiêu cái bóng

1234 thông minh nhưng lười học, gặp cô giáo dong dong môn điện tử công suất khó tính, hỏi hoài, bực lắm nhưng ko biết làm sao.

Đến khi thi vấn đáp, 1234 ko biết gì để trả lời, bị cô cho 0 điểm mới lầu bầu: bất phục, bất phục.

Cô dong dong gọi lại bảo: em ko phục phỏng? Giờ cô hỏi 1 câu ko liên quan đến kiến thức môn học, em trả lời đúng cô cho 10, ko thì nhận 0 rồi thi lại.

1234 tự phụ thông minh, kiêu hãnh nói: ố kề tít chờ.

- Em cho cô biết trong phòng này có bao bóng đèn?
- Có 5 cái - Nhìn quanh, 1234 trả lời như đinh đóng cột.
- Sai rồi, có 6 cái - nói xong, cô dong dong rút trong cặp ra một cái bóng đèn.

1234 tiu nghỉu đi về...

Kỳ thi lại, 1234 trả lời cô toàn bằng văn thơ Lý Trần. Cô bực, lại cho 0 điểm, 1234 lại lầu bầu, dong dong lại hỏi:

- Trong phòng này có bao bóng đèn?
- 6 cái - 1234 cười toe toét.
- Sai rồi, hôm nay cô không mang theo cái bóng đèn nào cả - cô cười rồi chuẩn bị ra về.
- Thưa cô, cô không mang nhưng em mang ạ - 1234 nói xong, rút trong túi ra một cái bóng đèn.

Hợp pháp và Hợp lý

Sau khi thi trượt, anh sinh viên 1234 tìm gặp giảng viên là dien nhat để chất vấn.


- Em muốn hỏi thầy một câu. Nếu thầy cho em được câu trả lời chính xác, em sẽ chấp nhận điểm của mình. Nếu thầy không biết câu trả lời, em muốn thầy cho em điểm A.

- Câu hỏi là gì?

- Cái gì hợp pháp nhưng không hợp lý, hợp lý nhưng lại không hợp pháp, và chẳng hợp lý cũng như hợp pháp?

Suy đi nghĩ lại mà diennhat vẫn không tìm được câu trả lời, vì thế phải đổi điểm A cho sinh viên như đã thỏa thuận.

Sau đó, dien nhat gọi cậu sinh viên giỏi nhất lớp là phều phào lên và hỏi đúng câu hỏi đó.

Ngay lập tức phều phào liền phiều phào

- Thưa thầy! Thầy đã 63 tuổi rồi và cưới một người phụ nữ 19 tuổi, điều này hợp pháp nhưng không hợp lý.

Vợ thầy có một người tình mới 25 tuổi, điều này hợp lý nhưng không hợp pháp.

Sự thực là thầy vừa cho bồ của vợ thầy điểm A, mặc dù lẽ ra anh này phải bị đánh trượt, như vậy là chẳng hợp pháp cũng chẳng hợp lý gì cả.

27.6.12

Phụ nữ giỏi

Thiên Di tư chất không được nhanh nhẹn cho lắm nên thiethoa bèn biên soạn cả một giáo trình "Đ.T.B.K" cho TD học từ từ nhưng cũng không tiến bộ được mấy.

Thấy mình yếu kém, TD buồn lắm. Nghe lời thiethoa bắt đầu học lại các môn từ cơ bản. TD hỏi thăm bạn bè, lên mạng tìm kiếm, xem có cách nào học nhanh và hiệu quả. Một ngày nọ đang lang thang, TD tìm thấy một trường "Đại học Đ.T." được quảng cáo khá ấn tượng nên tò mò vào hỏi xem.

Đón tiếp tại bàn tiếp tân, TD gặp một anh tự giới thiệu tên chopmat. Sau khi mời ngồi, anh hỏi xem TD muốn đăng ký học lớp kỹ năng gì. TD nêu hết những cái yếu kém của mình. Thừ người, chopmat bảo:
- Nếu em học từ cơ bản, phải học ít nhất khoảng 6 lớp với tổng thời gian khoảng 5 năm. Nhưng ở đây anh có lớp học nâng cao đặc biệt, chỉ trong một thời gian ngắn, em có thể hoàn thiện tất cả những kỹ năng cơ bản đó.

Nghe xong TD thích lắm đăng ký học liền. Vào lớp chờ Thầy, lát sau lại thấy anh chopmat lò dò bước vào. TD sửng sốt:
- Sao anh vừa làm tiếp tân, vừa dạy học ah? surprise
- Có sao đâu em. Yếu kém như em mà anh còn dạy trong thời gian ngắn, thì môn nào mà anh không rành nữa.

Bán tín, bán nghi, TD đành ngồi nghe dạy. Chỉ sau 15p, TD hớn hở ra về với câu khẩu quyết của Thầy. Từ đó, chuyện gì TD cũng có thể giải quyết một cách nhanh chóng...

Chú ý: Mỗi cái click vào để đọc câu khẩu quyết, sẽ bị tính học phí 50$
Người phụ nữ giỏi, không phải là người cái gì cũng giỏi - mà là người biết kiếm người chồng giỏi ..

Khó lừa

thiethoa buôn bán lặt vặt gặp thời mấy năm liền nên có tí của cải bèn chuyển qua kinh doanh đồ điện tử.


Anh nghĩ ở miền xuôi ai cũng khôn cả rồi, lên miền núi dễ buôn bán hơn, vì trên đó người ta còn chưa biết radio là gì kia mà.

Nghĩ là làm, thiethoa mua chục cái đài Trung Quốc nhập lậu đem lên bản nọ để bán.

Đến đầu bản, anh chàng nhìn thấy chopmat là người dân tộc đang đi ngược chiều đeo rất nhiều vòng bạc bèn bắt chuyện để gạ gẫm:

- Tôi có cái này cho bác xem.

chopmat tò mò đứng lại.

thiethoa liền moi một cái đài ra, lắp pin, dụ khị rằng :

- Trong này có người tí hon có thể nói rất to, lại còn hát hò nữa.

Miệng nói tay bật công tắc, chiếc đài vang lên tiếng hát. chopmat há miệng ngạc nhiên nhìn chiếc đài, còn cầm lấy ngó một lúc, vẻ mặt chopmat rất băn khoăn.thiethoa hí hửng:

- Thế nào? Bác đổi cái này lấy 10 chiếc vòng bạc nhé!

Chopmat có vẻ không quan tâm đến câu nói của thiethoa, chop mat nhìn chiếc đài một lúc nữa rồi rút trong túi ra một chiếc điện thoại, xem giờ xong chop thốt lên:

- Quái! Giờ này phải là bản tin chứ nhỉ? Sao lại hát? Mình đang định về học tiếng Anh qua kênh AM của Đài tiếng nói Việt Nam mà.

Lý do học trễ

Đến gần hết giờ giảng môn Đê tiện học, trò Chopmat mới lò dò vào lớp. Giáo sư Đê Tiện- Thầy Lục Tuyệt hạch hỏi:
- Sao e đến muộn?
- Thưa thầy vì 2 chị hàg xóm nhà e cãi nhau. - chopmat gãi tai!
- Cãi nhau thì liên quan gì đến em?
- Tại chị kia dọa lột áo chị này nên em chờ xem- chopmat ra vẻ vô tội!

- À ra thế! Tôi cho em 10 điểm, khỏi phải học môn này nữa! - Giáo sư Luctuyet kết luận! big hug

Voi chừng mất việc

kem là 1 diễn viên hài kịch thất nghiệp đến thăm vườn thú và tìm cách gây hài để kiếm tiền như một diễn viên đường phố. Ngay khi đám đông bắt đầu tụ tập,

longhoaho là nhân viên vườn thú chộp lấy kem và kéo vào phòng làm việc.

longhoaho nói với kem rằng một con dã nhân của vườn thú - đã chết ngày hôm qua vì bị dịch tả và ban lãnh đạo vườn thú sợ rằng số lượng khách tham quan sẽ giảm

. Vì thế, ban quản lý đề nghị kem hóa trang thành con dã nhân và vào chuồng của nó cho đến khi họ tìm được con dã nhân mới. Dĩ nhiên là kem đồng ý.

Thế là sáng hôm sau kem mặc bộ quần áo hóa trang hệt như con dã nhân nọ và bước vào chuồng của nó trước giờ mở cửa của vườn thú.
Ngay trong "buổi làm việc" đầu tiên, kemcảm thấy đây là một công việc tuyệt vời.


Nhưng rồi khách tham quan cũng dần chán "con dã nhân" và chính anh chàng cũng cảm thấy chán cảnh suốt ngày nhún nhảy trên dây.

kem bắt đầu phát hiện ra rằng khách tham quan để ý đến con sư tử ở chuồng bên cạnh nhiều hơn. Không muốn mất đi sự chú ý của đám đông,

"dã nhân" bèn trèo lên phía trên nóc chuồng, bò và đánh đu từ đó sang chuồng sư tử.

Tất nhiên, điều đó khiến cho sư tử hết sức giận dữ, nhưng đám đông lại thích điều đó.

Đến giờ đóng cửa, longhoaho đến và khen ngợi kem vì đã có sự sáng tạo trong việc làm vừa lòng khách


. Thế là việc đánh đu sang chuồng sư tử được thực hiện nhiều ngày sau đó.

Và rồi một ngày kia, trong lúc đang đánh đu với trạng thái cao hứng tột độ, "dã nhân" bị trượt tay và rơi vào chuồng sư tử. kem vô cùng hoảng sợ.

Con sư tử co người lại và chuẩn bị cho một cú vồ.

Quá hoảng loạn, kem chạy vòng quanh chuồng, còn sư tử thì bám sát ngay phía sau.

Cuối cùng, kemkêu to: "Cứu, cứu tôi với". Nhưng con sư tử vẫn nhanh hơn, nó chồm lên và đẩy chàng kem ngã ngửa xuống đất, mặt hướng lên phía trên nhìn con sư tử đang giận dữ. Bỗng chàng kem nhà ta nghe thấy con sư tử rít lên: "Câm mồm đi đồ ngu, không thì mất việc hết cả lũ với nhau bây giờ!".

Em không già

Kỷ niệm 20 năm ngày cưới Hồ Thiết Hoa và Vũ Thiên Di, Hồ Hớ đến tiệm đặt bánh mừng sinh nhật Thiên Di. Sau 1 hồi chọn được kiểu bánh vừa ý và vắt óc suy nghĩ, Bô lão Hớ nghĩ ra 1 câu để viết lên bánh "Em không già đi mà còn trẻ lại " .
Lão Hớ bèn nói với người làm bánh :

- Tôi đặt chiếc bánh có viết dòng chữ để mừng sinh nhật vợ đấy nhé.

- Trình bày thế nào ạ ? thằng bé Aydada - con chủ tiệm hỏi.

- Viết thế này : "EM KHÔNG GIÀ ĐI", phía trên, "MÀ EM CÒN TRẺ LẠI", phía dưới.

Aydada lấy bút ghi chép cẩn thận rồi nói :

- Chiều ông ghé lại lấy, con sẽ làm thật đẹp và cẩn thận cho ông.

Buổi tối, khi khách khứa đã ngồi vào bàn đầy đủ, Hồ Thiết Hoa mang bánh đặt giữa bàn, trịnh trọng mời Thiên Di mở hộp bánh. Trong niềm xúc động nghèn ngạo, nàng Thiên Di nhè nhẹ mở hộp bánh ra và tất cả mọi người đều nhìn thấy dòng chữ "EM KHÔNG GIÀ ĐI PHÍA TRÊN, MÀ EM CÒN TRẺ LẠI PHÍA DƯỚI."

Chỉ yêu vợ

Hothiethoa đê tiện khỏi nói. Tật hay mắc nhất là thấy mĩ nhân liền mắt chớp chớp, miệng đớp đớp, nước dãi ròng ròng rất khả ái. Phu nhân họ Vu đã mấy lần trách phạt úp mặt vào tường song chứng nào vẫn tật ấy.

Hổm rồi, vemientay có tụ họp quần anh, mời họ Hồ đến dự, lại sai peduyen cùng một số mĩ nữ đờn ca sáo nhị cung nghênh. Hồ đại tiện khoái quá mới lả vài đường bướm lượn, lơi mấy điệu tiện nhân. Càng lúc càng say đắm.

Tiệc tàn, đang lâng lâng, bỗng chợt nhớ cái Angry của một người, toàn thân lập tức như điện giật, run lẩy bẩy.

Vò đầu bứt tóc một lúc, Hothiethoa đại tiện chợt cười một tràng như sấm động (không được liên tưởng đến câu đối). Đoạn thẳng lưng, ngẩng mặt hùng dũng tiến về Hồ phủ. Đẩy cửa, xiên xẹo bước vào.

Bỗng nghe có tiếng chì chiết như 2 miếng sắt rỉ cà vào nhau:

- Angry004Confused uống lắm vào, không khác gì thằng say rượu.004004004

Thiethoa đại tiện lảo đảo chực ngã, phu nhân hốt hoảng chạy ra toan đỡ:

- Lại còn thế này nữa, khổ mình thì một, vợ con khổ mười. Giời ơi là đất.

Thiethoa hùng hổ gạt phăng đôi tay ngọc, lè nhè:

- Cô là ai? Tưởng ta say rượu rồi sàm sỡ sao? Nói cho cô biết nhé, ngoài phu nhân ta, chưa có nữ nhân nào được chạm vào người ta hếtangry

Sáng mai, Hồ đại tiện tỉnh dậy trong chăn ấm nệm êm, toàn thân sạch sẽ thơm tho, cạnh giường có để chậu đồng nước trong vắt và một cái khăn mặt trắng như bông.

Đàn dương cầm

Trong giờ nhạc, một TieuChieu cứ hỏi thầy Lục Tuyệt:
- Thưa thầy, đàn vĩ cầm là đàn gì ạ ? surprise
Lục Tuyệt giải thích:
- Vĩ là đuôi, vĩ cầm là cầm vào đuôi, khi chơi loại đàn này người ta phải cầm vào đuôi nên gọi là đàn vĩ cầm.
...- Thưa thầy đàn Tỳ bà là đàn gì ạ ? thinking
- Đàn này chỉ có phụ nữ chơi thôi, lúc diễn tấu đàn phải tỳ vào người nên gọi là đàn tỳ bà.
- Thưa thầy , thế đàn dương cầm là đàn gì ạ ? _ Tiểu Chiêu lại hỏi.
- …Ừhhh… ... blushing

Cho thằng chết trôi bát cơm

Một đêm, Ngạo làm về trong trạng thái say xỉn, cứ đòi...,
vợ bảo: khẽ thôi anh, kẻo con nó dậy
Ngạo:kệ, nó ngủ như thằng chết trôi thế kia biết làm sao được- Nói đoạn xông tới.
Hôm sau cả nhà đang ăn cơm, Nhóc Kiếm Phong chìa bát ra bảo mẹ: "Cho thằng chết trôi xin bát cơm..."

Lần ấy bị say sóng

Bữa nọ, Hớ và CafeSữa cùng ngồi thảo luận về tình yêu. CafeSữa tâm sự :

- Tôi đã ba lần tưởng rằng mình đã yêu.

- Thế cơ à surprise

- Uh, 5 năm trước tôi rất quan tâm đến một người phụ nữ - một người không ưa tôi một chút nào.

- Thế đấy không phải là tình yêu sao ? - Hớ thắc mắc.

- Không, đó chỉ là mê muội. 2 năm sau, tôi lại chú ý tới một cô gái rất cuốn hút, nhưng cô ấy lại không hiểu tôi.

- Đó có phải tình yêu không ?

- Không, đó chỉ là mơ mộng.

- Còn lần thứ 3 ?

- Khoảng 1 năm sau, tôi gặp 1 phụ nữ trên chuyến tàu ra đảo Cát Bà. Cô ấy thông minh, hài hước và nói chuyện rất duyên. Dù gặp cô ấy ở bất cứ đâu trên boong tàu đó, tôi cũng có cảm giác rất lạ, thấy bồn chồn, hồi hộp, trong người cứ không yên...

- Thế rồi đó có phải tình yêu không ? - Hớ sốt ruột ngắt lời.

CafeSữa thản nhiên :

- Không, lần đấy là tôi bị say sóng.

Không còn ai

1234 trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe với vẻ mặt hoang mang:
- Thật là rắc rối - Anh ta nói với ông bố - Chiếc xe tải đó có vấn đề.
- Nghĩa là con bị đánh trượt?
- Điều đó chưa rõ. Cả Ban giám khảo có còn ai đâu ạ!

16.6.12

Chuyện xứ quảng

Hôm nay vào xứ Quảng, lượm được 2 chiện zui zui.

1. Giờ mới biết Quảng Nam có câu sau:

Quảng Nam rất đỗi tự hào
Dù nghèo sát đất nhưng thằng nào cũng làm thơ.


2. Mẹ cậu 3 dạy Văn, một hôm mới hỏi học sinh:

- Em hãy cho biết cảm nghĩ về câu: "Sớm ra bờ suối tối vào hang"?

Học sinh:

- Thưa cô, Bác là con thỏ ạ.
Nguồn Thi Ẩm

Bị biến thành kotex

CafeSua luôn ao ước trở thành thiên thần, nhưng tính D không bỏ nên lão tu bao nhiêu năm vẫn chưa thành đạo.
Một hôm, lão lang thang và gặp một cái lọ. Vốn đọc truyện cổ tích khá nhiều nên biết có thể cọ vào sẽ sinh kỳ tích. Quả nhiên chỉ sau một lần cọ, một vị thần hiện ra với giọng ồm ồm:
- Hỡi con dê đen xấu xí!
- Không, ta là CafeSữa 029 - lão cãi
- Vậy thì... Hỡi con dê đen CafeSữa xấu xí, nhà ngươi đã giải thoát cho ta khỏi cái lọ. Giờ ta ban cho ngươi 3 điều ước, chú ý, ngươi phải đọc bản hợp đồng các điều khoản ước nguyện dưới đây trước khi ước. Sau khi ngươi nhấn nút xác nhận, nếu điều ước của ngươi không thành hiện thực là do ngươi vi phạm các điều khoản trong hợp đồng, điều ước sẽ bị cancel mà không báo trước...bala...bala...

Đại ý bản hợp đồng quy định những không được dùng chiêu thông thường mà dân ranh hay nghĩ ra như xin thêm 3 điều nữa, xin thêm vị thần, có phép thuật như thần, xin làm thần...

Cafe Sữa tuy bực mình nhưng cũng hả dạ , vì anh ta rất muốn làm thiên thần nhưng vì sợ nói ra như vậy là vi phạm hợp đồng nên anh ta "lách luật" bằng cách nói có ẩn ý:

- Thứ nhất là tôi muốn có cánh.
- Thứ hai tôi muốn mình trắng toát.
- Thứ 3 là tôi muốn có thể gặp chị em phụ nữ thường xuyên.

Một cơn gió nổi lên, một làn ánh sáng sáng trắng xóa chiếu lên người Cafe Sữa. Anh ta lập tức được biến thành...kotex. 014

Tìm ra thủ phạm

Làng Thi Ẩm có 1 gã trọc phú tên là 1t2u3a4n. Gã này đấu tranh tư tưởng mấy năm mới dám bỏ tiền ra mua được một cái mũ có lưỡi. Gã quý lắm, đi đâu cũng đội. Lúc ăn lúc ngủ đều không chịu cởi ra.

Dạo tết Nguyên đán, gã đi thăm chúc tết bà con trong làng. Vào mỗi nhà đều bị ép uống một tý rượu, tửu lượng kém nên chẳng mấy chốc gã đã say khướt. Lúc về, gần đến nhà gã chợt nhớ ra mình để quên cái mũ ở đâu đó mà lại chẳng biết quên ở nhà nào. Thế là gã khệnh khạng đi hỏi lại từng nhà.

Đến nhà kia gã gõ cửa thấy bà chủ nhà ra, liền hỏi :

- À tôi có để quên chiếc mũ, không biết có phải nhà bà không? Tôi chỉ nhớ cái nhà tôi để quên thì có cái toilet xịn lắm, bồn cầu tráng bạc nhá, mà lại hình tròn tròn khum khum.

Bà vợ quay vào nhà gọi chồng:

- Anh ơi, tìm ra thằng chết dẫm đái vào cái kèn của anh rồi đây này!

Tiên sư cha nhà nó

1234 nguời Touran, vốn nhìn như một trang kiệt sĩ bởi chân đi dép cao su, đầu đội mũ bảo hiểm. Ai cũng công nhận điều đó.

Một hôm do đi thanh sát quá đà, ổng về khí muộn. Ra đến chuồng ngựa thấy mất tiêu đâu cái mũ. Rõ cái đó màu đỏ chót như huyết dụ, có cái luỡi trai cong tớn lên, nhìn đáo để tợn, lại thêm dán mạc có mấy chữ HianShuChao gì đó, oách thế cơ mà.

Thấy 1234 cứ tần ngần, hết đi quanh con ngựa lại ngồi nghếch chân lên mà ra vẻ băn khoăn khó tả, Bật Mã Ôn mới đến khuyên:

- Thôi, cái đó giờ vỉa hè đầy, thiếu gì mà kiệt sĩ cứ lăn tăn. 50K là ta có nó.

1234 thong thả nói:

- Ông hiểu gì. Ta mà phải xoắn với cái mũ 50k bọ à?

Bật Mã Ôn hỏi:

- Thế hay ông sợ tụi thảo khấu dọc đường?

1234 lại thong thả nói:

- Thảo khấu dạo này mọc lên như nấm, nhưng có núp lùm xông ra, ta chỉ cần dí cái bằng thâm niên giữ ngựa 8 năm của ta ra là tụi nó sợ không mọc thêm 1 cẳng nữa cho tròn 4 mà chạy ấy chứ.

Bật Mã Ôn sốt ruột:

- Thế sao không té mịa cho rầu, ngồi đây mà gì?

1234 cúi ngẫm nghĩ mãi, đoạn từ từ ngẩng lên bảo:

- Ta là đang không hiểu, ai sẽ nghe ta nói câu này: Tiên sư cha nhà nó!

Đừng mắc lừa

Thiên Di tự hào khoe với mẹ:

- Mẹ này, anh Thiết Hoa rất yêu con.

- Làm sao con có thể biết được điều đó? - Mẹ Thiên Di nhíu mày hỏi.

- Mỗi lần chúng con ôm nhau, con đều nghe thấy tim anh ấy đập thình thịch.

- Hãy coi chừng, con gái ngốc nghếch của mẹ. Trước đây, mẹ từng bị mắc lừa cha con, ông ấy đã giấu đồng hồ quả lắc ở trong người đấy!


Quên tên má mày

Lanhdien nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, Lanhdien rút “alô” gọi cho ba vợ:

- Alô, cha đấy à? Cha cho con hỏi con vợ con nó tên gì dzậy?

- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày dzậy hả? - Ba vợ Lanhdien cằn nhằn trong điện thọai.

- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho con dzô nhà.

Ông ba vợ Lanhdien tỏ vẻ thông cảm:

- Thế à? Đến tên má vợ mày tao còn không nhớ nữa, huống hồ là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi! Đi uống tiếp không con?

Sợ bị gãy

Giờ nghỉ trưa ở công sở.
Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì Hồ Thiết Hoa cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn. Thấy vậy, Dự Long liền lại gần hỏi han:

- Có chuyện gì vậy?

- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gãy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm tớ đánh gãy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra.

- Hay là cậu về nhà nghỉ đi! - Dự Long khuyên.

- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc" quá nhưng không biết có nên đi tiểu không.

Dự Long vỗ vai Thiết Hoa ân cần:
- Ấy dà, cậu là Hồ (Keo) Thiết Hỏa mà lo chi, bất quá gãy thì... dùng keo gắn lại. 010

Chẳng biết chồng hình gì

Để hiểu học trò hơn, cô giáo buctuonghoa bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình.



em 1234 vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công,

em ngạo thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ..


. Riêng em gái thiendi để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:

- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?

thiendi băn khoăn đáp:

- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?

9.6.12

Nhiều tiền


Trong chiến luỹ, để động viên binh lính, chỉ huy trưởng thiethoa treo thưởng:

- Cứ mỗi tên địch bị hạ các cậu sẽ được thưởng một quan tiền.

Vài giờ sau, tân binh longhoaho lập cập bò vào báo:

- Thưa xếp... chúng... chúng ta sắp giàu to rồi, quanh công sự cơ man... là...là "tiền"!
Nguồn:Thi Ẩm Lâu

Con gái qua mắt IT


Dại sư Cà Phê Sữa muốn đi bước nữa, bèn tới gặp Hồ Thiết Hoa, năn nỉ Thiết Hoa tìm giới thiệu cho chàng ta 1 cô người yêu tốt bụng để về chườm bụng cho chàng ta những khi đau bụng. Thiết Hoa lặn lội trên net trong vòng 1 tuần, tìm được bảy nàng như sau:
Nàng 1 - Con gái kiểu internet : rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà logout.
Nàng 2 - Con gái kiểu server : thường rất bận, nhất là những khi cần.
Nàng 3 - Con gái kiểu Windows: chẳng biết làm gì ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ.
Nàng 4 - Con gái kiểu RAM: chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.
Nàng 5 - Con gái kiểu HDD: nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu.
Nàng 6 - Con gái kiểu Screensaver : chỉ nên trò chuyện trong giây lát.
Nàng 7 - Con gái kiểu CDROM : Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được 24x.
Dại Sư nhìn qua profile các nàng 1 lượt ... rồi tuyên bố: "Thôi, ta thà sụp mạng".

Lúc nãy vừa ăn


Hôm nay quán xôi của cô chủ Lenne vừa thêm món Cháo cá lóc.
Đến khi Dự Long ghé kêu thì đã hết, được biết }{ồ Điệp Khách là người cuối cùng kêu món đó.
Trên bàn }{ồ Điệp Khách còn cơ man nào là đồ ăn, nhìn }{ồ Điệp Khách ăn xong mà có vẻ như tô cháo còn nguyên, Dự Long thương lượng:

- Huynh đài này, huynh có định ăn nữa không?
- Không!
- Huynh đài có thể bán cho tại hạ tô cháo này không?
- các hạ cứ tự nhiên dùng miễn phí, tại hạ trả tiền cho nó rồi!

Không nói nhiều, Dự Long đem tô cháo về bàn và ăn. Khi gã ăn được gần nửa tô thì thấy một con chuột chết ở trong đó. Lập tức gã ói ngược phần ăn trở lại tô cháo.
}{ồ Điệp Khách liền nói với giọng đầy vẻ thông cảm :

-Lúc nãy tôi cũng vừa ăn đến đó.

Bóp méo sự thật


Lão Sữa dẫn một tiểu cô nương ngồi rù rì trong công viên. Tiểu Cô Nương thỏ thẻ:
- Sữa ca ca, muội cảm thấy không tự tin vòng 1 của mình lắm. Hay muội đi nâng nhé!
- Không, cái này thì huynh phản đối. Hãy tôn trong sự thật đi muội!

Lát sau vị Tiểu cô nương cằn nhằn
- Sữa caca, sao caca cứ bóp méo sự thật hoài thế! Nhột chết đi được! nailbiting

Bắt nhiều tù binh


lanhdien đến cửa hàng bán đồ tạp hóa để tìm loại thuốc trừ gián đặc hiệu.

Chủ cửa hàng là diennhat trao gói thuốc cho lanhdien và nói với giọng hả hê:

- Ông yên tâm, thứ thuốc này có tác dụng xua gián trong nhà sang "chiến đấu" với gián nhà hàng xóm. Đảm bảo nhà ông sẽ không còn bóng dáng một con nào.

Mấy hôm sau, lanhdien trở lại tiệm, diennhat hỏi:

- Thế nào, thuốc công dụng chứ?

- Vâng! Lũ gián nhà tôi chiến đấu rất hăng và bắt về cơ man là tù binh

Em bên pháo binh


Cô hoa hậu Minh Thy dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường của chiến sỹ aydada, cô hỏi:
- Nhiệm vụ của anh là gì?
- Giao liên.
- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm của anh" - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó, "cô tiên" đến giường bên hỏi MrCafeSua:
- Còn anh?
......- Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh!
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu:
- Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh?
Cậu lính trẻ }{ồ Điệp Khách hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp:
- Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh.

Cái mền đâu rồi


Lãnh Diện Sư Phụ là một giáo viên đê tiện tài năng, Và bao giờ bài giảng của sư phụ LanhDien cũng có phần dẫn nhập rồi mới giới thiệu tựa bài, đại loại như:
“Trăm năm trăm cõi người ta
Đã sống thì phải thở ra hít vào
Trăm năm trong cõi người Tàu
Đã sống thì phải hít vào thở ra.
...Hôm nay chúng ta học bài Hệ hô hấp”.

Lần nọ, LanhDien chuẩn bị dạy tới bài “cái mền” (cái chăn). Ngẫm nghĩ chán chê, LanhDienSP hỏi học trò:
- Hàng ngày, ngoài ăn uống ra, chúng ta còn phải làm gì?
Cả lớp đáp:
- Dạ, ngủ ạ.
Thấy đúng ý, thầy hỏi tiếp: - Thế chúng ta ngủ ở đâu?
- Dạ, trên giường. - Thế giường có gì?
- Dạ, có.. nệm ạ.
Thầy giáo hơi bực mình, nhưng nghĩ chắc là sắp tới gối mền rồi, bèn hỏi đệ tử ruột TieuChieu:
- Vậy trên nệm có gì? (ý là trên nệm có chăn á)
... - Dạ, mẹ em.
- Vậy trên mẹ em có gì?!! (ý là trên nệm có chăn á) 004
- Dạ… ba em.
Mất kiên nhẫn, LanhDien đập bàn hỏi:
- Vậy cái mền nhà koan đâu rầu ? 033
- Dạ, mẹ em đạp nó rớt xuống gầm giường rồi! - !!! Laugh

Không muốn thấy thầy đứng một mình


Thầy Lục Tuyệt rất quan tâm học trò của mình. Một hôm, thầy ra sáng kiến sẽ kèm riêng những em học dốt, bèn nói:
- Em nào cảm thấy mình học dốt, không tiếp thu được bài giảng thì đứng lên...
Cả lớp ngồi yên, mãi sau thấy bé Perfech lặng lẽ đứng dậy.Thầy Lục Tuyệt mỉm cười nói.
- Perfech em rất dũng cả...m, tại sao em lại cho là mình học dốt.
- Thưa thầy, thầy đừng hiểu nhầm ý tốt của em, chẳng qua em không muốn thấy thầy đứng một mình thôi!

Bò đực Tốt hơn


Một ngày TieuChieu trốn học. Hôm sau đến trường, cô giáo ThienDi hỏi:
- Hôm qua em làm gì mà không đến trường?
- Em dẫn con bò cái của Suphu LanhDien đến chỗ con bò đực...
- Sao Sp LanhDien của em không làm được à?
- Dạ...SP em thì làm cũng được, nhưng bò đực làm tốt hơn chứ...

Mở cửa sổ không được


1234 thường ngồi chung xe buýt với TieuChieu. Một hôm, 1234 lấy hết dũng cảm dúi cho TieuChieu một mẫu giấy, trên giấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẫu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì bạn hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau TieuChieu chuyển lại mẫu giấy cũ, 1234 vui mừng mở r...a xem, trên giấy viết:
"Cửa sổ mở không được".

30.5.12

Nhễ nào


Thiết Hoa và Thiên Di – Một tháng sau ngày cưới

Cô vợ Thiên Di lúi húi nấu nướng trong bếp, chú chồng Thiết Hoa ngồi phơi bụng uống bia ngay phòng khách, đợi cơm.
Bỗng chó sủa oang oang.
Thiên Di: Chó thì sủa hết cả hơi. Anh không ra coi thử, còn ngồi uống bia à!
Thiết Hoa nói ngay: Ơ hay! Em nói lạ đời? Nhẽ nào anh sủa, chó ngồi uống bia

Vốn trong truyện có thơ rồi nên xin phép TC cho nó đi Thái luôn nhé:

Thiên Di nấu nướng loay hoay
Thiết Hoa phơi bụng uống ngay giữa phòng
Bỗng nhiên chó sủa ầm ầm
Thiên Di: "Cún cắn, anh còn uống bia?"
Thiết Hoa: "em nói lạ kỳ
Không lẽ anh sủa, bia thì nó xơi?
Đâu đâu có chuyện lạ đời!"
Nói xong lại uống, lại phơi giữa phòng.
1234
Nguồn: Thi Ẩm Lâu

Tỷ lệ


Sau mấy phen mở quán,Lãnh Diện đổi sang chuyên bán thịt thỏ. Một hôm, Chopmat ghé ăn, vốn là người sành ăn, chopmat lôi LanhDien vào chất vấn: - Có thật là thịt thỏ không đây? Sao tôi ăn thấy dai nhách vậy? Lanhdien thú thực: - Dạo này thịt thỏ khan hiếm quá đi mà khách lại thích, thành thử chúng tôi có trộn thêm thịt trâu vào. - Trộn theo tỷ lệ nào? .........- Dạ thưa mỗi thứ một nửa ông ạ! - Nghĩa là nửa ký thịt thỏ trộn với nửa ký thịt trâu hả? - Dạ không. Chúng tôi trộn nửa con thỏ với nửa con trâu ạ!

thuyết trình


Giáo sư Đê Tiện Hội- Lục Tuyệt Ngọc Long chuẩn bị thuyết trình nhưng hội trường ồn quá. Ông không chịu được bèn nói: – Mả cha các đồng chí... ... Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp: – Mả ông các đồng chí... Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì. Vị giáo sưu lại tiếp: – Mả cụ các đồng chí... Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói: – ... đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh... Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta.

Đến phiên


Để mừng lễ cưới vàng,LụcTuyệt quyết định làm lại chuyến du lịch cách đây 50 năm. Hai ông bà quay trở lại thành phố Nha Trang, đến đúng khách sạn và căn phòng năm xưa đó. Khi trở về, người bạn thân LanhDien hỏi: - Thế nào, ông bạn già? Tốt đẹp chứ? - Hoàn toàn sao chép đúng nguyên mẫu chuyến du lịch ngày cưới. Trừ có một chi tiết: lần này chính là tôi chạy vào phòng tắm và ngồi khóc..

Hành động và tên


Cô giáo Thiendi mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên e...m là hành động cô hay làm trên Thi Ẩm á. - À cô biết rồi.... Em tên là Nhõng Nhẽo chứ gì! tongue - Không, em tên là Chopmat big green

Bị đậu phộng đường


Thiethoa từ Bắc vào Nam đi lạc . Thế nhưng vì tiếng Bắc và tiếng Nam có nhiều từ . hơi khác biệt.. Để chắc ăn Anh ghé hỏi 1 bác đang uống gụ bên đường may mắn thay người thiethoa định hỏi là cái lão vừa cuồng lại vừa ngạo mới chít toi chứ .. -Thưa bác cho hỏi : lạc miền Nam gọi là gì ạ?? -Đậu phọng chứ cái giề.. -cảm ơn bác nhiều.. .. .. Thiethoa lon ton lại đồn công an -thưa chú công an tôi bị ...đậu phộng đường ạ...

Đồ to và dàii


Lại nói Ngạo Thế chuyển về công tác ở Vũng Tàu, một hôm, anh mon men vào eo biển vắng, chợt Ngạo ta trút bỏ toàn bộ quần áo đang mặc trên người lên ụ cát cao, đoạn phóng mình xuống biển. Vài phút sau, từ mặt nước ngoi lên bongnho mặc bộ bikini 2 mảnh màu đỏ. Bongnho tiến về phía ụ cát và ngồi lên quần áo của Ngạo, mắt dõi theo người Ngao đang mải mê đùa với sóng. Tắm xong, Ngaothe bơi vào bờ. Vừa ngoi lên khỏi mặt nước, thấy có người, Ngạo vội lấy 2 bàn tay xếp chéo và chặn trước “của quý”, đồng thời nhảy lại xuống nước và chụp được cái lon. Ngạo ụp chiếc lon vào “của quý”, giữ chặt lon rồi bước lên bờ, tiến về phía bongnho, lớn tiếng: - Này cô, sao lại ngồi lên quần áo của tôi thế hả? Đồ vô duyên… Bongnho trợn tròn mắt nhìn người Ngạo từ đầu tới chân, quát lại: - Ô hay… ông vô duyên thì có… dưới biển thiếu gì lon mà không nhặt, ông cố tình nhặt cái lon không đáy để khiêu khích tôi đó hả. Đồ… đồ… to và dài.

Thang máy đến


Lãnh Diện cùng Phụng Hoàng Off Thi Ẩm về, tới Kha Vạn Cân xỉn quá, bỏ xe bò về trên đường ray...... Lãnh: Ê sao cái cầu thang hôm nay dài thế mày ? tao leo hoài mà ko hết Phụng: mày đừng có cằn nhằn nữa,Ráng chịu khó đi, thang máy đang đến kìa !@!#$@#$%$%#^#$^&

Coi lại điều ước


Lãnh Diện được 1 con cóc bị kẹt dưới bánh xe. Con cóc bỗng nói: _Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông 1 điều ước. Lãnh Diện nói: _Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay. Lãnh diện gọi con chó ra và khi thấy nó chỉ có 3 chân, con cóc nói: ..._Khó lắm, ông xin điều khác đi. Lãnh Diện trả lời: _Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay. Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói: _Ông cho tôi xem lại con chó thế nào.

23.5.12

Mang áo mưa cho chắc


ngọc hà gọi kiếm phong: -nhanh con,đi ăn phở rồi còn đi học -mẹ đợi con lấy cái áo mưa đã -trời nắng chang chang thế này con lấy áo mưa làm gì kiếm phong: -hôm qua trời cũng nắng to,mẹ đi chợ,bác lãnh sang rủ ba đi ăn phở,rồi ba bảo: " đi ăn phở là cứ phải mang cái áo mưa đi cho nó chắc,ông ạ" ngọc hà:...!!! Nguồn:Thi Ẩm Lâu

Chữa Bệnh lạ


thiethoa và thiendi, bạn thân lớp mẫu giáo của mình, ở nhà xem phim với ông nội. Đến đoạn xxx, ông nội bắt hai đứa quay đi. thiethoa còn hỏi vọng lại: - Họ đang làm gì đấy hả ông? - À, người ta đang chữa một căn bệnh nào đó. thiethoa quay sang thì thầm với thiendi: - Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá. Hay chúng mình nói cho ông biết là bệnh gì đi?

ĐẮC ĐẠO


Tại một ngôi chùa cổ dễ có đến vài thế kỷ, các sư tổ tu hành đắc đạo thường có tuổi thọ cao. Trước lúc về cõi niết bàn với Phật tổ, vào phút lâm chung các sư đệ đều chiều theo ý người sắp qua đời. Lần này là một đại sư tổ Điennhat sắp sửa lìa cõi trần tục. Theo tục lệ, các sư đệ hỏi ước vọng cuối cùng của bậc tiền bối là gì thì lão Điên thều thào bảo: - Cả đời ta tu hành chính trực chỉ tiếc rằng trước khi về cõi niết bàn , ta chưa một lần được nhìn thấy hình dáng của kẻ trần tục. Hiểu ý các sư đi tìm và mang về một cô cây-vờ đồng ý thoát y cho sư tổ ngắm nhìn ...kẻ trần tục. Sư tổ vẫy tay tỏ vẻ thất vọng : - Tư.ởn..g ...gì...! Ch..ẳng ..k.há..c ..mấy ..........so với ...các..... ni cô..... tr..on.g chùa.. ta cả !........................

THIÊN DI ĐÁNH CÁ


Lấy nhau được ít lâu, Thiêndi mới biết thực ra chồng mình chẳng có tài cán gì. Mọi việc trong nhà, nàng đều một thân gánh vác. Đánh vật với cuộc sống ở thị thành không xong, hai vợ chồng dọn về một làng chài ven biển tìm kế sinh nhai. Chắc vì thiếu kinh nghiệm nên Thiêndi không đánh cá được nhiều như người ta. Cực chẳng đã, nàng khóc lóc với NgọcHà- hàng xóm: - Chị ơi, có bí quyết gì không chỉ cho em với, nhà em chỉ ăn hại thôi, mình em mưa nắng kiếm ăn mà không đủ. Sức vóc em không thiếu nhưng mỗi tội không biết đánh cá chỗ nào cho được nhiều cả. NgọcHà hàng xóm chép miệng: - Có gì đâu, cứ mỗi sáng dậy, tôi nhìn cái của nợ của lão Ngạo, nó ngoẹo sang hướng nào thì đi đánh cá hướng ấy. Thiêndi về nhà làm theo, quả nhiên đánh được nhiều cá, đời sống khấm khá dần lên. Được ít hôm, nàng lại chạy sang than thở: - Chị ơi, nhưng có hôm cái của nợ ấy nó chỉ thẳng lên giời, em chẳng biết là nên đi theo hướng nào cả, hu hu, sao em khổ thế... NgọcHà cười khẩy: - Phải gió nhà chị, hôm nào nó dựng đứng lên thế thì ở nhà chứ đi đánh cá làm gì nữa! Rõ là phước nhà chị mà không biết hưởng!

KHẮC TÊN


Chỉ huy Lục tuyệt gọi một anh lính longhoaho lên để khiển trách: - Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí còn suýt hành hung hai người dân địa phương? - Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi “người địa phương” ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển… Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ… Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa.Nhưng đến lúc anh “dân địa phương” dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị “dân địa phương” vào… mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa…

NHẦM MÁY


}{ồ điệp khách ngồi điện thoại về nhà. Nghe đầu dây bên kia 1 giọng phụ nữ lạ: -Alô, ai đấy ?????? -A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? -Dạ, tôi là giúp việc. -Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu? -Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay. -Thế bà chủ đâu? -Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác. -Láo, tao là ông chủ. -Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ. -Này, muốn có tiền không? -Dạ… -Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi. ...Pằng !!!!!!!!!!!!! -A lô, xong chưa? -Dạ, xong rồi ạ. -Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước cạnh nhà. -Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào??? -Nhìn kỹ lại xem nào! -Dạ, không có hồ nào ạ. -Ở góc cửa sổ bếp, chỗ treo 2 cái lồng chim í! -Dạ, làm gì có chim??? -Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé!

Không bằng cầm thú


thiết hoa và thiên di đi công tác chung.để tích kiệm tiền cả 2 vào nhà nghỉ bình dân và chỉ thuê 1 phòng có 1 giường đơn thiên di để cái thước ở giữa giường và ghi dòng chữ: "kẻ nào qua đây là đồ cầm thú" k biết đêm đó có chuyện gì xảy ra,nhưng sáng hôm sau thiên di hầm hầm chỉ vào mặt thiết hoa mà quát: "đồ đê tiện,mi thật không bằng loài cầm thú mà"

Mày tên gì


Lãnh Diện đang hành nghề xe ôm .. đang lòng vòng kiếm khách,thì một chàng tây ba lô nhảy xổ ra đường mém tí nữa va phải hắn Lãnh Điện bèn thốt lên ngôn ngữ Đan mạch _Đ.M mày thằng tây mù.. Lãnh diện bỗng thấy chàng tây tươi cười ngoắc mình lại .: _ What your nam ,please _ à.. ờ .. my nam lãnh ..xe ôm hả?? _ Không .. Đ.M mày lãnh..tongue

ƯỚC


Trên xe buýt, thiendi đang âu yếm một chú chó Nhật có chiều thái quá.Thienhoa muốn đùa một tí cho vui đoạn đường liền nói : - Ước gì mình là chú chó kia nhỉ ??? Thiendi nhanh nhảu : - Không sung sướng gì đâu anh ạ ! Sắp sửa mang đi thiến đấy!

KEM DẠY CON


Con trai của Kem hỏi bố mình: - Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố? Kem là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu qúy tử: - Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall. - Rồi thế nào nữa hả bố? - Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời!

15.5.12

Trả anh tiền

ThienDi sắp lên xe hoa. Thienhoa ngồi nt cho ThienDi: "Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ, vì đã không nói ra 3 từ ấy. Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết tháng này là chúng ta đã không còn bên nhau nữa… Em lên xe hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 từ đó là: “Trả anh tiền!” "

Mai mua mũ mới

Lão Lãnh sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, Lãnh liền khoe với vợ: - Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không? Vợ Lãnh nhìn sơ rồi đáp: - Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ ...tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy! Bực mình, Lãnh vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ: - Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa? - Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! - vợ Lãnh thở dài. Lãnh ta hớn hở: - Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này! Vợ Lãnh bỗng tươi tỉnh hẳn lên: - Ừ nhỉ! Vậy ngày mai ông đi mua mũ mới đi!

Cách 200m

Lão Điên và lão Lục đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, Lão Lục thấy lão Điên có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, Lão Lục chỉ xuống cẳng chân cà thọt của mình, cất giọng than vãn: - Té xe, cáy đây 10 ngày. Lão Điên gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài: - Kứt chó! Cách đây 20 mét!

Tán

Ông bố ayda suốt ngày phàn nàn với ayda: - Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! Ayda gân cổ: - Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? - Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con Ayda ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, ayda tán tỉnh: - Em ơi anh yêu em, em có yêu anh không? Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại: - Yêu, yêu cái thằng bố anh ý! Ông bố nhảy cẫng lên: - Đấy! thấy chưa? Mày thua!

TAI NẠN

Thiendi và Thienhoa khi ấy đã là vợ chồng. Một hôm, Thienhoa không may bị tai nạn giao thông, não bị ảnh hưởng, phải phẫu thuật ở bệnh viện. Bạn bè trong Thiamlau hỏi thăm thiendi là sau khi phẫu thuật thì hiệu quả thế nào. - Tốt lắm - thiendi đáp. - Bây giờ, anh ấy tỏ ra vô cùng khôn khéo trong xã giao. Trước kia, anh ấy hầu như chẳng quen biết ai cả, nhưng bây giờ gặp ai, anh ấy cũng cười toe toét, chào hỏi vồn vã.

Xem

Thiếnhoa đang ngạo nghễ trên chiếc xe hơi mới cáu. Trong lúc chờ đèn xanh thì lão Ngạo đi con xe Cub50 đậu kế bên. Lão Ngạo nhìn chiếc xe láng bóng, hỏi: - Xe đẹp quá! Giá bao nhiêu vậy chú em? Thiếnhoa kia nở mũi: - Nửa triệu đô đấy ông anh! Và chạy được tới những 600km một giờ! Lão Ngạo thích thú chồm người nhìn vào trong xe. Vừa khi lão Ngạo xem xong thì đèn xanh, Thiếnhoa tăng tốc, phóng vọt đi. Chưa tới 10 giây, Thiếnhoa đã thấy lão Ngạo ở phía sau. Ngạc nhiên, Thiếnhoa liền tăng tốc nhưng hình như lão Ngạo không chịu rời Thiếnhoa. Cực kỳ kinh ngạc, Thiếnhoa nhấn ga với tốc độ tối đa nhưng vẫn thấy lão Ngạo rạp người trên chiếc xe máy, chạy sát nút chiếc xe hơi. Đột nhiên, xe lão Ngạo đâm sầm vào phía sau xe Thiếnhoa. Thiếnhoa liền thắng gấp lại, phóng ra ngoài. Không thể tin nổi, lão Ngạo vẫn còn sống, thều thào: - Gỡ... gỡ hộ... cái dây đeo quần của anh ra khỏi... kính chiếu... hậu!

9.5.12

Xin số

Thiethoa điện thoại đến nhà thiendi: - Alô con bướm nhỏ của anh đấy à? - Không chim bố đây. - Dạ cháu xin lỗi bác ạ, bác cho cháu hỏi thiendi có nhà ko ạ? - Nó ko có nhà thì nó vô gia cư à? - Dạ vâng thế bác cho cháu hỏi thiendi có ở nhà ko ạ? - Đến cơ quan rồi! - Dạ bác cho cháu xin số di động của thiendi ạ. - Nó có nhiều số lắm! - Dạ bác cho cháu xin 1 số thôi ạ. - Số 0. - Dạ bác cho cháu xin nốt những số còn lại ạ! - 157793104 còn sắp xếp thế nào thì tuỳ mày!

Lý do ly hôn

Ở buổi hòa giải, chánh án: Sao anh nhất quyết ly hôn với vợ ntcs: Nửa đêm ngủ với tôi, cô ấy bật dậy vào thốt. " Chết rồi chồng em về" Chánh án: thế còn lý do cũa chị? OH: Khi tôi thốt như thế, anh ấy bật dậy và chui xuống gầm giường

Bận

Hai vợ chồng 1234 ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, 1234 (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí: -Anh đó hả. 1234 bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? - Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè? - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG ! - Chừ em đến với anh nghen. - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT. - Hay là …. Anh qua đây với em đi! - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN. - Thế khi nào anh mới đến được? - Thứ tư: MAI VĂN TỚI. - Lúc mấy giờ hả anh? - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI. 1234 tắt máy, quay sang vợ: "Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên!"

Very fast

"Very fast" Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: "Ooh....TOYOTA! made in Japan! very fast!". Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: "Ooh... Nissan! made in Japan! very fast!". 1234- khi ấy đã rời khỏi Thiamlau, quy ẩn giang hồ, chuyển sang nghề lái xe taxi- bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo: "Ooh... Misubishi! made in Japan! very fast!" ..... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, 1234 nói: "200 USD". "Ooh...very expensive....! This is a short distance!"- Ông khách Nhật Bản gần như thét lên. 1234 thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: "Made in VN! Very fast!"....

Xạo

ĐỪNG ĐÙA VỚI PHỤ NỮ Oaihuong bị chặn lại vì chạy quá tốc độ… Oaihuong: Dạ thưa anh, có chuyện gì thế? Thiếu uý thiethoa: Chào cô, cô chạy quá tốc độ. Oaihuong: Ô thế ạ? thiethoa: Cho tôi xem bằng lái nào? Oaihuong: Có là em đưa anh liền, nhưng em không có. thiethoa: Cô không có bằng lái à? Oaihuong: Dạ mất rồi, 4 năm trước, một lần lái xe lúc say rượu, em đánh mất rồi. thiethoa: Thế à… cho tôi xem giấy tờ xe nào. Oaihuong: Em không đưa được. thiethoa: Sao không? Oaihuong: Xe này em ăn trộm mà. thiethoa: Thiệt không? Oaihuong: Vâng, em đã giết chủ xe và lấy chìa khóa. thiethoa: Thiệt không? Oaihuong: Xác ổng em chặt ra mấy khúc, gói trong bao, hiện còn để trong cốp xe. Anh muốn xem không? Thiếu uý thiethoa nhìn cô gái rồi từ từ lùi lại về phía xe của mình rồi gọi điện thoại. Vài phút sau, mấy chiếc xe cảnh sát phóng tới vây quanh xe cô gái. Trung tá Luctuyet: Chào chị, mời chị bước ra khỏi xe một chút. Oaihuong bước ra khỏi xe. Oaihuong: Có chuyện gì không anh? Luctuyet: Nhân viên tôi báo cáo là chị đã ăn trộm chiếc xe này và giết chủ xe. Oaihuong: Giết chủ xe à? Luctuyet: Vâng, chị vui lòng mở cốp xe tôi xem. Oaihuong mở cốp xe, chả có gì trong đó cả. Luctuyet: Đây là xe chị à? Oaihuong: Vâng, giấy tờ xe của em đây ạ. Trung tá Luctuyet chưng hửng. Luctuyet: Nhân viên tôi nói chị không có bằng lái xe. Oaihuong đưa tay vào túi, móc bằng lái và đưa cho Trung tá Luctuyet. Trung tá Luctuyet xem bằng lái, tỏ ra rất bối rối. Luctuyet: Cảm ơn chị, nhân viên tôi đã báo cáo rằng chị không có bằng lái, chị ăn trộm chiếc xe này, và chị còn giết chủ xe và chặt ra nhiều khúc nữa. Oaihuong: Chắc thằng xạo ấy còn bảo tôi chạy quá tốc độ nữa chứ gì? !!!

Vén lên chạy nhanh

Trong một lớp tập huấn về chống nạn quấy rối tình dục cho các sơ trong tu viện. Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề Thiendi trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ : - Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất. Sơ trẻ đẹp tên Cafe trả lời đầy tự tin : - CON ĐỀ NGHỊ HẮN TỤT QUẦN XUỐNG. Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để Cafe nói tiếp. Sơ trẻ lại tiếp : - SAU ĐÓ CON SẼ VÉN VÁY LÊN. Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề Thiendi trên liền khẽ nhắc nhở : - Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào. Nữ sơ Cafe bình tĩnh trả lời: - CON NGHĨ RẰNG MỘT NGƯỜI MÀ VÉN VÁY LÊN THÌ SẼ CHẠY NHANH HƠN NGƯỜI MÀ CÓ CÁI QUẦN ĐANG TỤT DƯỚI CHÂN.

Xóa đói

Điềm nhi làm phát thanh viên. Cô đọc lại điểm sự kiện cuối năm, trong đó có sự kiện đáng chú ý: - trong năm qua, xã chúng ta có 200 hộ đói và 200 hộ nghèo. Mục tiêu chúng ta trong năm tới là xóa 200 hộ nghèo. có tiếng bên kia cầu phát thanh, một người hỏi: - thế thì 200 hộ đói đâu rồi chị - Họ chết hết rồi!

Cà Lông

Dự Long vào Thi Ẩm một thời gian thì đem lòng yêu Café Vỉa Hè.Một hôm, sau khi nhậu ở Tửu Lâu về, Dự Long đánh bạo cầm lấy tay Café mà tỉnh tò - Em Cà Phê yêu dấu của anh love struck Nàng đáp lại với giọng tha thiết không kém - Anh... Dự Long yêu dấu của em love struck Rồi hai người cứ mê mẩn gọi tên nhau da diết - Em Cà - Anh Long- Phê em - Long anh - Cà - Long - Phê - Long – Cà-Long-Phê_Phê-Long-Cà- kiss love struck..... Bỗng có giọng Lãnh Diện trong bụi rậm vang ra: - Có muốn Cà lông, phê lông gì đấy thì lẹ đi, cho ông mày ị. Rặng nãy giờ mà bị bọn mày cà lông …không ra đây này. 004

Phản ứng

}{ồ điệp khách tới quầy bar, ngập ngừng hỏi Cafe Via He đang ngồi sẵn ở đó. - Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát? Cafe Via He tự nhiên nói toáng lên: ... - Không, tối nay tôi không ngủ với anh. Mọi người quay ra nhìn họ. }{ồ điệp khách vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, Cafe Via He tới chỗ }{ồ điệp khách và nhẹ nhàng nói: - Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử. Lập tức, }{ồ điệp khách quát to: - Xéo, 200 USD thì quá là đắt!

2.5.12

Vẽ vời

Trong giờ toán, cô giáo Lenne vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng cậu học sinh aydada kêu to: "Ô cái mông". Cô giáo Lenne rất giận và mời thầy hiệu trưởng Lục Tuyệt đến để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp. Thầy Lục Tuyệt vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với aydada: - Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này?

Ăn nhầm

Ăn nhầm Tại một ký túc xá sinh viên, aydada vừa tỉnh dậy ngồi khóc hu hu, bé ba lại hỏi: - Ủa, sao mày khóc? - Tao nằm mơ thấy tao đang ăn mì!!! - Ăn mì đã thí mồ mà sao mày khóc? - ...nhưng thức dậy tao thấy dây giày của tao mất tiêu! - Chời!!!

Thèm mồi

sau trận nhậu buổi trưa.lão lãnh nằm gần như bất động trên giường.vợ lão vừa xoa dầu vừa cầm thau cho lão và cằn nhằn: -uống cho lắm vào,rồi bây giờ chỉ khổ tôi thôi ông nhìn xem,rượu chè cho lắm,giờ 2 con mắt lồi ra khác gì con ốc nhồi không,chân tay thì da bọc xương như cái chân gà,người thì khô như con mực phơi nắng,ông nghĩ..... vợ chưa kịp nói hết câu,lão lãnh cầm di động giọng phều phào gọi: lão phụng hả,lão rảnh không,qua đèo tớ đến quán nhậu lengkeng với thèm nhắm rượu với ốc mực và chân gà quá lão ơ

Đặt tên con là gì

Lene đi dạ hội, cô ăn mặc rất là đẹp. Trước khi đi mẹ cô dặn . - Đàn ông tuy rằng hay linh tinh nhưng họ rất sợ trách nhiệm. Nếu có anh chàng nào có ý đồ với con, con chỉ cần nói..." Anh sẽ đặt tên con chúng ta là gì " như thế họ sẽ sợ giàng buộc trách nhiệm sẽ không dám là gì con đâu. Khi đến buổi tiệc thấy lene ngồi một mình Hồ Thiết Hoa liền lại gần hỏi. - Tôi có thể mời em một điệu nhẩy không. lene liền nói. - Được thôi, nhưng trước khi nhẩy em muốn biết anh sẽ đặt tên con chúng ta là gì. Thiết Hoa nghe vậy chuồn mất dép. Một lát sau Lãnh Diện Công Tử đến trước mặt lene nói. - Tôi có vinh hạnh được mời cô em một ly chứ. - Rất sẵn lòng nhưng em muốn biết tên con chúng ta sau này sẽ là gì. Lãnh Diện Toát mồ hôi hột rồi chuồn lẹ. Khi tiệc gần tàn thì Ngạo Thế Cuồng Sinh liền lại gần lene và nói. - Em có thấy nóng không, chúng ta ra ngoài hóng gió nhé. - Vâng. nhưng em muốn biết sau này con chúng ta sẽ tên là gì. - Được thôi ra ngoài này anh sẽ nói cho em biết. Nói rồi Ngạo Thế Cuồng Sinh Kéo tay cô ra xe. Vào Trong xe rồi lene hỏi lại. - Sau này tên con chúng ta sẽ là gì vậy anh. Ngạo Thế rút trong túi ra 1 chiếc.... Bao cao xu và nói. - Nó mà chui qua được anh sẽ đặt tên nó là .....David Copperfield

23.4.12

Mua Hàng vỉa hè

Đoàn thanh tra chopmat đến trường trung học thiamlau ... . thanh tra chopmat chỉ vào quả địa cầu trong lớp và hỏi belenba: "Hãy cho tôi biết tại sao trục quả cầu này lại nghiêng như thế?" - Dạ, không phải em làm đâu ạ! - bé dõng dạc đáp. Ngài thanh tra chopmat quay sang hỏi tá hoả tá hoả run run nói: - Mọi người đều thấy em vừa mới vào lớp mà. Thanh tra chopmat lắc đầu quay sang nhìn thầy 1234 . Thầy giáo 1234 mặt đầy vẻ biết lỗi: - Không thể chách các em được ạ. Quả địa cầu này khi mua về đã nghiêng thế rồi. Thầy hiệu chưởng linhtacua thấy mặt ngài thanh tra ngày càng khó coi, vội vàng giải thích: - Nói ra thật xấu hổ, vì kinh phí của nhà trường có hạn lên chúng tôi chỉ có thể mua hàng vỉa hè, không đảm bảo chất nượng.

Đi mà nói

thiethoa ỏ- ình với thiendi, - "Em có biết rằng anh... yêu... yêu... em... em không?" thiendii: - Vậy thì anh đi mà nói với nó! thiethoa luống cuống: - Không... không phải, ý anh muốn nói là... anh... anh... yêu.. em... thiendi - Vậy thì để anh ta nói với em... thiethoa bực bội với giọng khó chịu: - Trời ơi là trời, không phải thế... anh muốn nói rằng... anh... anh...yêu... em.. em thiendi cáu gắt: -Vậy thì để anh ta đi nói với nó.

Muốn gì

Vượt bao chướng ngại - cả về khoảng cách lẫn vật chất - 1t2u3a4n mới vào được Sì-gòn giao lưu cùng các nhân vật có đẳng cấp của TAL. Thết đãi người phương xa, Lanhdien trổ tài làm đủ các món sơn hào hải vị chưa từng có, làm 1t2u3a4n một phen đi từ ngạc nhiên này tới ngạc nhiên khác... Cuối buổi tiệc khi dạ dày không còn chỗ nào có thể chứa thêm được nữa, 1t2u3a4n mới nói được câu cảm thán: - Huynh lanhdien nấu ăn quả là danh bất hư truyền! Lanhdien hớn hở ra mặt: - Thế chú mày có muốn trở thành đầu bếp không? 1t2u3a4n xanh mặt: - Không không huynh ơi, đệ chỉ muốn trở thành đàn ông...

Sorry

(Dành cho các HĐTM biết tiếng Anh vì trò chơi chữ : too – two, for – four, sick – six, then – ten. Phần dịch tạm dành cho các HĐTM IT English – i tờ tiếng Anh.) 1t2u3a4n mới học tiếng Anh vô tình đụng phải một cô Tây (chân dài miên man) tại Big C Đà Nẵng. 1t2u3a4n liền nói: “I’m sorry – Xin lỗi”, cô Tây cũng lịch sự: “I’m sorry too – Tôi cũng xin lỗi”. 1t2u3a4n nghe xong vội vàng: “I’m sorry three – Tôi xin lỗi ba lần”, cô Tây nghe thấy lạ quá hỏi: “What are you sorry for? – Anh xin lỗi về cái gì chứ?”. 1t2u3a4n làm luôn: “I’m sorry five – Tôi xin lỗi năm lần”. Cô Tây lo lắng hỏi: “Sorry, are you sick? – Xin lỗi, ông có ấm đầu không?”. 1t2u3a4n vẫn thản nhiên “I’m sorry seven – Tôi xin lỗi bảy lần”. Cô Tây tức lắm trợn mắt hỏi “Sorry, do you intend to count to eight? – Xin lỗi, ông định đếm đến tám chắc”. 1t2u3a4n kiên nhẫn đáp: “I’m sorry nine – Tôi xin lỗi 9 lần”. Cô Tây ngọng luôn “Sorry, then..then…- Thế thì, thế thì”. 1t2u3a4n vớt vát “I’m sorry eleven…- Tôi xin lỗi 11 lần”. Cô Tây phải ngừng. Nếu tiếp tục hỏi thì có lẽ 1t2u3a4n sẽ sorry hundred…033

Không hót vì

Trong một chuyến du lịch sinh thái rừng Cát Tiên 1234: đố bé lên 3 "Không đau vì quá đau, không phê vì quá tê, không hót ... vì điều gì" bé lên 3: Huh 1234: không hót vì không phải là chim

Ngòi ngắn

Buổi biểu diễn thời trang cây nhà lá vườn được tổ chức trong xóm Đê tiện với chủ đề Chiến tranh. Người đầu tiên mặc là Ngạo Thế Cuồng Sinh đồ đen bước lên sân khấu: - Tôi là một quả bom nguyên tử - anh ta nói và nhận hàng tràng vỗ tay rồi bước xuống. Người thứ 2 là hothiethoa mặc đồ da cam bước lên : - Tôi là bom sinh học. Tiếng vỗ tay rền vang. Người thứ 3 là lanhdien, một anh chàng nhỏ bé và không mặc gì bước lên sân khấu. Mọi người la lên: - Thời trang kiểu gì thế này? Anh chàng lanhdien trả lời: - Tớ không là bom, tớ là một bịch thuốc nổ. Mọi người vừa nghe đến đây liền chạy tán loạn hết cả để lại ban tổ chức đứng chơ lơ chẳng hiểu chuyện gì. Khi một trong những khán giả có tên là 1t2u3a4n được hỏi lý do tại sao bỏ chạy, anh này trả lời: - Nó có thể phát nổ bất cứ lúc nào. Anh thấy cái ngòi của nó ngắn như thế nào rồi đấy!

Quà

Vào dịp sinh nhật nangthuytinh.1234 mang quà lại tặng - Anh mong rằng món quà mà anh sắp tặng em sẽ làm cho ngón tay em thêm xinh đẹp. - Cảm ơn anh nhiều, nhưng đừng mua thứ đắt tiền quá, em ngại lắm! - Em đừng ngại. Hãy nhận cho anh vui nhé: đây, một cái giũa móng tay!

Không tin hỏi ông chủ

Vợ Hoả Tà Nương mới mua được mấy cái underwear hiệu Triump xịn nên thích lắm. Hàng đắt tiền nên chỉ dám xài dè xẻn. Ai dè, một tuần sau nàng kiểm lại thì thấy mất tiêu đâu 1 chiếc. Nàng tiếc lắm, nhất định phải tìm ra thủ phạm. Trong nhà thì chỉ có nàng và con osin, ông xã Hoả Tà Nương iu quái thì không thể nào dùng chung với nàng đồ đó được nên nhất định là con osin rồi, không thể nào nhầm được. Nàng giận lắm, gọi con osin lên: - Này, mày khai thật đi, mày có dùng cái đó của cô không ? Nếu mày thích thì cô cho tiền mày đi mua loại khác mặc chứ loại đó đắt tiền, mày dùng phí lắm, thôi cứ nói thật cho cô nghe ..... Con osin nhà Hoả Tà Nương : Thưa cô, con xin thề là con không lấy cái đó của cô. Nếu cô không tin cô có thể hỏi ông chủ. Từ nhỏ đến giờ con không hề mặc quần lót mà. Vợ Hoả Tà Nương : . .....ngất ngay tại chỗ ......

Kỹ thuật Gửi gái đi nhờ an toàn

Anh chàng nọ lái xe lên núi Thi Ẩm vào lúc sáng sớm. Đột nhiên anh thấy lão lanhdien nhảy ra giữa đường chặn xe của anh lại. Đứng bên vệ đường là TieuChieu xinh đẹp. Ngắm người đẹp chưa được vài giây đã thấy lão lanhdien quát: - Thằng kia! Không muốn chết thì hãy xuống xe chống đẩy ngay! Anh chàng lấm lét nhìn khẩu súng kíp trên tay lão lanhdien: - Nhưng... - Làm ngay, không thì tao bắn. Anh chàng đành nằm xuống xe và bắt đầu chống đẩy, vừa làm vừa đoán xem lão là ai? Muốn gì? Được vài chục cái, anh chàng định đứng dậy thì lão lanhdien quát: - Tiếp tục! - Tôi... tôi... - Muốn ăn đạn à? Cứ như vậy, anh chàng liên tục chống đẩy suốt gần cứng cả người, nằm vật ra nền đất. - Tiếp đi - Lão lanhdien giương súng quát. - Cháu sắp chết rồi, bác bắn đi. Lão lanhdien nhìn kĩ anh chàng tội nghiệp rồi nhẹ nhàng: - Tốt rồi! Anh làm ơn cho đệ tử của ta là TieuChieu đi nhờ xuống núi được không?

Bắt nạt

Trong hội Đê tiện có đại ca Ngạo nổi tiếng hung hăng. Hội viên mới nào làm mếch lòng hắn đều bị "điều trị" ra trò. Một hôm người nhà hội viên mới mang vào một con gà béo thơm ngon. Đại ca Ngạo thèm lắm nhưng chẳng lẽ lại ra cướp gà ăn thì mất thể diện quá, liền gọi tên đàn em Kem ra. - Mày xem thằng kia nó làm gì với con gà đầu tiên thì mày cũng làm y như thế với nó. Nó bẻ cánh mày bẻ tay, nó bẻ đùi gà mày cũng bẻ đùi nó... Nếu mày không làm thế với nó thì tao sẽ làm thế với mày - đại ca gằn giọng. - Vâng, thưa đại ca. Chú hội viên mới toát hết mồ hôi hột... Nhưng một lúc sau... tên Kem quay về bẩm báo đại ca Ngạo, vừa đi vừa khóc: - Em xin chịu tội với đại ca em không làm được. - Thằng này nhu nhược quá, thế nó đã làm gì với con gà đầu tiên? - Nó liếm phao câu con gà.

15.4.12

Bí quyết

Một hôm, tóc vàng sang nhà bác lanhdien, thấy hoa quả nhà bác rất xanh tốt trong khi vườn nhà cô chăm sóc thế nào thì cây củ vẫn còi cọc. Cô hỏi: - Làm thế nào mà vườn cây nhà bác đẹp thế ạ? - À, à - bác lanhdien lém lỉnh - phải có mẹo cô ạ. Ví dụ để cà chua đỏ nhanh thì sáng nào tôi cũng “truổng cời” chạy một vòng, lũ cà chua ngượng quá nên đỏ hết mặt mũi lên. Một tháng sau, tóc vàng lại sang nhà bác lanhdien chơi để cảm ơn bác đã mách cho mẹo hay trong công việc làm vườn. Bác lanhdien kinh ngạc: - Cô... không mặc quần áo và... chạy quanh vườn như tôi bảo thật à? - Vâng ạ! Hiệu quả lắm! - Cà chua đỏ hơn? - Dạ, cháu không trồng cà chua. Nhưng dưa chuột cứ ngày một dài và to hẳn lên.

Tên độc

MinhThy đi du lịch Nam Mỹ, chẳng may lạc vào rừng sâu, nơi một bộ lạc da đỏ sinh sống. Thế là nàng bị họ bắt lại làm vợ. Mấy năm sau... Một cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: -Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão? -Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão- MinhThy nói. -Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải? -Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải - Minh Thy trả lời. -Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng? -Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con. Rồi MinhThy ngừng lại và hỏi con trai: - Sao con lại băn khoăn thế hả Cao Su Rách?

Cước

Đi học về, vừa bước vào nhà, Thiendi vội chạy vọt ra ngoài sợ hãi hỏi toáng lên: - Mẹ ơi, có ai trong nhà tóc dựng ngược, mắt đỏ quạch vậy? - Bố mày chứ ai! Ông ấy vừa nhận được hoá đơn tính cước Internet.

Đề thi hóc búa

Trong chương chình thi sắc tẹp nam nhân thiamlau , Ngạothe làm MCchương trình đưa ra câu hỏi: - Vật gì tròn tròn có 3 cái kim dài ngắn để xem giờ? 21 Nam người mẫu đều nhăn trán suy nghĩ. Sau 5 phút tất cả đều lắc đầu không trả lời được. Ngaothe móc túi tính mở tờ đáp án đọc, nhưng lại để quên nó ở sau hậu trường, quýnh quáng Ngạo bối rối, nói: - Thực ra đây là một câu hỏi mẹo, ban tổ chức thiamlau cũng hỏi đại thôi. Không biết nó là cái gì nữa!

12.4.12

Trả nợ

Toán cướp bất ngờ đột nhập vào ngân hàng thiamlau trong ngày đầu năm. Một số mở két lấy tiền, một số tên bắt khách hàng. Hai kế toán 1234 và lanhdien đang làm việc tại quầy phải úp mặt vào tường. Bọn cướp lục lọi, lấy hết ví, lấy đồng hồ và những thứ có giá trị khác của mọi người.trong thiam Khi mọi việc đang xảy ra thì 1 234 dúi cái gì đó vào tay của lanhdien Vì không được nhúc nhích, lanhdien thì thầm hỏi: "Nè, cái gì đấy?" 1234 đáp: "Tớ trả cậu 500.000 tiền nợ nhé".

Thích ăn cỏ

Ngày nọ, luật sư longgiaoAnh đang lái xe trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên GiaoAnh dừng lại và hỏi chuyện. - Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế? - Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn - Người đàn ông trả lời. - Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi. - Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà. - Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi. Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói: - Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy! - Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi - GiaoAnh trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi

Giống hệt chó

Vừa thấy Hồ Thiết Hoa ngồi đó, Ngạo Thế chạy lại mới nói. - Ta có một câu đố, xem Hồ Huynh có đoán được không. - Đố đi, thiết nghĩ không có gì Làm khó được Thiết Hoa ta. Thấy thiết hoa nói vậy Ngạo thế mới bắt đầu. - Thế này nhé, một nhà kia có đám cưới. Nhà lại có một con chó và một con lợn. Con chó thì nghĩ là sẽ thịt con lợn, con lợn lại nghĩ sẽ thịt con chó..... Theo hồ huynh thì nhà kia sẽ thịt con nào. Hồ Thiết Hoa không cần suy nghĩ trả lời ngay. - Dĩ nhiên là thịt con lợn rồi. Đám cưới ai lại thịt chó bao giờ. - Hix... Huynh có suy nghĩ giống hệt con chó. Ngạo thế láu cá trả lời

Cảm giác trọng tài

Nhà báo Điềm Nhi đến phỏng vấn trọng tài hothiethoa thổi trận chung kết giải vô địch Thi Ẩm lâu. - Thưa ông, ông có cảm giác gì sau khi làm trọng tài trận chung kết giải vô địch Thi Ẩm lâu? - Cay lắm nhà báo ạ! - Có chuyện gì thế? Ai làm cho ông cay? - Không biết đứa đê tiện nào nó... bôi ớt vào cái còi! - !!!!!

Có mang

1234 thông minh nhưng lười học, gặp cô giáo dong dong môn điện tử công suất khó tính, hỏi hoài, bực lắm nhưng ko biết làm sao. Đến khi thi vấn đáp, 1234 ko biết gì để trả lời, bị cô cho 0 điểm mới lầu bầu: bất phục, bất phục. Cô dong dong gọi lại bảo: em ko phục phỏng? Giờ cô hỏi 1 câu ko liên quan đến kiến thức môn học, em trả lời đúng cô cho 10, ko thì nhận 0 rồi thi lại. 1234 tự phụ thông minh, kiêu hãnh nói: ố kề tít chờ. - Em cho cô biết trong phòng này có bao bóng đèn? - Có 5 cái - Nhìn quanh, 1234 trả lời như đinh đóng cột. - Sai rồi, có 6 cái - nói xong, cô dong dong rút trong cặp ra một cái bóng đèn. 1234 tiu nghỉu đi về... Kỳ thi lại, 1234 trả lời cô toàn bằng văn thơ Lý Trần. Cô bực, lại cho 0 điểm, 1234 lại lầu bầu, dong dong lại hỏi: - Trong phòng này có bao bóng đèn? - 6 cái - 1234 cười toe toét. - Sai rồi, hôm nay cô không mang theo cái bóng đèn nào cả - cô cười rồi chuẩn bị ra về. - Thưa cô, cô không mang nhưng em mang ạ - 1234 nói xong, rút trong túi ra một cái bóng đèn.

Hợp lý

Sau khi thi trượt, anh sinh viên 1234 tìm gặp giảng viên là dien nhat để chất vấn. - Em muốn hỏi thầy một câu. Nếu thầy cho em được câu trả lời chính xác, em sẽ chấp nhận điểm của mình. Nếu thầy không biết câu trả lời, em muốn thầy cho em điểm A. - Câu hỏi là gì? - Cái gì hợp pháp nhưng không hợp lý, hợp lý nhưng lại không hợp pháp, và chẳng hợp lý cũng như hợp pháp? Suy đi nghĩ lại mà diennhat vẫn không tìm được câu trả lời, vì thế phải đổi điểm A cho sinh viên như đã thỏa thuận. Sau đó, dien nhat gọi cậu sinh viên giỏi nhất lớp là phều phào lên và hỏi đúng câu hỏi đó. Ngay lập tức phều phào liền phiều phào - Thưa thầy! Thầy đã 63 tuổi rồi và cưới một người phụ nữ 19 tuổi, điều này hợp pháp nhưng không hợp lý. Vợ thầy có một người tình mới 25 tuổi, điều này hợp lý nhưng không hợp pháp. Sự thực là thầy vừa cho bồ của vợ thầy điểm A, mặc dù lẽ ra anh này phải bị đánh trượt, như vậy là chẳng hợp pháp cũng chẳng hợp lý gì cả.

8.4.12

Phụ nữ giỏi

Thiên Di tư chất không được nhanh nhẹn cho lắm nên thiethoa bèn biên soạn cả một giáo trình "Đ.T.B.K" cho TD học từ từ nhưng cũng không tiến bộ được mấy. Thấy mình yếu kém, TD buồn lắm. Nghe lời thiethoa bắt đầu học lại các môn từ cơ bản. TD hỏi thăm bạn bè, lên mạng tìm kiếm, xem có cách nào học nhanh và hiệu quả. Một ngày nọ đang lang thang, TD tìm thấy một trường "Đại học Đ.T." được quảng cáo khá ấn tượng nên tò mò vào hỏi xem. Đón tiếp tại bàn tiếp tân, TD gặp một anh tự giới thiệu tên chopmat. Sau khi mời ngồi, anh hỏi xem TD muốn đăng ký học lớp kỹ năng gì. TD nêu hết những cái yếu kém của mình. Thừ người, chopmat bảo: - Nếu em học từ cơ bản, phải học ít nhất khoảng 6 lớp với tổng thời gian khoảng 5 năm. Nhưng ở đây anh có lớp học nâng cao đặc biệt, chỉ trong một thời gian ngắn, em có thể hoàn thiện tất cả những kỹ năng cơ bản đó. Nghe xong TD thích lắm đăng ký học liền. Vào lớp chờ Thầy, lát sau lại thấy anh chopmat lò dò bước vào. TD sửng sốt: - Sao anh vừa làm tiếp tân, vừa dạy học ah? surprise - Có sao đâu em. Yếu kém như em mà anh còn dạy trong thời gian ngắn, thì môn nào mà anh không rành nữa. Bán tín, bán nghi, TD đành ngồi nghe dạy. Chỉ sau 15p, TD hớn hở ra về với câu khẩu quyết của Thầy. Từ đó, chuyện gì TD cũng có thể giải quyết một cách nhanh chóng... Chú ý: Mỗi cái click vào để đọc câu khẩu quyết, sẽ bị tính học phí 50$ Người phụ nữ giỏi, không phải là người cái gì cũng giỏi - mà là người biết kiếm người chồng giỏi ...

Hớ

thiethoa buôn bán lặt vặt gặp thời mấy năm liền nên có tí của cải bèn chuyển qua kinh doanh đồ điện tử. Anh nghĩ ở miền xuôi ai cũng khôn cả rồi, lên miền núi dễ buôn bán hơn, vì trên đó người ta còn chưa biết radio là gì kia mà. Nghĩ là làm, thiethoa mua chục cái đài Trung Quốc nhập lậu đem lên bản nọ để bán. Đến đầu bản, anh chàng nhìn thấy chopmat là người dân tộc đang đi ngược chiều đeo rất nhiều vòng bạc bèn bắt chuyện để gạ gẫm: - Tôi có cái này cho bác xem. chopmat tò mò đứng lại. thiethoa liền moi một cái đài ra, lắp pin, dụ khị rằng : - Trong này có người tí hon có thể nói rất to, lại còn hát hò nữa. Miệng nói tay bật công tắc, chiếc đài vang lên tiếng hát. chopmat há miệng ngạc nhiên nhìn chiếc đài, còn cầm lấy ngó một lúc, vẻ mặt chopmat rất băn khoăn.thiethoa hí hửng: - Thế nào? Bác đổi cái này lấy 10 chiếc vòng bạc nhé! Chopmat có vẻ không quan tâm đến câu nói của thiethoa, chop mat nhìn chiếc đài một lúc nữa rồi rút trong túi ra một chiếc điện thoại, xem giờ xong chop thốt lên: - Quái! Giờ này phải là bản tin chứ nhỉ? Sao lại hát? Mình đang định về học tiếng Anh qua kênh AM của Đài tiếng nói Việt Nam mà.

Tôi cho em 10 điểm

Đến gần hết giờ giảng môn Đê tiện học, trò Chopmat mới lò dò vào lớp. Giáo sư Đê Tiện- Thầy Lục Tuyệt hạch hỏi: - Sao e đến muộn? - Thưa thầy vì 2 chị hàg xóm nhà e cãi nhau. - chopmat gãi tai! - Cãi nhau thì liên quan gì đến em? - Tại chị kia dọa lột áo chị này nên em chờ xem- chopmat ra vẻ vô tội! - À ra thế! Tôi cho em 10 điểm, khỏi phải học môn này nữa! - Giáo sư Luctuyet kết luận!

mất việc hết cả lũ

kem là 1 diễn viên hài kịch thất nghiệp đến thăm vườn thú và tìm cách gây hài để kiếm tiền như một diễn viên đường phố. Ngay khi đám đông bắt đầu tụ tập, longhoaho là nhân viên vườn thú chộp lấy kem và kéo vào phòng làm việc. longhoaho nói với kem rằng một con dã nhân của vườn thú - đã chết ngày hôm qua vì bị dịch tả và ban lãnh đạo vườn thú sợ rằng số lượng khách tham quan sẽ giảm . Vì thế, ban quản lý đề nghị kem hóa trang thành con dã nhân và vào chuồng của nó cho đến khi họ tìm được con dã nhân mới. Dĩ nhiên là kem đồng ý. Thế là sáng hôm sau kem mặc bộ quần áo hóa trang hệt như con dã nhân nọ và bước vào chuồng của nó trước giờ mở cửa của vườn thú. Ngay trong "buổi làm việc" đầu tiên, kemcảm thấy đây là một công việc tuyệt vời. Nhưng rồi khách tham quan cũng dần chán "con dã nhân" và chính anh chàng cũng cảm thấy chán cảnh suốt ngày nhún nhảy trên dây. kem bắt đầu phát hiện ra rằng khách tham quan để ý đến con sư tử ở chuồng bên cạnh nhiều hơn. Không muốn mất đi sự chú ý của đám đông, "dã nhân" bèn trèo lên phía trên nóc chuồng, bò và đánh đu từ đó sang chuồng sư tử. Tất nhiên, điều đó khiến cho sư tử hết sức giận dữ, nhưng đám đông lại thích điều đó. Đến giờ đóng cửa, longhoaho đến và khen ngợi kem vì đã có sự sáng tạo trong việc làm vừa lòng khách . Thế là việc đánh đu sang chuồng sư tử được thực hiện nhiều ngày sau đó. Và rồi một ngày kia, trong lúc đang đánh đu với trạng thái cao hứng tột độ, "dã nhân" bị trượt tay và rơi vào chuồng sư tử. kem vô cùng hoảng sợ. Con sư tử co người lại và chuẩn bị cho một cú vồ. Quá hoảng loạn, kem chạy vòng quanh chuồng, còn sư tử thì bám sát ngay phía sau. Cuối cùng, kemkêu to: "Cứu, cứu tôi với". Nhưng con sư tử vẫn nhanh hơn, nó chồm lên và đẩy chàng kem ngã ngửa xuống đất, mặt hướng lên phía trên nhìn con sư tử đang giận dữ. Bỗng chàng kem nhà ta nghe thấy con sư tử rít lên: "Câm mồm đi đồ ngu, không thì mất việc hết cả lũ với nhau bây giờ!".

RỒI HAI MƯƠI NĂM SAU

Kỷ niệm 20 năm ngày cưới Hồ Thiết Hoa và Vũ Thiên Di, Hồ Hớ đến tiệm đặt bánh mừng sinh nhật Thiên Di. Sau 1 hồi chọn được kiểu bánh vừa ý và vắt óc suy nghĩ, Bô lão Hớ nghĩ ra 1 câu để viết lên bánh "Em không già đi mà còn trẻ lại " . Lão Hớ bèn nói với người làm bánh : - Tôi đặt chiếc bánh có viết dòng chữ để mừng sinh nhật vợ đấy nhé. - Trình bày thế nào ạ ? thằng bé Aydada - con chủ tiệm hỏi. - Viết thế này : "EM KHÔNG GIÀ ĐI", phía trên, "MÀ EM CÒN TRẺ LẠI", phía dưới. Aydada lấy bút ghi chép cẩn thận rồi nói : - Chiều ông ghé lại lấy, con sẽ làm thật đẹp và cẩn thận cho ông. Buổi tối, khi khách khứa đã ngồi vào bàn đầy đủ, Hồ Thiết Hoa mang bánh đặt giữa bàn, trịnh trọng mời Thiên Di mở hộp bánh. Trong niềm xúc động nghèn ngạo, nàng Thiên Di nhè nhẹ mở hộp bánh ra và tất cả mọi người đều nhìn thấy dòng chữ "EM KHÔNG GIÀ ĐI PHÍA TRÊN, MÀ EM CÒN TRẺ LẠI PHÍA DƯỚI."

Lâu lâu mắng vợ

Hothiethoa đê tiện khỏi nói. Tật hay mắc nhất là thấy mĩ nhân liền mắt chớp chớp, miệng đớp đớp, nước dãi ròng ròng rất khả ái. Phu nhân họ Vu đã mấy lần trách phạt úp mặt vào tường song chứng nào vẫn tật ấy.

Hổm rồi, vemientay có tụ họp quần anh, mời họ Hồ đến dự, lại sai peduyen cùng một số mĩ nữ đờn ca sáo nhị cung nghênh. Hồ đại tiện khoái quá mới lả vài đường bướm lượn, lơi mấy điệu tiện nhân. Càng lúc càng say đắm.

Tiệc tàn, đang lâng lâng, bỗng chợt nhớ cái Angry của một người, toàn thân lập tức như điện giật, run lẩy bẩy.

Vò đầu bứt tóc một lúc, Hothiethoa đại tiện chợt cười một tràng như sấm động (không được liên tưởng đến câu đối). Đoạn thẳng lưng, ngẩng mặt hùng dũng tiến về Hồ phủ. Đẩy cửa, xiên xẹo bước vào.

Bỗng nghe có tiếng chì chiết như 2 miếng sắt rỉ cà vào nhau:

- Angry004Confused uống lắm vào, không khác gì thằng say rượu.004004004

Thiethoa đại tiện lảo đảo chực ngã, phu nhân hốt hoảng chạy ra toan đỡ:

- Lại còn thế này nữa, khổ mình thì một, vợ con khổ mười. Giời ơi là đất.

Thiethoa hùng hổ gạt phăng đôi tay ngọc, lè nhè:

- Cô là ai? Tưởng ta say rượu rồi sàm sỡ sao? Nói cho cô biết nhé, ngoài phu nhân ta, chưa có nữ nhân nào được chạm vào người ta hếtangry

Sáng mai, Hồ đại tiện tỉnh dậy trong chăn ấm nệm êm, toàn thân sạch sẽ thơm tho, cạnh giường có để chậu đồng nước trong vắt và một cái khăn mặt trắng như bông.

thế đàn dương cầm là đàn gì ạ

Trong giờ nhạc, một TieuChieu cứ hỏi thầy Lục Tuyệt: - Thưa thầy, đàn vĩ cầm là đàn gì ạ ? surprise Lục Tuyệt giải thích: - Vĩ là đuôi, vĩ cầm là cầm vào đuôi, khi chơi loại đàn này người ta phải cầm vào đuôi nên gọi là đàn vĩ cầm. ...- Thưa thầy đàn Tỳ bà là đàn gì ạ ? thinking - Đàn này chỉ có phụ nữ chơi thôi, lúc diễn tấu đàn phải tỳ vào người nên gọi là đàn tỳ bà. - Thưa thầy , thế đàn dương cầm là đàn gì ạ ? _ Tiểu Chiêu lại hỏi. - …Ừhhh… ... blushing

Cho thằng chết trôi xin bát cơm

Một đêm, Ngạo làm về trong trạng thái say xỉn, cứ đòi..., vợ bảo: khẽ thôi anh, kẻo con nó dậy Ngạo:kệ, nó ngủ như thằng chết trôi thế kia biết làm sao được- Nói đoạn xông tới. Hôm sau cả nhà đang ăn cơm, Nhóc Kiếm Phong chìa bát ra bảo mẹ: "Cho thằng chết trôi xin bát cơm..."

Bị say sóng

Bữa nọ, Hớ và CafeSữa cùng ngồi thảo luận về tình yêu. CafeSữa tâm sự : - Tôi đã ba lần tưởng rằng mình đã yêu. - Thế cơ à surprise - Uh, 5 năm trước tôi rất quan tâm đến một người phụ nữ - một người không ưa tôi một chút nào. - Thế đấy không phải là tình yêu sao ? - Hớ thắc mắc. - Không, đó chỉ là mê muội. 2 năm sau, tôi lại chú ý tới một cô gái rất cuốn hút, nhưng cô ấy lại không hiểu tôi. - Đó có phải tình yêu không ? - Không, đó chỉ là mơ mộng. - Còn lần thứ 3 ? - Khoảng 1 năm sau, tôi gặp 1 phụ nữ trên chuyến tàu ra đảo Cát Bà. Cô ấy thông minh, hài hước và nói chuyện rất duyên. Dù gặp cô ấy ở bất cứ đâu trên boong tàu đó, tôi cũng có cảm giác rất lạ, thấy bồn chồn, hồi hộp, trong người cứ không yên... - Thế rồi đó có phải tình yêu không ? - Hớ sốt ruột ngắt lời. CafeSữa thản nhiên : - Không, lần đấy là tôi bị say sóng.

Không còn giám khảo

1234 trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe với vẻ mặt hoang mang: - Thật là rắc rối - Anh ta nói với ông bố - Chiếc xe tải đó có vấn đề. - Nghĩa là con bị đánh trượt? - Điều đó chưa rõ. Cả Ban giám khảo có còn ai đâu ạ!

Chuyện xứ quảng

Hôm nay vào xứ Quảng, lượm được 2 chiện zui zui. 1. Giờ mới biết Quảng Nam có câu sau: Quảng Nam rất đỗi tự hào Dù nghèo sát đất nhưng thằng nào cũng làm thơ. 2. Mẹ cậu 3 dạy Văn, một hôm mới hỏi học sinh: - Em hãy cho biết cảm nghĩ về câu: "Sớm ra bờ suối tối vào hang"? Học sinh: - Thưa cô, Bác là con thỏ ạ.

Ba điều ước

CafeSua luôn ao ước trở thành thiên thần, nhưng tính D không bỏ nên lão tu bao nhiêu năm vẫn chưa thành đạo.
Một hôm, lão lang thang và gặp một cái lọ. Vốn đọc truyện cổ tích khá nhiều nên biết có thể cọ vào sẽ sinh kỳ tích. Quả nhiên chỉ sau một lần cọ, một vị thần hiện ra với giọng ồm ồm:
- Hỡi con dê đen xấu xí!
- Không, ta là CafeSữa 029 - lão cãi
- Vậy thì... Hỡi con dê đen CafeSữa xấu xí, nhà ngươi đã giải thoát cho ta khỏi cái lọ. Giờ ta ban cho ngươi 3 điều ước, chú ý, ngươi phải đọc bản hợp đồng các điều khoản ước nguyện dưới đây trước khi ước. Sau khi ngươi nhấn nút xác nhận, nếu điều ước của ngươi không thành hiện thực là do ngươi vi phạm các điều khoản trong hợp đồng, điều ước sẽ bị cancel mà không báo trước...bala...bala...

Đại ý bản hợp đồng quy định những không được dùng chiêu thông thường mà dân ranh hay nghĩ ra như xin thêm 3 điều nữa, xin thêm vị thần, có phép thuật như thần, xin làm thần...

Cafe Sữa tuy bực mình nhưng cũng hả dạ , vì anh ta rất muốn làm thiên thần nhưng vì sợ nói ra như vậy là vi phạm hợp đồng nên anh ta "lách luật" bằng cách nói có ẩn ý:

- Thứ nhất là tôi muốn có cánh.
- Thứ hai tôi muốn mình trắng toát.
- Thứ 3 là tôi muốn có thể gặp chị em phụ nữ thường xuyên.

Một cơn gió nổi lên, một làn ánh sáng sáng trắng xóa chiếu lên người Cafe Sữa. Anh ta lập tức được biến thành...kotex. 014

Tìm ra thủ phạm

Làng Thi Ẩm có 1 gã trọc phú tên là 1t2u3a4n. Gã này đấu tranh tư tưởng mấy năm mới dám bỏ tiền ra mua được một cái mũ có lưỡi. Gã quý lắm, đi đâu cũng đội. Lúc ăn lúc ngủ đều không chịu cởi ra. Dạo tết Nguyên đán, gã đi thăm chúc tết bà con trong làng. Vào mỗi nhà đều bị ép uống một tý rượu, tửu lượng kém nên chẳng mấy chốc gã đã say khướt. Lúc về, gần đến nhà gã chợt nhớ ra mình để quên cái mũ ở đâu đó mà lại chẳng biết quên ở nhà nào. Thế là gã khệnh khạng đi hỏi lại từng nhà. Đến nhà kia gã gõ cửa thấy bà chủ nhà ra, liền hỏi : - À tôi có để quên chiếc mũ, không biết có phải nhà bà không? Tôi chỉ nhớ cái nhà tôi để quên thì có cái toilet xịn lắm, bồn cầu tráng bạc nhá, mà lại hình tròn tròn khum khum. Bà vợ quay vào nhà gọi chồng: - Anh ơi, tìm ra thằng chết dẫm đái vào cái kèn của anh rồi đây này!

26.3.12

Mất mũ

1234 nguời Touran, vốn nhìn như một trang kiệt sĩ bởi chân đi dép cao su, đầu đội mũ bảo hiểm. Ai cũng công nhận điều đó.

Một hôm do đi thanh sát quá đà, ổng về khí muộn. Ra đến chuồng ngựa thấy mất tiêu đâu cái mũ. Rõ cái đó màu đỏ chót như huyết dụ, có cái luỡi trai cong tớn lên, nhìn đáo để tợn, lại thêm dán mạc có mấy chữ HianShuChao gì đó, oách thế cơ mà.

Thấy 1234 cứ tần ngần, hết đi quanh con ngựa lại ngồi nghếch chân lên mà ra vẻ băn khoăn khó tả, Bật Mã Ôn mới đến khuyên:

- Thôi, cái đó giờ vỉa hè đầy, thiếu gì mà kiệt sĩ cứ lăn tăn. 50K là ta có nó.

1234 thong thả nói:

- Ông hiểu gì. Ta mà phải xoắn với cái mũ 50k bọ à?

Bật Mã Ôn hỏi:

- Thế hay ông sợ tụi thảo khấu dọc đường?

1234 lại thong thả nói:

- Thảo khấu dạo này mọc lên như nấm, nhưng có núp lùm xông ra, ta chỉ cần dí cái bằng thâm niên giữ ngựa 8 năm của ta ra là tụi nó sợ không mọc thêm 1 cẳng nữa cho tròn 4 mà chạy ấy chứ.

Bật Mã Ôn sốt ruột:

- Thế sao không té mịa cho rầu, ngồi đây mà gì?

1234 cúi ngẫm nghĩ mãi, đoạn từ từ ngẩng lên bảo:

- Ta là đang không hiểu, ai sẽ nghe ta nói câu này: Tiên sư cha nhà nó!

Nó giấu quả lắc

Thiên Di tự hào khoe với mẹ:

- Mẹ này, anh Thiết Hoa rất yêu con.

- Làm sao con có thể biết được điều đó? - Mẹ Thiên Di nhíu mày hỏi.

- Mỗi lần chúng con ôm nhau, con đều nghe thấy tim anh ấy đập thình thịch.

- Hãy coi chừng, con gái ngốc nghếch của mẹ. Trước đây, mẹ từng bị mắc lừa cha con, ông ấy đã giấu đồng hồ quả lắc ở trong người đấy!

Uống tiếp không con

Lanhdien nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, Lanhdien rút “alô” gọi cho ba vợ:

- Alô, cha đấy à? Cha cho con hỏi con vợ con nó tên gì dzậy?

- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày dzậy hả? - Ba vợ Lanhdien cằn nhằn trong điện thọai.

- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho con dzô nhà.

Ông ba vợ Lanhdien tỏ vẻ thông cảm:

- Thế à? Đến tên má vợ mày tao còn không nhớ nữa, huống hồ là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi! Đi uống tiếp không con?

Sợ bị gãy

Giờ nghỉ trưa ở công sở.
Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì Hồ Thiết Hoa cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn. Thấy vậy, Dự Long liền lại gần hỏi han:

- Có chuyện gì vậy?

- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gãy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm tớ đánh gãy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra.

- Hay là cậu về nhà nghỉ đi! - Dự Long khuyên.

- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc" quá nhưng không biết có nên đi tiểu không.

Dự Long vỗ vai Thiết Hoa ân cần:
- Ấy dà, cậu là Hồ (Keo) Thiết Hỏa mà lo chi, bất quá gãy thì... dùng keo gắn lại. 010

Tương lai hình gì

Để hiểu học trò hơn, cô giáo buctuonghoa bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình.



em 1234 vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công,

em ngạo thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ..


. Riêng em gái thiendi để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:

- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?

thiendi băn khoăn đáp:

- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?

21.3.12

Cơ man nào là tiền

Trong chiến luỹ, để động viên binh lính, chỉ huy trưởng thiethoa treo thưởng:

- Cứ mỗi tên địch bị hạ các cậu sẽ được thưởng một quan tiền.

Vài giờ sau, tân binh longhoaho lập cập bò vào báo:

- Thưa xếp... chúng... chúng ta sắp giàu to rồi, quanh công sự cơ man... là...là "tiền"!

Ta thà sụp mạng

Dại sư Cà Phê Sữa muốn đi bước nữa, bèn tới gặp Hồ Thiết Hoa, năn nỉ Thiết Hoa tìm giới thiệu cho chàng ta 1 cô người yêu tốt bụng để về chườm bụng cho chàng ta những khi đau bụng. Thiết Hoa lặn lội trên net trong vòng 1 tuần, tìm được bảy nàng như sau:
Nàng 1 - Con gái kiểu internet : rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà logout.
Nàng 2 - Con gái kiểu server : thường rất bận, nhất là những khi cần.
Nàng 3 - Con gái kiểu Windows: chẳng biết làm gì ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ.
Nàng 4 - Con gái kiểu RAM: chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.
Nàng 5 - Con gái kiểu HDD: nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu.
Nàng 6 - Con gái kiểu Screensaver : chỉ nên trò chuyện trong giây lát.
Nàng 7 - Con gái kiểu CDROM : Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được 24x.
Dại Sư nhìn qua profile các nàng 1 lượt ... rồi tuyên bố: "Thôi, ta thà sụp mạng".

Vừa ăn đến đó

Hôm nay quán xôi của cô chủ Lenne vừa thêm món Cháo cá lóc.
Đến khi Dự Long ghé kêu thì đã hết, được biết }{ồ Điệp Khách là người cuối cùng kêu món đó.
Trên bàn }{ồ Điệp Khách còn cơ man nào là đồ ăn, nhìn }{ồ Điệp Khách ăn xong mà có vẻ như tô cháo còn nguyên, Dự Long thương lượng:

- Huynh đài này, huynh có định ăn nữa không?
- Không!
- Huynh đài có thể bán cho tại hạ tô cháo này không?
- các hạ cứ tự nhiên dùng miễn phí, tại hạ trả tiền cho nó rồi!

Không nói nhiều, Dự Long đem tô cháo về bàn và ăn. Khi gã ăn được gần nửa tô thì thấy một con chuột chết ở trong đó. Lập tức gã ói ngược phần ăn trở lại tô cháo.
}{ồ Điệp Khách liền nói với giọng đầy vẻ thông cảm :

-Lúc nãy tôi cũng vừa ăn đến đó.

Bóp méo sự thật

Lão Sữa dẫn một tiểu cô nương ngồi rù rì trong công viên. Tiểu Cô Nương thỏ thẻ:
- Sữa ca ca, muội cảm thấy không tự tin vòng 1 của mình lắm. Hay muội đi nâng nhé!
- Không, cái này thì huynh phản đối. Hãy tôn trong sự thật đi muội!

Lát sau vị Tiểu cô nương cằn nhằn
- Sữa caca, sao caca cứ bóp méo sự thật hoài thế! Nhột chết đi được!

Bắt được nhiều tù binh

lanhdien đến cửa hàng bán đồ tạp hóa để tìm loại thuốc trừ gián đặc hiệu.

Chủ cửa hàng là diennhat trao gói thuốc cho lanhdien và nói với giọng hả hê:

- Ông yên tâm, thứ thuốc này có tác dụng xua gián trong nhà sang "chiến đấu" với gián nhà hàng xóm. Đảm bảo nhà ông sẽ không còn bóng dáng một con nào.

Mấy hôm sau, lanhdien trở lại tiệm, diennhat hỏi:

- Thế nào, thuốc công dụng chứ?

- Vâng! Lũ gián nhà tôi chiến đấu rất hăng và bắt về cơ man là tù binh

Em ở bên pháo binh

Cô hoa hậu Minh Thy dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường của chiến sỹ aydada, cô hỏi:
- Nhiệm vụ của anh là gì?
- Giao liên.
- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm của anh" - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó, "cô tiên" đến giường bên hỏi MrCafeSua:
- Còn anh?
......- Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh!
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu:
- Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh?
Cậu lính trẻ }{ồ Điệp Khách hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp:
- Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh.